最近總控制不住的嫌磊嘮叨。經常他一開口，我就已經不愿意聽：“大哥，別磨嘰了。”他曾經委屈的說，剛認識三天的時候，我就已經嫌他磨嘰了。認識一周的時候，我就告訴他，鼻子長得不好看。他：“如果相處時間再長點，你不知道又看我哪不順眼了。”

　　問題是，有些時候，他總習慣教育我。比如，我用蝦仁煮粥，又在里面加了冰糖的時候。他就會覺得我很沒有生活常識。只喝了幾口，就開始教我，下回怎么做。我完全沒有耐心聽。比如在處理一些人際關系的時候，他告訴我要注意些什么。我會很煩躁。覺得自己找的是男朋友，不是老媽。為什么他象我媽一樣，要整天跟在后面嘮叨我呢。我亂煮東西怎么了。我就是亂七八糟的過生活怎么了。你們就不能給我一點自由嗎！

　　不知道我身邊那個板板正正生活的女人都得癌癥了嗎！

　　為什么我不能隨心所欲一點？

　　二姐又喝高了，開始在微信群里情緒化。這樣的時候，我也很想去喝一場酒，也想喝醉一次，跟關心我的朋友好好鬧一場意氣，發一次脾氣。覺得近來很壓抑，有些東西不是自己想要的。然而有些地方，又是自己所留戀的。

　　比如磊照顧我的時候。比如他有心情時，笨拙地給我唱那些很老很老，現在基本已經沒有人再去聽的歌。那時覺得他象一個中學生，正跟同桌的女同學示愛，卻又不知道如何表達。

　　他的手很暖。只是這個現實的世界很涼薄。

　　沒有完美的世事。幸福是什么，快樂是什么。有一些瞬間是幸福的，有一些瞬間是迷茫的。有一些瞬間是快樂的，有一些瞬間是懷疑的……

　　磊的手機忘在我這里時，我沒有抵抗住誘惑，還是忍不住察看了一下他的手機。盡管他設有屏幕鎖定的圖案密碼。但是我可以關了機再重啟啊。輕松的就進去了。

　　我也不能免俗，也有好奇心和窺測欲。

　　每個人的手機里，都住著一些牽動你心的東西。每個人都有一片私密的天地。那里有你的懷念與幻想，有你的關注和記憶。會想念嗎？會一直一直記得嗎。會再出現嗎。會逃離這所有的煩惱嗎。會有那樣一個小島嗎？

　　跟哥哥說了兩句實話，他大概也忍受不了我的喜怒無常了。終于沒有了動靜。估計是去找情緒穩定的人聊天去了。

　　我覺得自己只喝了一只霍香正氣水，就有醉的傾向，似乎想要跟陌生的空間胡言亂語。

　　昨晚有一個文友在酒吧喝高了。在微信上對我渲泄他內心的起伏。然而他是和我一種類型的人。即使想要釋放一些束縛，都是那樣理性。我知道這種人永遠不會喝多，也很難把事情做錯。

　　可是我不知道我的選擇是對是錯。跟隨著本能前行。而有些時候，又有隱隱的抗拒。

　　我沒有勇氣承擔終生獨身的那種自由，因為享受不了那樣深刻的孤獨。卻又沒有力量承擔現世里兩個人的壓力，和相關的一系列問題。常常想要逃跑。盡管還沒有付諸行動，已經在內心里，暗暗想過這種可能性。

　　又告訴自己，要好好的。如果你向上天請求了些什么。當上天給予你的時候，你又抱怨。如果真有冥冥之中的主宰，也會被你氣得吐血吧。

　　我很累。可是這是我的選擇。不想對任何人訴說。因為沒有用。他們給我的意見和建議，統統沒有用。因為他們改變不了我的處境，給不了我想要的生活。

　　他們只能用關心來要求我，束縛我，捆綁我。每個人的關心還都不一樣，每個人想要你達成的方向也不一樣。

　　我懶得和他們講。

　　只是有些時候，很郁悶。想要一個出口。想從自己的渴望里逃脫。

　　也會想到一些不太可能的事情。從前的可能，現在的永不可能。如果我再不好好珍惜的話，現在的擁有，也會成為下一個空洞。現在他屬于我，需要我。我不知道如何去愛護他。我用太多的時間來考慮自己的需要。

　　只希望將來一切都好。別讓我有太多壓力。我想過輕松一些的，無憂無慮的生活。應該有權利這樣希望吧。這個應該是正常的愿望，不是奢望。

　　還希望愛人體貼，孩子懂事，老人健康。朋友們仍舊拿我當朋友。別用各種想法試圖捆綁我。雖然他們永遠都不會承認，但有些時候，的確是在用他們的思緒捆綁我。那時我就會情不自禁的煩躁。

　　恩，明天一切都好。