回到老家我的心情好很多，有父母的疼愛，有親友的安慰，有峰的照顧和陪伴，還有暖暖的陽光，我慢慢地恢復了健康。

　　可我發現峰有時會不開心，直到有天早上被嘈雜的吵架聲驚醒。峰結婚欠的外債太多，有上門要錢的了。如果不是兩次上醫院，要緊的是可以還一批的，現在只能盡量說些好話了，這個脾氣不好吵了起來。過了好半天峰給我端來早飯，我問他他只說沒事，這個傻男人一個人承受著壓力，不讓我擔一點心。

　　有人的地方就有是非。我在門前曬太陽看書，村里老太牽孫子來到我面前，閑話幾句話峰一轉，小娟，這樣白胖胖的小子你想要么?我的心一緊隱隱的痛起來，眼淚不爭氣的流了下來。我轉過頭換上笑臉說想要啊，等我養好身體就生幾個。不就是想看我沮喪難堪么，偏偏就不讓你如愿，見我無所謂的樣子她倒很吃驚，忙說我可沒說什么啊，生不生管我什么事，我家可不缺孩子。說完牽孩子離開了。

　　打垮你的永遠不是別人是自己，只要內心足夠堅強就能立于不敗之地。結婚只一年我流了太多眼淚，慢慢發現眼淚是最沒用的東西，不能改變任何結果。同村的和我同月結婚的女孩生了龍鳳胎，全村人都興奮羨慕。我躺在床上聽著震耳欲聾的鞭炮禮花聲，心里五味雜陳，別人路似乎比較平坦，而我卻總在磕磕絆絆。

　　過完年峰又去了天津，我經過兩次流產身體大受打擊，又黃又瘦頭發掉了一小半，媽媽把我留在家休養。和峰分開才知道他多重要，每天都在想他，原來這個男人已經走進了我的心里。

　　過完清明節天津也暖和起來，我又回到峰的身邊，每天在家做好飯等勞累一天的峰回家。峰休息時就帶我出去玩，可是我的心境卻不似去年那般無憂無慮，見到人家可愛的孩子總是會想，如果寶寶還在，應該出生了吧。世上沒有后悔藥，現實也沒有如果。日子還是要一天天的過。

　　漸漸的我變得煩躁易怒，總是懷疑自己身體有毛病，情緒抑郁悲觀，為一點點小事和峰吵得不可開交。每每我大發脾氣爆跳如雷，峰總是一聲不吭的聽著，等我安靜下來給我倒杯水，冷靜下來問他為什么不跟我吵，他說怕控制不住說些難聽的話傷著我，索性不開口，我都不記得自己說過多少傷他的話，也從來沒有想過會不會傷到他。

　　敏感多疑的我整天懷疑自己有病生不了寶寶，拉著峰三天兩頭跑醫院，自己檢查沒問題又拉著峰去檢查，為了讓我安心峰陪著我一遍遍的跑醫院，現在想想若不是峰的百般遷就，后果不堪設想，嚴重的抑郁很可怕的。我真的很喜歡孩子，未岀嫁時一到農忙就會幫鄰居們帶孩子，那時就常常幻想未來寶寶可愛的樣子，而且真的好想給峰生個孩子。

　　在又一次失望之后我再也控制不住自己，一個人走在街上，天空中揚揚撒撒的下起了小雪，街上依舊繁華喧鬧，呆呆地看著人家懷里可愛的寶寶，感覺自己快要窒息。我拼命地往前走著，不知走了多久，自己再也走不動了，我好累。看著車來車往的馬路，腦子里閃現要是走過去，一切也許會結束，忽然感覺有人從后面抱著我，把我從癔想中拉回現實，峰原來一直在后面跟著我，這樣的男人我真的不舍，順從的跟他回家，那怕一輩子沒有寶寶，只要峰還肯要我，我就跟他好好的過一輩子。

　　回家過年是開心的，環境熟悉又親切，我的心情又好了起來。也許是心情好，我做了一個奇怪的夢，夢到我和峰到一個大公園去玩，迎面走來一個面目和善的女警察，手里抱著一個白胖娃娃，她告訴我孩子已經幫我上完戶口了，讓我抱回家好的養大，說完把孩子塞到我懷里，轉身就不見了。我又急又怕猛的驚醒，我告訴峰這個奇怪的夢，他笑著說是我太想要寶寶了，日有所思夜有所夢，我想也是，峰說過兩年債務還清了再去領養個寶寶，我那么喜歡孩子，一定會是個好媽媽。

　　幸福總是來的讓人措手不及，那個夢過了沒多久我懷孕了，我和峰又有了自己的寶寶。結婚時我們喝的交杯酒是放了酸甜苦辣咸五種味道的，遞酒給我們的長輩說這就是人生的味道，笑中帶淚，苦中有甜的人生。

　　20xx年我和峰迎來期待已久的大寶，三年后二寶又來到我們身邊。女人真正的長大是從當了媽媽開始的，我不再是那個只會午夜流淚的少女，也不再是撒嬌任性的小妻子。可以每晚醒來五六次為孩子喂奶；可以一個人背著包抱著孩子在人群擁雜的醫院為孩子看病；可以背著背包抱著小寶牽著大寶去市場買菜，沒有眼淚，沒有自卑，不再介意別人異樣的眼光，因為我知道我是一個媽媽，是峰的妻子，我有一個幸福的家。

　　愛讓人堅強，愛讓人勇敢。愛讓我風淡云輕地回憶起這些往事，更加珍惜眼前的幸福，我想告訴我愛的人和愛我的人，我真的很幸福。