有關愛與思念詩歌

　　我的愛

　　沒有那么偉大

　　我知道

　　我并不能忘記你

　　也不能不愛你

　　都說只要自己愛的人幸福就好

　　我知道自己做不到

　　我想要的是我跟你在一起的幸福

　　不是只有看著你幸福

　　我的愛

　　沒有那么偉大

　　雖然這才是我最想要的

　　但我不會再跟你說

　　不想再打擾你的生活

　　我只會對你說祝福你

　　卻不會再對你說我愛你

　　對不起這三個字

　　這次是對我自己說的

　　不是對你

　　我只能盡我所能不去打擾你

　　卻不能不去想你

　　不能不去愛你

　　不能忘記你

　　我的愛

　　沒有那么偉大

　　我也不希望它那么偉大

　　我的私心

　　不會讓你知道

　　不會任何人知道

　　我敢承認

　　我愛的是你

　　我不能說愛的也是你

　　我希望有一天你會看見這篇文章

　　希望你不會忘記我

　　我的愛是自私的

　　只因為對象是你

　　沒有什么別的說的了

　　只有一句話

　　也是最不能對你說的話

　　就是

　　我愛你

　　若不癡情枉少年

　　我讀過的大學里，有許多綺麗的愛情故事，一一印證所謂“若不癡情枉少年”。

　　最難忘記的是同我選修詩詞欣賞的一個長發瘦女生。她不美，衣服穿得邋遢，就是有一股孤芳自賞的瀟灑勁。很少見她與人打交道，成天跟她膩在一起的就是別系一個念自然組的男生，頭發很短，像把鋼刷，經常穿拖鞋，短褲，露出長毛腿，胡子不刮，帶著流氓氣息的聰明模樣，兩個人走在一起，特別臭味相投。

　　我當年難免也有這樣一點個性，對這種勇于自命不俗的人，格外欣賞。當那些自稱思想開放、行動保守，自視家教良好的同學，用批評審判的眼光譏諷那一對男女的驚世駭俗、放蕩不檢時，我就暗自贊賞他們敢作敢當的勇氣。

　　他們每天一起吃午餐。十二點下課時，教室門外就等著一個提便當的他，然后一起到學校餐廳分享午餐。他們總是吃得津津有味，互相夾菜到令人生煩的地步。我有一次坐在他們旁邊，看見男的三次把一塊肉夾到女的碗里，女的三次夾回去。兩個人總共說了六次“你吃”。最后，女的放下筷子，一副怒容：“叫你吃就吃！這么啰嗦個沒完。”男的就乖乖地吃了。那一餐飯，倆人吃得意猶未盡。就商量是不是要在餐館里再點一樣菜。“你吃飽了沒有？”男的先問。女的以同樣的話又問。“你吃飽了沒有？”“想吃什么？”男的說。“豆腐怎樣？”女的提議。“你想吃豆腐嗎？”男的又問。五分鐘的反復征詢后，他們決定多買一份豆腐。那一餐飯終于吃得一無所剩。男的牽著女的手，提著便當，雙雙步出餐廳。

　　每時每刻，他們形影不離。只有坐在不同教室的時候，才能把他們暫時分開。他們大膽大方，對旁人視若無睹。在省“議員”建議辟室供約會的學生“合法接吻”的笑話鬧出時，一般男女，都還只是找個陰暗角落，夏天蚊咬，冬來風寒。這一對男女就敢在大街上公然接吻，毫不扭捏，就像西洋電影的戀愛鏡頭一般自然與天經地義。春暖花開時，草坪斜坡上就見他們擁抱翻滾，忘了來來往往無數受驚的眼睛。

　　至于兩人同住一個小房舍的廉價雙人床的事實，早就白得沒人去探究。人們好奇的還是他們互相穿著彼此的衣物。你總是會發現一雙綠襪子，一只是在男的右腳上，另一只是在女的左腳上，一雙白襪子，也如此這般的各穿一只。一雙紅拖鞋，左腳在男方，右腳在女方，凡是任何成雙成對的東西，都必須被他們公平地分開來，各自擁有對方的一半。歌詞里的：你泥里有我，我泥里有你。

　　那樣的排列組合，是一種分享的喜悅？是一種標新立異？還是一種趣味游戲？我始終沒有弄懂。當時只信：這么年輕的兩個生命，能如此刻骨相愛，肯定有一種早熟的悲劇，是我所不能理解的，他們能坦然面對絕大多數人的指責與誤解，必定需要無比的勇氣去堅持他們的選擇。

　　后來，我們都畢業了。我第一件事便是在厚厚的畢業紀念冊上，找尋這兩個人，想從閑言流語中，找出一點可以探尋真相的背景資料。當我翻遍整本冊子，發現幾千人的名單中，就缺了他們兩張面孔。他們既沒有一張標準死板的學士照，也沒有像其他人一樣有挖空心思的畢業留言。四年風風雨雨的日子，他們回報我好奇心的，就是二寸寬三寸長的“白色空缺”。

　　我沖動得想向人打聽他們的下落，以及彼此相愛的結局。但是，我終于明白：“無題”是他們選擇最美麗的告別方式。我才學得如何尊重別人不同的生活方式。

　　愛上了，就是一輩子

　　距離考試還不到一個星期了，我還是有空抽出時間來寫一下自己對你的喜歡。對于我來說，學習什么的，一點都不重要，我在乎的是你過得好不好，開不開心，因為我以后要養你的啊。這么大男子主義的我，怎么能讓你有一絲的不開心呢。

　　上個學期我們分手了，但是我們還是那么要好，就好像剛開始談戀愛一樣，一切都那么自然，唯一變了的是我們之間本應該長久的稱謂，我好難過自己會和你分手，好討厭自己的懦弱和不堅強，甚至是自以為偉大的舉措，到頭來還是自己躲在角落里偷偷抹眼淚。在一起這么長時間，你付出的比我多，得到的比我少。我比你大，卻又比你小，以為什么事情你都會懂，我不知道你也要關懷備至的照顧和體貼。我表現出來的實力遠遠超過我內心你的堅強。一個男的讓自己的女朋友流眼淚，好沒出息啊。我傷透了你的心，你想一直流浪貓一樣躲在角落舔舐著我帶給你的傷，默默的留著眼淚。你為我做的太多，我給你的太少，我不愿放棄我們之間的點點滴滴，所以我回來了，來把你帶回我的身邊。

　　一切都那么突然，你對我像陌生人的態度甚至一度讓我快要崩潰，就好像我當初把你一個人扔在那里。我應該為自己的愚蠢行為付出代價，我應該為自己的幸福去爭、去拼搏。當你說對我沒感覺的時候，我的心好像快要爆炸，我一時間不知道該怎么辦才好，我該怎樣做才能回到當初我們相愛的時候，回到我們一起手拉手，一起開心的去走遍每一個想去的地方。我不想就這樣失去你，所以我選擇努力，選擇等待，甚至有點不擇手段。我改掉自己一身的臭毛病，刪掉電腦上不該有的游戲，為自己爭取一切能夠表現自己的機會，我多希望自己的改變能夠引起你的注意，我多希望你能看到我在用心，在改變。為了自己的幸福，我開始減掉自己身上的肥肉；為了自己的幸福，我開始泡圖書館；為了自己的幸福，我開始上課認真的做起了筆記；為了自己的幸福，我在學會成熟。我知道一切都會好，你只是在適應我的改變，我不怕等多久，一年，兩年，甚至畢業。我怕的是你對我失去希望，失去信心。我怕自己做不好，會失去最好的你，我怕自己做不好，找不回來弄丟的你。