最近春去不知何夕，直到昨晚看到朋友圈里朋友在慶賀新歲，仔細想日期才想到今天也是一個好日子。今晨醒來，按照慣例照鏡子，赫然發現一根白頭發，很醒目。拔掉并又找出了兩根一并拔去，想想，以這種方式慶祝新歲，也是很有紀念意義的。

　　我記得第一次發現自己白頭發是在2015年的9月，當時正陪著父母在看閱兵儀式，也不知道怎的拿起桌上的鏡子來看，順手捋了捋頭發，就看見了白頭發。年少時曾經很多次想自己該如何接受第一根白頭發，真的看到了，內心非常坦然的接受了。因為當時內心壓力大，思慮很重，內心里覺得有白頭發很正常。再后來就是2016年最后一天，也是捋頭發看到白頭發。當時還發朋友圈調侃自己：新年愿望就是不要再長白頭發了。

　　聊到白頭發時，大部分朋友會說，哎，我少年時就有了，代表不了啥。我屬于雖發質不算好，但不是少年白的那種。所以白頭發在我內心里就是一個昭示，年輪開始駛向新的一面。

　　今日新歲伊始，卻也見白頭發前來相賀。內心里雖因日常瑣碎而忙碌，但我覺得這也算是一種新的啟示。

　　2018年以來，我比任何時候都要焦慮，對時間的焦慮。過去每年給自己寫文章時，我都在對自己比較滿意的狀態中寫的。但今年不是，從開年，我就開始焦慮。這種焦慮，我不會顯露任何表面，也不會情緒起伏。但我知道，我內心里對時間過快這件事，已經成了像戴在我頭上的緊箍咒。我不斷的在提醒自己，時間很快，自己要更努力向上。于是過去的一些像懶散，拖延等習慣，常常讓我與自己較勁的筋疲力盡。人一旦不滿意自己，內心里總是悶著一口氣的。

　　所以新歲有白發相賀，我想也是一種很有歷史意義的事，是真的在告訴自己，年齡已經走向了新的軌跡，而自己也應該做出與年齡相適應的努力和狀態來。

　　頂著一張娃娃臉行走，是我之幸。讓人少去了很多感慨和悵然；但也正是這樣一張年輕的臉，很長一段時間，需要付出更多的心力去沉淀和積累。

　　這一番沉淀和積累是建立在經歷過瓶頸，看過煎熬，吃過苦頭上。即便如此，新年以來，有些事情呈著非掌控的態勢發展。白頭發不是白長的，到底不是過去還喜歡內心焦灼，苦力掙扎的年輕心態；似乎更沉得住氣，也更明白在此情境下做出怎樣的安排與選擇。

　　無論低谷還是高峰，始終保持著閱讀，寫字，做自己喜歡做的事情，學能讓自己更專業的知識。走得快，就要慢一些；沉下去，才能浮起來。

　　我不是個高瞻遠矚，運籌帷幄的人，但我非常擅長短兵交接。我不知道在如此態勢下，走勢該如何預估，但我知道，事情既已如此，我就能用我的方法，把事情，心情處理完畢，靜等暗夜黎明開始。

　　昨夜自朋友那回家的路上，夜色氤氳，夜景輝煌，耳畔老歌頻起，心緒難免起伏，很多的過去的事以及曾經憧憬的未來，疊影綽約浮上心頭。時至今日，很多人還是很關心（八卦）我的事情。只有少數貼近的摯友知道，我在一些事情上，心態極其平和。

　　少年時看的小說多，情思重，遇見化不開的人事，總會腦補“很多年后”的畫面來讓自己有個空間緩解。但今天的我是怎么也不愿想很多年后的事，因為一想到自己只有十幾年的時間去努力和掙錢，就覺得時間不經用。而且，很多年后我們就老了，即便娃娃臉也是有皺紋的，于是讓我本能覺得那個畫面順其自然來就好，不要去想。所以很多事情我寧愿現在化解開來，而不愿意去想“很多年后”如何。

　　不愿意去想很多年后，也很大原因是因為，生活開始進入了一種既充滿能力的狀態，又常常讓人措手不及的困境。我其實很滿足于現在的生活：比誰都愛自己，能夠掙錢自己花并照顧父母，三兩知己，自己手足情深，有自己的生活和愛好。

　　有人說如果還有個愛人更好。的確，很多年前的我是這樣想的，但是多年生活中摸爬打滾過來，讓我對生活里種種根深蒂固的關系，麻煩有種本能的抗拒了。多一個人多一個麻煩，想起就頭疼。

　　當然也是因為沒有遇見讓我愿意頭疼去解決麻煩的人。這一切都不重要，重要的是，即便有了白頭發，我內心里充滿的依然是向上的追求和洋溢著本能的幸福感。

　　更更更重要的是，很多年的畫面里，我希望在很多年前給我生命的父母，健康，滿足。

　　從此啊，我就是一個有白發標識的人了，要更加勇敢與擔當。所以，新歲始，要記住那個“很多年前”的自己，因為有初心；也要更加奮進的在接下來的一年一年里，努力，向上，像一棵植物般堅定生長；也像一個戰士一樣，和歲月并肩。

　　新歲新好，一起好。