回想起過去的時日來，如流水一般向遠處散去。捉不到，也無法讓它為我停留。

　　無能為力的時候，更多的便是回想，再回想。渴望能夠觸摸到記憶里最深刻的冗長的歲月。

　　童年的時候，不喜歡哭，卻比較頑固。要什么東西，做什么事情，厭惡什么，或喜歡什么，都會一直執拗下去，總是肆意的做一些無所畏懼的事。爬上樹摘桃子，菜地里偷黃瓜，與鄰家的小朋友鬧爭執。

　　每次回到家總是滿頭大汗，就連炎熱的夏天還是頂著驕陽在道場跳橡皮筋。皮膚曬得黝黑，凌亂的辮子總是松散的聳搭在肩膀上。而母親總是會表現出無奈的樣子，內心卻又有幾分擔心。

　　最高興的事，就是跟爺爺去田埂放風箏。

　　自八歲開始，每到初春，他總會帶上我。一只手被他牽著，另一只手上拿著老鷹風箏。

　　而現今，大約有十個年頭，沒有放過風箏。因為害怕睹物思人。他的疾病辭世，讓我著確難以接受。心里就像多了一處空缺。

　　記憶中，那是些幸福的時光。

　　我拿起風箏在田野上奔跑，線軸的另一端被他牽著。隨著我輕輕地放手，風箏隨著風越飛越高，線也越放越長。直到看見它穩穩的在天空中飛翔，我才又回到爺爺身邊。在他的身旁坐下，雙腿垂在田埂上擺動著，他會把線軸交放到我手上，教我控制風箏線的長度。他則會從深灰色的粗布褲子口袋里掏出煙來抽。吧吧嗒吧嗒的聲音，氤氳的煙霧從他的口中一縷縷輕吐出來，飄向遠方，逐漸散去。

　　他是個沉默話不多的男人，臉上總是帶有微微的笑容。面色略顯得有些發黃，是因為常年抽煙的關系。有時，在田間農活休憩的時候，你會看到他屈膝席地坐下來，抽上一支煙。沒有過多的面部表情。

　　春日的田野上，綻開得最多的便是玉白色的馬蘭花，一朵朵花瓣細長而緊湊，中間鑲嵌著茸茸的金黃色的花蕊。它們聳拉著腦袋，在春風中肆意的搖擺著。總想把它們采摘下來，別上一朵在發間。那可能就是自己滿以為的漂亮，也想沾染一些春的氣息吧。抬起頭看著遠方，黃昏仿佛是觸手可及的，它似乎就在眼前。讓人沉醉。大地，建筑，都披上一層金碧輝煌的外衣，變得耀眼與斑斕起來，惹人頭暈目眩。

　　黃昏退去了，依舊有些不想離開。突發奇想的想要等到夜幕來臨，好看看它夜晚寧靜的模樣，會不會有蟲鳴頌歌，星星劃過天際。看看手中還握著一朵朵采集成束的花兒。

　　馬路兩旁的路燈已亮起，發出暗黃的陰暗的光。

　　晚上躲在被子里，夢里還停留在田野上，輕微的風吹過耳邊，空氣中彌漫著花香和青草的氣息。快樂的奔跑于田間，心里是愉悅的。而現實中早已是沉沉的睡去，被擱在窗臺午后采摘的花束在夜間開始慢慢枯萎，失去水分，變得不再那么新鮮。

　　還因為年幼不太懂得死這個字的含義，只知道會是永久的離去。沒想過身邊會覺得空蕩，心里會覺得有空缺。

　　第三年的仲夏，被檢查出他處于肺癌晚期。那個時候的他已經面無血色，神智開始迷糊不清。聽父親說他常常半夜要出門，說有人在哪里等他。我開始有一些害怕的心理。擔心他會這樣的離去。

　　或許是存在著某些預兆的，常年抽煙成性，夾雜著粗喘的咳嗽聲。咳痰中伴隨著發黃或是深紅的血絲。半年多前就已經開始有這樣的跡象，那個時候并沒有太多的在乎，他自己也覺得是小咳嗽而已。沒有人知道會變成無可治愈的癌癥。

　　我看著他半靠在躺椅上，裸露的手臂和肢體上開始出現淤紅的塊結。眼神空洞，面無表情，他已認不出我來。我在角落看到父親默背過去抹掉眼角的淚，那是我第一次看到他流淚，有輕微的嗚咽聲，在空氣里顯得細小而黯淡。在我心里，一直認為他是個堅強的沒有眼淚的人。那是唯一的一次。

　　沒過多少時日，不到所謂的半年，在六月的細雨天氣，爺爺他永久的在躺椅上沉睡了過去。臨走前沒有任何遺言，就這樣安靜的上路了。他的眼睛微閉，手還在奶奶的手中緊握著。隨之而來的就是父輩們的哭泣與抽泣聲，整個房間混作一團。

　　我看著他被換衣，梳洗，被多人抬起擱置到木制的棺方中。那個時候，他的體溫已經冷卻，面部是沒有血色的蒼白。沉寂卻又安詳，像是睡著了一般。

　　在他走后，經常我還是以為他在身邊，就像從未離開過。仿佛他還坐在堂屋的躺椅上抽煙，在庭院的樹陰下乘涼小酌清酒，又或是時不時的咳嗽幾聲。

　　回過神來一想，他已經離開。這一切也只是我的幻覺，著無邊際的想念而已。

　　距今，已是將近十個年頭。他長眠的居地，松柏已放出青蔥的生命氣息。那是個山明水秀的地方。每逢節日時期，他的子孫后代們會來祭奠，作以跪拜探望。因為我們相信他一直都在。

　　現在想起來，死是一場繁華盛宴的落幕。人總是會沉寂的消失于這個世界。慢慢地只存活在人的記憶中。

　　只是在某個敏感的時刻，心被突然觸動，又會忍不住陷入過去的歲月。