害怕，真的。

　　陌生的一切，看似熱情實(shí)則誰也不知道在想些什么的面孔，教室里突然想起的叫喊聲……好像源源不斷的河流，流到身體深處承載心臟的容器涌動(dòng)著，擠壓著，眼睜睜地看著全身的血液被侵蝕，可是卻沒有絲毫疼痛，大概，是麻木了吧？

　　站在黑暗里，微微抬起手想過要抓住什么，最后只是無力地放下。望著遠(yuǎn)方暗淡的天空，瞳孔中反射出冰藍(lán)色的孤獨(dú)，轉(zhuǎn)身離去，只留下一個(gè)落魄的背影，久久佇立在無人的街頭，獨(dú)自守望一個(gè)傻傻的承諾。

　　龐大的城市在午夜終于陷入沉寂，我呆呆地望著這個(gè)虛假的世界，很多人都說我變了，是啊，我變了。

　　幾年前，我不會(huì)上課發(fā)呆走神，不會(huì)看閑書抄作業(yè)，不會(huì)隨口罵街，不會(huì)做與學(xué)習(xí)無關(guān)的任何事情，不會(huì)上網(wǎng)吧通宵，不會(huì)吸煙喝酒，不會(huì)……很多人羨慕我現(xiàn)在的成績，可和那時(shí)相比，如今的我，無地自容。我不會(huì)像現(xiàn)在這樣說很多廢話，只是整天沉默不語，除了吃飯睡覺，便是學(xué)習(xí)，所有都說我是個(gè)好孩子、乖孩子，要繼續(xù)努力，將來考個(gè)好大學(xué)，出人頭地。

　　而之后如果沒有認(rèn)識(shí)那些人，沒有發(fā)生那些事，或許我真得就會(huì)像他們說的，順著那條路走下去。可這個(gè)世界上沒有如果，失去的再也回不來。

　　我再也不是個(gè)好孩子了，不會(huì)笑的時(shí)候笑、哭的時(shí)候哭。有時(shí)候安靜下來，看看周圍嘈雜的環(huán)境，再想想自己，我也不知道為什么會(huì)變成現(xiàn)在這樣，是一切早已注定，還是就該如此？或許這些都已沒有思考的價(jià)值，就算是知道原因，我也無法改變什么，畢竟我只是個(gè)孩子。

　　從最開始上學(xué)，我就是一個(gè)人，直到認(rèn)識(shí)你們，我才感到集體的意義，可現(xiàn)在，你們都不在了，每個(gè)人也開始自己新的生活。而我也在漸漸接受新的環(huán)境，只是我仍舊發(fā)現(xiàn)我接受不了。就像那句話：“他們都可以，我不可以。”我真真實(shí)實(shí)、的的確確做不到，哪怕強(qiáng)迫自己也無濟(jì)于事，可能這就是我的命吧。

　　好像也沒有很長時(shí)間，二月十六日到四月三十日，兩個(gè)多月，沒有人知道這段時(shí)間以來我改變了多少。我像個(gè)傻子一樣，每天跟人打鬧，扯著嗓子大聲喊叫，罵罵咧咧地，嘴里說的也是些沒有邊際的活，整天笑地前仰后合，開心得不得了。

　　為什么我會(huì)這樣呢？因?yàn)槲液ε掳　?/p>

　　它們又回來了。

　　彷徨、麻木、無情、冷漠、死寂、孤獨(dú)……它們來找我了。

　　而這一次，大概我要輸了。

　　沒了你們，我又怎能再是我。有人看到過嗎？我安靜的時(shí)候趴在桌子上，直直的望著面前的書本，瞳孔空洞無神，直到有人叫才迅速地眨下眼把一切都收起來。半夜的時(shí)候，一個(gè)人在床上翻來覆去，咬緊牙，努力地閉上眼，然后睜開，疲憊地對(duì)著自己笑笑，望著樓道外早已亮起的燈光想起過去；坐在網(wǎng)吧的電腦前，緩緩點(diǎn)著一支煙，用力吸上一口，按動(dòng)鼠標(biāo)，滑動(dòng)鍵盤，我想我必須要發(fā)泄點(diǎn)什么，不然我會(huì)死得很難看。

　　很多很多種情緒混雜在一起，暴躁地組成一股洪流沖進(jìn)我的心臟。我清晰地感到自己正在向抑郁癥患者的方向走去，可就像明知道自己快要死去卻什么都做不了一樣。我只能一個(gè)人默默承受，裝出一副無所謂的樣子，然后對(duì)所有人說句：“沒什么。”

　　我不想像所表現(xiàn)出來的那樣，只是我控制不了我自己，面對(duì)再一次襲擊而來的“它們”，我又退縮了。是啊，上次也是這樣，這次我還要這樣嗎？我不想！可我控制不住本能的恐懼。當(dāng)抬頭望見那條更加龐大、漆黑河流的時(shí)候，無力不自覺的盈滿整具身體，雙手直愣愣的放下，寒冷從不知名的角落席卷而來，瞳孔變得黯淡無光，低下頭，滿滿的，全是恐懼。

　　是無力，無力啊！命運(yùn)的重錘砸到我的頭上，我有一絲一毫的辦法躲開嗎？我沒有！我只能被動(dòng)的承受，空空地看著宿命一輪又一輪的打擊，可我什么都做不了啊！

　　我累了，真得累了。這三年來，發(fā)生了太多太多的事情，我也早已不是當(dāng)初那個(gè)天真幼稚的孩子了，可無論如何，再改變，我仍舊也是個(gè)孩子。如果說我變得更強(qiáng)大，就把這一切能阻止了嗎？不能吧，哪怕我再強(qiáng)大一千倍、一萬倍又有什么用呢？那么，就放棄吧，像其他人一樣每天開開心心地也很好，還要去想什么打敗命運(yùn)，那根本就不可能啊……

　　上一次我是怎么走出來的？哦，對(duì)，是有人對(duì)我說“生活還是很美好的，你要向前看”。我信了，所以那次我從黑暗里走出來了。可現(xiàn)在呢？泥潭一樣的四周，黑暗遮蔽視野所能望見的每個(gè)角落，我感到的還是無力，是想改變卻無法改變的無力。面對(duì)自己根本無法戰(zhàn)勝的東西，我是否還要繼續(xù)做無所謂的斗爭？

　　生活啊，的確很美好，可我的心告訴我說，它不想和其他人一樣，不想命運(yùn)讓自己笑的時(shí)候笑，哭的時(shí)候哭，不想隨遇而安、順其自然。或許有人會(huì)說那你還能做什么，是的，我什么都做不了，所以我變成了現(xiàn)在這樣，迷惘而彷徨。

　　可能我天生就是個(gè)怪物，做的想的和其他人都不一樣，前一刻的想法和后一刻的想法也不同。比如說，前一秒我已經(jīng)想好了要放棄、不再做這樣無用功的事，后一秒打出這些字的時(shí)候，我突然還想再試試，只因?yàn)樾琶徽J(rèn)命的信仰。

　　隨遇而安也好，順其自然也罷，在我看來，那是懦弱的象征。我為何不能按我心里的想法做，為什么要我順著天的意思走？誰給的他臉？在這一點(diǎn)上，就是我與很多人最大的不同。不管有再多原因，不管有再多理由，都不應(yīng)該成為阻擋我的借口，我要再次爬起來，咬著牙，攥緊拳頭，重新上路！