【回顧來時路，物是人非事事休】

　　窗外，正值盛夏，濃郁的蟬鳴以及濃密的樹蔭。每年的這個時節，我是無法從容地端坐窗前，映著搖搖曳曳的竹影，在純白的紙箋上，蘸著飽滿的情緒，描摹我內心的無限欣喜，或捕捉一剎那無所遁形的憂郁的。

　　在這世間，曾有那么敦厚溫和的父親，給了我年少時光無限的依靠，為我在窗外種下各種我極其喜愛的花樹，它們靜默地伴我成長。

　　然而，在年少的時刻，總以為一切就會一直這樣下去。滿樹花香，彩蝶翩飛其間，還有那種極小到只有成人拇指大的鳥兒，三五只穿行花樹，唧啾中撲愣著小小的羽翼，驚得片片粉瓣，簌簌落下。

　　我以為能夠一直這樣生活下去的。那時芬芳的花兒早鋪滿塵路，青澀的桃兒也掛滿枝頭。我以為，只要月亮再低一些，夏夜納涼的蒲扇下為我不停驅逐炎熱的父親，就能隨手摘下許許多多，比熒火蟲還要多的星星，讓我小小的懷里，滿滿的，全是閃閃爍爍眨著眼的星星。那樣的小小的我，是不是堪比白雪公主美麗呢？

　　我真以為，日子就是這樣無憂無郁的，伴隨我們成長。

　　在那時，那時小小的我，以及小小的伙伴們的心里，也許是傍晚彩霞漫天后，燃盡的絢麗的火星子，灑落了一地，在夜晚長成一只只提著星光的熒火蟲吧！為什么在白天不見了它們的身影呢？想必它們是從天上來的，它們飛呀飛，一直飛到孩子們夏夜的夢里……

　　什么時候，再也不見了這漫天星辰，不見了月色如水，臥看星漢的無盡遐思呢？這不經意間的失去，總讓人悵悵然留戀。

　　沒有人告訴我，兒時的漂流瓶，已隨歲月的潮，漂到了何方？沒有人告訴我，一場秋雨，是不是林風在多舛的命運里，偶爾的悲涼？沒有人告訴我呀，牧羊的姑娘，到底是為哪位心上的人兒歌唱？新年總漫天白雪簌簌，莫不是俊郎的小伙兒，親吻了他心愛的姑娘？沒有人告訴我，遠方的汽笛帶走了多少世間離散聚合，載得動幾多向往幾多夢想？

　　山氣日夕佳，飛鳥相與還。二十余年后的今天，回顧來時路，我們兒時的時光，在父母羽翼下肆意的時光，總是倉促、美麗、模糊，而又真切的。

　　七八歲時，山中于我，充滿了神秘、歡快、無慮，處處山溪明澈，季季山花嬌麗。

　　十七八歲時，站在山峰上，遠望黛巒，聽林間松濤陣陣，風中傳來幾聲火車的嗚鳴聲，看一條條玉帶似的河流，在天際延伸…….心中對遠方充滿一種高亢的向往和滿懷的憧憬。

　　二十年后，重登臨，霧靄沉沉的林間，只聽得錦雞撲愣愣飛過的聲音。而青草坡上，昔日牧羊的小姑娘，那抱著雪白羊羔惹得我們羨慕不已的小姑娘，早已遠嫁到不知何方。山間蜿蜒的小路上，曾背著書包，手捧大把映山紅的我們，早已是四海駐留。從此后，天涯靜安，相牽，不相望。

　　一切，業已分開太久，再回顧，處處，皆溫柔……

　　所有的往昔，井然有序地在視線所及處排列開來。

　　遠望，黛巒和河流，遠處的汽笛和火車隆隆的轟鳴，我們，已不再憧憬。那是我們探索、追尋，跌倒又爬起的地方。風里雨里，它磨蝕了一顆又一顆對外面的世界無限向往的心。

　　而今，魂里夢里，依稀，那一夕舊日的夢，遠遠又近近，飄渺如煙如霧又似風啊。

　　可惜，在以后的光陰里，再也沒有比這更為純白更為澄澈的生命記憶了。

　　更為令人黯然的是，屬于我童年的院落，只能看到雜草叢生的昨昔。環顧四周，又有誰，能解我此刻朦朧如霧的憶昔悲懷？待何年，能真正放下這塵世繁蕪，皈依至無爭的世外，“尋夢？撐一支長篙，向青草更青處漫溯”呢？

　　——到頭來山河依舊，風聲依舊，卻已是時過境遷，千萬里云和路，物是人非事事休啊！

　　【道再見，再見竟成永訣！】

　　我知道，我是再也補贖不回昨日的失。

　　斜織的歲月里，我依然是無可避免地流失了我的親情。盡管我從很小的時候，就有著與生俱來的依依惜別的心情。結識人生中的第一批漢字里，我就習慣以文字，來挽留一段段欣欣然的歡喜，描下一山山燦燦然的春花，一輪輪清朗朗的秋月的。

