（一）憶父親。

　　時間過得真快，父親去世前的場景好像昨天才發生一樣，可是過了下周就是父親的忌日了，一年了，整整一年了，這一年里父親就好像沒有去世一樣，因為自己還是會時不時的記起他，提起他，甚至還經常的夢到他。翻看相冊，竟然只找到父親生前唯一一張照片，還是抱著他大孫子的一張，并沒有獨身的照片，我總是想留下一點兒紀念父親的東西，想來想去，唯有用文字來紀念我“年輕”的父親，用我兒時、孩童時、青春期時以及成人后各個階段的眼中的父親，來作為對父親的緬懷。

　　（二）我兒時眼中的父親。

　　在我兒時的記憶里，總是殘留著這么一個畫面：寒冷的冬日，地上厚厚一層雪，我依偎在父親的懷里，手里拿著一個雞腿，父親堅定而穩重的雙腳踩在積雪上，發出咔嚓咔嚓的聲音。理論上來說，那時我應該感到比較冷才對，可是記憶中只有暖暖的幸福和滿滿的飽足感，這種記憶從兒時至今從未減淡，一直根植于我的腦海之中。其實在我兒時，父親是一個脾氣暴躁，十分嚴厲的人，可是我卻不曾怕過他，可能在我幼小的心靈里，覺得他是慈愛多過嚴厲吧。

　　在我兒時，我的家境是十分貧寒的，父母都是老實巴交的農民，下面有三個孩子（我是老三），孩子要穿衣吃飯，還要上學，所以父親只好做起了建筑工人。我記得清清楚楚，當時父親的工資是一天20塊錢，一大早就出門，天黑了才騎著破舊的自行車回來，就這樣，他和母親依然養活了這個五口之家。記得我那時有個特別的愛好，那就是天黑之后，跑到村口等父親回家，總是等到天快完全黑了之后，遠處傳來叮叮當當的自行車聲（父親的自行車是沒有鈴鐺的），這時的我覺得這聲音簡直就是天籟，因為這聲音預示著父親的歸來，我歡呼著，雀躍著奔向父親，這時候的父親見到我后也不言語，總是一只腳跨地，用建筑工人粗糙而強有力的手將我托起，放在自行車的橫梁上，然后同我一起回家。現在想來，那時的我有一種歡迎英雄凱旋的感覺，而對于父親來說，估計他看到自己的小兒子期待他的眼神之后，那疲勞一天的身體肯定也會有放松和欣慰的感覺吧。

　　其實毋庸置疑，在我兒時的眼中，父親就是我的父王，就是征戰沙場的英雄，雖然他是一個老實巴交的農民，盡管他是建筑工地的打工仔，但是這絲毫不影響父親在我眼里的英雄形象，因為他有堅實而有力的臂膀，同時他還有溫柔的胸膛，對于我來說，這些，已然足夠了。

　　（二）我小學、初中時眼中的父親。

　　父親在我心目中一直是英雄，直到我小學二年級時的一天，這個英雄形象受到了我的質疑。

　　那是在小學二年級的上課時間，父親突然來到我的教室找我，那時候他剛從工地回來，什么事情我忘了，只記得父親走后，我的小伙伴突然問我：喂，為什么你爸穿的跟個乞丐似的？然后其他同學跟著起哄，我當場反譏：“你爸才是乞丐呢！”雖然是為父親鳴不平，但是我的心里也打了個問號。回到家中，我向母親講起了這件事情，母親也笑了起來，用開玩笑的口吻和父親說，“你可給咱兒子丟人了，像個要飯的似的。”父親當時只是笑了笑，并沒有說什么，而我則開始反思：老爸還是我的英雄嗎？

　　小學三年級，我轉到別的學校上學，到了新環境，認識了新同學。那時候的自己虛榮的很，總是向同學，尤其是自己的女同桌吹噓我家多么多么有錢，我家的東西多么多么的好，真不知道自己那時候的臉皮是怎么練出來的，說謊張口就來，不帶臉紅的。不過這種謊言實在是太脆弱了，經不起半點琢磨，因此那時的我最怕父親來學校找我，因為他一旦出現，看到他的形象，我之前所編造的“美好形象”肯定全都毀了。令我慶幸的是，父親從來沒有到學校來找過我，也許是他忙吧。

　　記得在我上初中以后的一個中午，吃完午飯，我騎著自行車上學去，在路上突然看到馱著一袋子小麥要去換面粉的父親，當時的我追上了父親，然后對他說，“我趕時間，先走了”，然后飛快的消失在他的視線里。因為面粉廠和學校在一條街上，還是虛榮心作祟吧，擔心同學們發現他和我一起。記得后來父親曾和母親談起這件事情，當時他簡單的說了句“怕我讓他丟人”這樣的話，然后嘆了口氣。想想那時的自己太無知了，這件事情不知對父親造成了多大的傷害，哎！

　　（三）我高中、大學時眼中的父親。

　　上了高中以后，封閉式教學，一個月才能回家一次。這個時候才發現，自己竟然那么想家，那么想見到父親。另外上高中以后學費和生活費用突然增多，自己總覺得花錢太多，每次回家都要伸手向父親要錢，這個時候也明白了父親的不易。

