漸進四月，已過清明時節，細雨紛飛過后，地上的影子又跑了出來，我看著它，它也看著我。它是它，我不是我，而它也不是我的。

　　生存了在這個世上才二十年的我，每天都在思考著一個問題，我該怎么走下去？就是這么一個問題，每天都能把我拖垮，抽空我的思想，每天都如行尸走肉般，放任自己的軀殼游走于這世上。

　　01 對不起 我沒活成我想要的生活

　　我不知道這句抱歉該對誰說，是自己還是父母還是老師，不過，我只知道，我欠下了一句對不起。還有五個月，我就要變成了一個大三的老師姐，但我的個人閱歷卻仍能夠嫩得擠出水，跟大一的小鮮肉比起來，我唯一的資本應該就是比他們多活了一年了吧，青春都輸給他們了也輸給了我自己。大學兩年了，沒有參加任何組織社團，沒有參加任何的課外實踐，交際范圍為幾十平米的宿舍，交際人數為3人，估計未來兩年情況不會有變化。每天和室友動些歪腦筋想著如何一夜暴富或者找個有錢人嫁了，起碼少奮斗幾十年，還約定誰當上大老板了就得帶著對方混。彼此打趣說的話，我竟然有一瞬間當真了。我想要的真的是這樣的嗎？我付出了那么多的青春，到頭來竟不如一夜暴富來得痛快？我真的很迷茫，我知道自己想要的是什么，但是卻像在一座孤島，只能在那里等著，甚至是等死……人生啊！哪有一帆風順，可是又怎會滿途荊棘呢？

　　對不起！我想要的生活你給不了我，而我也得不到。

　　02 我以為 哭完就能解脫

　　晚上上完課，打開手機，屏幕上赫然一條短信，看到“很抱歉”三個字，我關掉了手機屏幕，很平靜的走出了教室。玩鬧著和室友走到操場，我叫室友先回宿舍，自己想去操場走走。這是我收到相似的第四條信息，看到開頭我就猜到了結尾，事情就是這么沒有反轉。唯一過了面試的組織通知我沒有通過實習期，為了它我還放棄了一個我很喜歡的組織。曾經手中握得多緊，它就越想要掙脫。這次，是我想要掙脫開了，我的心態這次放得很開，雖有些沮喪，但這條短信的到來對我來說只是一個形式，因為心中早已預想千萬遍。我圍著操場跑了幾圈，不覺得累，內心毫無波瀾的我逼著自己哭了出來，總覺得拿哭為自己的失敗做一個交代吧，至少內心好受些，至少算是一種解脫，至少我是這么以為的……

　　到現在，我才知道，哭出來的淚水都是往下噎的。

　　03 才大二 我就開始害怕失業

　　父母總擔心我太過內向，以后融不進社會，很容易失業。我總是反駁他們說你們根本不懂我，但是此時內心我知道我連自己都騙不到。寒假，朋友圈里曬出了他們的寒假安排，滿滿當當的，而我，卻用手機填滿了我的生活。明明是文字，但它們在我的世界里卻是那么喧鬧，我關掉了朋友圈，沒有了朋友圈的日子，我的世界清靜了不少。我知道現在的自己與咸魚唯一的區別就在于我尚能呼吸，是一條半死不活的咸魚了。沒有任何競爭優勢的我，才大二，就想為自己找條后路了。我太害怕失業了，我害怕會讓父母失望，我害怕別人看不起我，我害怕到最后我會討厭我自己。

　　二十歲，我在想，未來我該怎么走。

　　二十歲，我活成了最不想要的樣子。