　　然而，我只能想到生離，畢竟是暫時的作別。我想那樣的一種月色，那夏日璀璨的夜空下，月色永遠水般明澈，晚風夏夏清涼。小小嬌嬌的我，依在父親寬厚的胸前，會一直一直地依附下去。在極淡極渺的記憶里，我會是父親懷中永遠的小小，永遠的無限嬌憐，永遠極其溫柔的心疼。

　　等一切，已經結束，我才明白，我愛和愛我的人們啊，你相信嗎？愛是一部淙淙流過的水經，從一開始就注定了流程，在我們不知不覺時，消逝，永不再回！永不再回！

　　現在回想起來，如果人生能試片，我心定親手抽換掉過多的不經意，過多的任性。歲月已在我心中織就一張溫柔的網，千絲萬縷，絲絲線線皆會牽扯得淺淺痛楚。我必定會倍加珍惜這世間的每一段情，以我柔弱的環抱，極輕極柔的簇擁這芬芳如花兒的情意啊。

　　在我淺淺道再見，在松開相牽的手的剎那，那不經意的一轉身，竟成為生死永訣!太陽落下，次日會再升起，花兒凋零，來春會重返枝頭。而有些人，一揮手，即成永別。

　　也是這樣一個夏夜，形如枯槁的父親已是彌留，與我，作了一次最傾心的長談，記憶中，父親是從不肯輕易表達感情的，這一次，他有些絮絮叨叨，聊到深夜。那分明是臨行告別的話語呀，他分明是，有著太多的不放心。從他經歷的種種，一直講到我小時，講到至今。

　　我必須慚愧地承認，我是有些嫌他講了太多，叮囑過沒完。

　　月亮升至中天，竹影中風聲沙沙，在那樣溫馨而祥和的夜晚，年青的我，是怎樣能明了，這將是父親與我，相談的最后一個夜晚啊。

　　現在的我是多么懊悔自己當初為什么那么不經意，片片段段，我竟沒有多少留在記憶里。于我，那是父親留給我，最后的聲音最后的叮嚀最后的難舍的溫情了。

　　我還記得他舉起蒲扇，意圖像在我小時候一樣，給我一片清涼，但他終于是不能了，他已手無縛雞之力。唯一沒有令自己后悔的是，我從他手中拿過扇，角色替換，這是我作為女兒，唯一的給父親養育之恩的一種微渺的報答。

　　——萬分慚愧，我亦，終身抱憾！子欲養，而親不待！

　　二十年后的今天，歸來的我推開虛掩的門，未曾跨進院落，我已看到滿目的荒涼，看到我雜草叢生的往日時光。我曾在這里輕易作別我的至親，不，是永別!那時院中的芭蕉正舒展著闊而碧的葉，風從院中桃樹間吹來。虛弱的父親半躺在蕉樹下的椅子上，在松開我的手的時刻，輕輕地嘆息。

　　多年后，我依然記得，在我揮手道別父親，并順手帶上院門的剎那，父親的眼里滿是溫柔的留戀與極度的不舍，眼中明晃晃的，分明是將落未落的淚。他明知是父女永訣了！幼稚堪憐的我，哪知這一次道再見，將永無再見之日？我又怎知，不經意帶上院門，竟是從此將父親與我，生死兩隔！

　　等我坐上返校的車，回想父親臨分別時的表情，剛毅的父親從未有過這樣的脆弱啊，會不會……那樣不祥的念頭掠過腦際，我的心猝然疼起來，猶如無數細細密密的針，深深地扎在上面。眼淚，是不可抑制了，撲簌簌落下，抹掉一片，又一片。

　　我幾乎想折回家了，潛意識里認為自己應該陪著父親，許是最后的光陰了啊。

　　父親，生命應該就是這樣嗎？時刻埋伏著，他日的痛惜？流逝著，來年的懊悔？

　　一切已經來不及，來不及了，致以深深的歉意。這永世的抱憾。我將這一切，密密集集擠兌成明信片，我是真的，真有寄不出一張完整的立體的笑臉啊。并且，在郵寄欄，只字未能寫上——早已，無處郵寄了，我的親情！我只能，在郵票的鋸齒邊，父親，我想任它不斷地拉鋸般地切割，我曾依賴你的種種畫面。你咸咸的背影，已淌成我心底一條憂傷的河……

　　我想用以警示在往后的日子里，我再也不能漠視，所有穿行于風中的相遇，相知，相依，相戀，相惜。哪怕是極短極短的，曇花一現。哪怕是山風與海濤，終將止息，哪怕是塵埃與流浪，注定我們與這個世間的種種擦肩，哪怕月色與花兒，將不再是上一輪的你與我。

　　我將，唯有珍惜，唯有感恩，這生命中的短暫的相聚。這生命中的，百般的滋味啊。

　　——謹此，致以父親去世整整十九年。順問我的父親，你在天堂，還好嗎？