　　記得高中入學后第一個月，我們這些新生都在操場上接受軍訓，軍訓過程中我突然瞥見了我的父親、還有我的母親，我馬上向教官打報告，雀躍著奔向他們。這時候，好像又回到了兒時對父親的期盼，那種莫名其妙的虛榮已經不知所蹤了。上了大學以后，回家的次數就更少了，這時候對于父親不止是一種思念，還有一種掛念，因為父親的年齡開始大了，希望他能健健康康的，等我畢業以后能讓我好好孝敬他。那時，總覺得自己已經長大了，不能什么都靠家里了，所以利用課余時間做起了家教，這樣不僅可以解決生活費用問題，還能留下點兒零花錢。

　　記得20xx年的暑假，自己打算多找幾份家教，這樣可以把下學期的住宿費掙出來。于是決定暑假暫且不回家，而是做了一個月的家教，待我住宿費用賺足了之后，還余出幾百塊呢，于是給父親買了一個剃須刀，給母親買了一頂帽子，記得回到家后把剃須刀遞給父親時，父親驚訝壞了。也許他剛剛意識到，以前他懷里的那個毛頭小子已經長大了，馬上就可以靠自己立足于這個社會了，也許此時父親心中除了欣慰之外，還有一絲感傷，因為他的孩子快不需要他的庇護了，可能從這個時候起，他開始意識到自己年齡大了，因為從這個暑假以后，他開始催我找女朋友了。我覺得唯有當人覺得自己老了的時候，才會督促自己的孩子考慮人生大事，可能父親真的老了，因為他的眼角的皺紋明顯增多，而背也不再那么挺拔了。

　　我畢業了，工作了。自己畢業后的第一份工資，給父親和母親各買了一件羽絨服，然后寄了回去。我沒有看到父親收到羽絨服后的表情，但是我覺得父親肯定是滿滿的幸福。因為他的兒子完全獨立了，他的兒子可以依靠自己的力量在這個社會生存了，雖然自己老了，但是這無關緊要，因為他的兒子不是個孬種。

　　記得后來準備換工作時給父親打電話，父親總是說著“無論如何，你記住嘍，就算哪個公司都不要你，你老爹我這個公司收你”，也許這是樸實的父親說出的最華麗的語言，他對于我找工作是幫不上一點兒忙的，他唯一能做的就是給我一個港灣，一個供我避風躲雨、供我療傷的港灣。都說父愛如山，厚重而無言，但我覺得父愛如海，廣闊而壯觀。

　　（四）我進步了，您卻病了。

　　機緣巧合，我終于進了自己心儀的公司，而這時，卻聽到了父親重病的消息，無疑晴天霹靂。記得在醫院見到您時，您是一臉滿足的微笑，可能您覺得有我在身邊，您就會感到踏實而欣慰，可是當您得知自己病情已經到了無藥可救的地步時，您有的僅是滿臉的無奈與無助，可能您真的沒有想到會有這樣的事情落到您的身上，而您沒有一點兒心理準備。在您接受了這個事實之后，您竟然開始忙著張羅我的婚事，說真的，我是真的不想在這個時候選擇結婚，無疑這會加重您的病情，可是如果不結婚，又擔心給您留下遺憾，我特別怕您看不到您兒子穿上西裝把您兒媳婦領回家的那一刻，只好屈從。

　　此時的父親，對于自身來說，是無奈的、無助的同時也是不服氣的，但是這時候他唯一想到的就是兒子的婚事，他希望能夠把自己孩子的一切都安排妥當，這樣他才能安心。也許這就是中國最最傳統、最最純真的父愛，在生命的最后一段旅途中，想到的不是他自己，而是他兒子的幸福，這不僅是父之愛，還是血之愛，這是血濃于水最強有力的證據，但是這卻是我難以忘懷的痛，因為我不想這個時候的父親還在費心勞力的去操持我的婚事，但是我能做的只有配合和尊重。

　　我成家了，您卻走了。20xx年xx月xx號我當了新郎官，而一周后的xx月xx號，父親卻永遠的離開了我，我成了一個沒有父親的孩子，父親臨走前在睡夢中說到“不要抱怨我”，我瞬間淚水決堤了。老爸，你真的不欠兒子什么，唯有兒子虧欠對你的反哺啊！可惜我再也沒有機會了，以后我也僅能和您夢中相見了。也許是過度疲勞了，也許是淚已流光了，在父親走的時候，我竟然沒有掉下一滴眼淚，只覺得這是個夢，而夢終歸是要醒的，我總歸能夠再見到他的，可是不可能了，我們真的是陰陽兩隔了。

　　爸，我想您。

　　后記：回想這xx年來自己記憶中的父親，對于父親的總結只有四個字：鐵漢柔情。而自始至終，他都以一種沉默無言的愛守護著我，這種愛，雖無形，卻如山。是啊，條件那么貧苦，但是他依然支撐起了這個五口之家，供子女上學，供我大學畢業，這其中的辛酸恐怕只有父親自己最清楚。而當我畢業后面臨找工作難的時候，無奈的他依然站出來，說要給我一個避風港，這是鐵漢的溫柔。

　　也許，對于一個男人來說，有各種角色，但最難也需要最有擔當的應該是父親這個角色，當他可以用自己的雙手去給予自己兒女以安穩的生活、學習環境，看著他們健康快樂的成長時，應該是辛苦中有欣慰吧，而作為一個父親最痛苦的就是他再也無法給予子女什么的時候，其實說真的，這時候他不用給予什么，他的存在和陪伴就是最大的給予，因為，他的名字叫父親。

　　爸，這一年來，在那邊您可安好？還是那句老話，子女不在身邊，您記得照顧好自己。

　　爸，我想您。