在內心深處，我堅信：命運給予我的一定不會超過我能忍受的極限。這一切都是有原因的。

　　秋天來了。終于因憤激轉到了悵惘。

　　差點埋葬在了今年的夏天里內心，被那層層帶著沖擊力的熱潮一點點撕裂堅駐起來的殘跡掩蔽起來。

　　去年，今年。這兩年過的比我前面的二十來年所用的時間更加漫長。日子就是發了霉一樣的拼命散發著灰蒙的塵，風一動就澎的張牙舞爪。像是就這樣給安排著了。

　　或是有好久已經無法可以找到曾經能用文字安撫自己的內心，好多的詞，好多的句子，好多的靈感都被無言表述的痛苦給壓回到腦子里，壓的多了，頭就開始痛暈乎乎的不知道日夜之分別了。手在鍵盤上一陣陣的滑過，滑過后心里堵得滿滿的。我常常想著我會是在什么地方，感覺自己不曾挪動可是卻站在了城市中央。明明已經走遠了感覺好像還是在身旁。明明很好入眠的季節總覺得忽冷忽熱。我的話少了，不想再多說一句。活動少了，不想假裝著樂了。沒有了真正發自內心的開心，一切都不怎么重要了。

　　那天，考試看到結果后，我失落了好一陣子，當時覺得對不起兩個人。這一路的辛苦跟心酸不是一個人在走。不能說沒有努力。有時些有些事再努力也沒有結果，因為天不時地不利人不和……而最終的原因是這是一條走不通的黑巷子

　　每天下班的時候，腦子里全是混亂。特別沉。這樣子不知道持續了多久了。一趟趟的轉公交車在人群中擁擠著，在車廂內來回隨著車的搖晃而搖晃，一切就像與自己無關，與生命無關，你是精靈，一個個飄浮在空中的精靈。在那個時間內思想萬千。從來沒有很認真的看過風景，也不曾記過路。甚至一年多堅持走的路也會落車落錯地點。每天的飯點都會吃個小碗，但終歸覺得這一碗飯是養活不了自己，更養活不了精神。就如剛好可以解決溫飽。

　　曾經我會懷疑書上寫著一覺醒來能夠見到陽光真好。我不信，我覺得這是一種很平常的事情。可是現在我相信。回到家，打開門看到就如早上走時的樣子，心里就平穩了。早上醒來時，看到陽光從窗簾后塞進來一些陽光。很是興奮，感覺也非常好。在這種擔憂或是害怕或是驚喜交集的日子中，情緒來來回回的置換。腦子肯定累了。我也是累的。

　　約定是自由的，不被受限制，當一天早上起床時，我拉拉衣著問道，在這里你還能看到曾經你覺得有氣質的一個人存在嗎？她說有。我當時覺得一切又都是新的了。對生活中所有的事情開始懷疑開始抵觸的時候，壓在身心里的那個最后的尊嚴冒出來了，就像下水道反逆出來的水，你從那里堵都沒有用。因為疏通不了，堵只能讓不停出水的地方越來越大。

　　過去的生活甚至于以后的生活中都會有污點出現。面對一點點留失的日子，我唯一想說的是我挺過去的生活及其經歷。每天我都有選擇任何一種情緒的可能。如憤怒……理解……痛苦……包容……或是快樂。每一種情緒都是我內心深處的表現。把內心里的一切通過情緒通過表情瘋狂一把我的內在。

　　當海邊的浪退下時，我無法平靜下來一片安靜祥和，我還惦念著浪花被推起來的美，我還在懷想著小小浪花拍打堤岸的那種溫厚的問候。我心深處的選擇，選擇懷攬失去的糾結。選擇自己不愛惜自己的傷痛。何必呢？

　　十二天養成一個習慣，曾經有用過十一天去做了很多事情。對于強求不來的都會在十一天放棄掉所有努力。十二天的到來很欣慰，這是一個努力的孩子，每天把自己放在一個過去的情境中強迫自己明白這一切都是往前走，每過一天就會越來越輕松。掌聲。驕傲。自由。堅強。美好。

　　還記得第一次交的心理檢測的房樹人。年齡同表現是兩個不同的表現。蘑菇型的房子，漂亮的蘋果樹，門前小河。一片美景。

　　那是未來，那是春天，那是一切的美好。相信……

　　這個冬天會很是漫長……但漫長不過失去啊。

　　那年的七月是夏天。那年的九月是秋天。那年的臘月是冬天。現在的停止腳步會比那些個失去更漫長嗎？