還是好朋友，比愛人長久。

　　我終于只能這樣安慰自己。

　　20xx年端午節，4年后的第一次見面。沒有想象中的那么點尷尬，仿佛一切都很自然。

　　你說我變了，變的話多了。其實還是有一點點緊張的，再見到你第一眼的時候。而我一緊張就話癆了。

　　我說你瘦了，你卻沒說我長胖了。

　　你說著這幾天需要游玩的景點，我卻不懷期待。

　　我沒有告訴你，這都不是我此行的目的。

　　沒有太多的期盼和欣喜，你牽著她的手，你們一起歡笑的拍照，很安心。

　　走在湖邊走在陌生的長廊上，總有種不知身在何處的感覺。可我卻很喜歡和你待在一起的感覺，即使你牽著的是她的手，我們一前一后。

　　和你在一起的時間，總感覺比平時要快些，自認為的美好轉瞬即逝。

　　分別后，我的心一直在隱隱作痛，明知道你回去后再見又不知是何時，可還是忍心割痛地讓你走。

　　而你的感覺淡淡的，我心里明白。

　　一直自認為是一個多愁善感的人，所以分別后的這一個星期，我沒有一天不會想起我們一起走過的路和住過的客棧，西塘西園128號，連門牌號我都能清楚的記起，我想，如果再去西塘，我應該還能找到這些足跡，可是我卻不記得客棧的名字。

　　記得那天從酒吧回來，因為喝了點酒就成了話筒，和你閨蜜說了一些我都不知道的話。你責問我，為什么要對閨蜜說那么多我們的過去，弄得現在想撮合我和她都會尷尬，而我只是回了句，你在傷害我。你卻不知道我說了些什么。

　　也許是帶著些許醉意，心里話通通流露出來，很幸運當時還能有一個能聽我傾訴的對象。其實我只是隨意的表達了對你的情感，而我的選擇是繼續和你做朋友，因為我覺得我自己不夠優秀，你應該擁有更好的，而我對我們現在的相處方式也很滿足，平時彼此可以談談心，相互有一個感情或生活瑣事方面的寄托。我希望這種戀人卻不是戀人的關系能維持到彼此都該結婚的時候吧，如果身邊，能遇到合適的，我就會選擇放棄你。我想，如果你知道我說的這些，你就不會再責問我了！

　　回來后的這一個星期，我們都沒有好好聊過天，感覺總是在敷衍，或者確切的說應該是有點尷尬吧。

　　我時常會感覺不知所措，這份感覺來得太遲。

　　如果你沒有同意我去到你住的城市，如果我沒有見你，我們也許就不會如此為難吧。

　　有人說，愛情是個很奇怪的東西，從一而終還好，如果在開始的時候就出了意外，那這輩子就是陌生人了。

　　我很害怕這樣的結局，如果，有一天，我們不再聯系了，我不知道我會不會崩潰，可能我沒有想象中的那么脆弱，我應該是一個挺堅強的例子，雖然我們這么多年的糾纏不清之中我也有過一段感情發生，可它卻從來沒有好過，總是憂愁更多。

　　終于，我對你說，我們只是朋友的時候，感覺你如釋重負，可對我，放棄太難。

　　我始終認為，把情緒轉化成文字，是個自虐的過程，說不清道不明的心緒，百轉千回，心境悲涼。

　　可是，還有時間的對不對？明天肯定比今天會更好，我等你，等到你該結婚的年紀，不管最后的結果如何，也要變成更好的自己，只要我每天一點點的努力。

　　希望那一天，你愿意站在我面前，讓我理直氣壯的告訴你。

　　這一切的改變，都是為了你，我已經有能力養活你，我來照顧你吧。

　　只是現在的我，更想選擇做回旅行前的知己，然后再遇見你。