我想脫離塵世，我想漫步云端，摒棄一切的悲傷與痛苦，自由自在的飛翔于天際。

　　現實，是一個人肉體生存的空間，而夢境，是一個靈魂棲息的安身之所。可是，如今的我竟然分辨不清我到底是活在怎樣的一個空間里？我努力的奔跑，追逐著光和影，我以為那將會是我別樣的重生。我幻想美好事物的存在可能性，無限憧憬，但心靈的疼痛和這具軀殼的抗拒，卻讓我更加迷茫。

　　我厭惡這世界上一切虛偽的靈魂，空氣中彌漫的謊言，四處漂浮不定的精神寄托，這一切的負累無時無刻不在折磨著我。這是我的夢嗎？我不知道，夢里不是只有童話嗎？為什么我夜夜失眠夢到的卻是可怕的影子，那種逼迫著我無處可逃的恐懼感，像散發著死亡氣息的尸體，陣陣腐朽的味道向我撲來。我踩著懸空的階梯，腳下是望不到底的深淵，我想掙脫，然而卻有著束縛我的枷鎖，我想醒來，卻沉溺在那個黑暗的世界。我以為這僅僅是一個夢，并不代表什么，但是日積月累，我的肉體和靈魂慢慢開始向另一個天枰傾斜。我甚至開始渴望擁抱它，盡管我知道，那是沒有退路的懸崖……

　　白天，我在日光之下微笑著，沐浴著上帝的恩賜，屈服著這現實，但我清楚的知道，這不是我，這只是一個影子罷了，一個支撐我肉體繼續存活在這世界上的工具。也許我早已經死了吧，在雙腳觸碰到另一個世界的那一刻，靈魂已灰飛煙滅。可我為什么還有思想呢？我還要忍受著一天天，一年年，無盡輪回的宿命。我看到了我的結局，也知道了明天的路，我什么都不想做，也可以說我甚至什么都不能做，唯有等待，等待已知的已知。

　　她們說，如果不能活在夢里，就拋棄那虛幻的假象。

　　我試著拋棄了它們，最后卻連現實也找不到了。

　　我像一具行尸走肉在這世上游走，沒有人感知我的存在，我一個人跌跌撞撞，我想擁抱過去，卻無能為力。我發現我的身體只剩下冰冷的溫度，我想給我愛的人溫暖，透徹的涼卻刺痛了他們。我不是一個狠心的人，我只是一個連夢境和現實都區分不開的孩子。我也想告別一切，告別過去，包括愛情，親情，友情，可是這具影子般的軀殼卻不斷的在提醒著我，所有的不忍都是真實存在的。

　　曾有人說，時間它是一個殘忍的東西，它會讓你忘記愛的人，也會讓你忘記恨的人，可我卻始終不能忘記。我望著這陌生的城市，陌生的人群，發現自己連掙扎的勇氣都沒有，卻依然固執的相信過去的傷痕會被歲月布滿灰塵。我是一個多么天真的孩子啊，天真的連雨都落淚了，天真的連化為影子的我都是那么的不屈不服。我討厭這樣沒有溫度的游走，這是我所不能忍受的悲哀，可是我卻無力改變。我試著找一個人傾訴，或者說是解救吧，但是我聽到我的的聲音如同在天堂或地獄般空靈，沒有人回答，沒有人附和。

　　日光之下，夜幕降臨，我漫步于世界的每一個角落，漫步于風霜雪雨中，漫步于落葉鋪滿的生命里，我不停地走，不停的忙碌，想真實的感受自己的存在，我觸摸火的灼熱，冰的徹骨，卻始終找不到自己溫度。我承認自己是迷路了，迷失在茫茫的人海之中，我累了，這塵世間的一切，都讓我無力去承擔。有時候，雖然自我安慰的借口可以使心理得到短暫的慰藉，然而自己的一生究竟經歷過什么，只有自己最清楚吧。

　　當一場秋雨來臨，落葉滿地，黃金般被葉子鋪滿的路，像是走向天堂的路，我站在世界的這一頭，竟然看不然彼岸，如同我活在這一個世界，即便沒有了靈魂，依然感受不到另一個世界的溫度。

　　偶爾還是會探索自己到底要情歸何處，生命在哪里棲息，但是看透了花開花落，世間輪回的宿命，除了一句認命，我不知道還有什么理由來反抗這個世界。我的倔強與驕傲，終將在這個夢破碎之前妥協。

　　我知道這人間對我來說已經是一片寂靜，我剩下的只有沉默，起初沉默是因為找不到開口的理由，后來卻發現是自己活在自己的世界里，不再想與任何人交流了。我是影子，沒有人愛孤單的影子，既然決定孤獨一生，又何必掙扎呢？每個人走到這一步都是自己種下的果，佛曰：有因必有果。我不知道自己前世造了什么孽，要今生用這般刻骨銘心的痛來償還。但是，習慣了就習慣了，接受的不能接受的都終將接受，其實事物的本質本沒有差別，只不過是因為我們混淆了它的含義而已。我一直在追逐我的執念，以為不生不滅，暴風雨過后，便可永恒。但在這世界行走了這一遭才發現，其實沒有什么東西是永恒的，就像今天的承諾，暖不了明天的心。所以也注定我的一生要經歷些劫難吧，我無法改變，但求萬劫不復！

　　我害怕孤獨，卻孤獨一生，我害怕沒有安全感，卻自始至終都找不到安全感，我害怕黑夜，卻始終與黑暗為伴。慢慢的我開始不再需要，當我一個人的時候，我開始回想我的前半生，仿佛只有那回憶能讓我心安。

　　漸漸的我開始明白，原來我害怕的是人與人比動物還殘忍的虐待，我害怕自己的軟弱承受不起措手不及的傷痛，我害怕自己走下去會比一無所有失去的更徹底。可過去的一切我又如何當沒有發生過呢？也許真的是經歷了太多吧，才沒有勇氣去面對現在，一次次的假象與落空。如今在世間的每一分每一秒，都像是自己對自己的隱忍，或許只有心死才可不哀吧。我厭倦了這樣的生活方式，我想改變，改變命運，改變被魔鬼趨勢驅使的日子，改變自己淪為棋子的余生……

　　夢和現實也許只是一念之差，我是脫離了現實的影子，在夢里窮極我的畢生，然后在尋找，我不知道自己的肉體在哪里棲息，但是或許這樣的命運未必不是一種償還，償還我未知的冤孽，償還未還清的眼淚吧。若有一天我真的帶著這具只有影子的軀殼離去，會不會有人懷念？懷念曾經若隱若現的毫無意義的存在，其實我也知道，無論任何人在這世上行走一遭，都是要付出代價的，而如今當我的代價即將完全結束時，為何還要妥協呢？為何不利用短暫的時光讓自己的每一天變得精彩呢？我開始思考。

　　以前和老媽討論生死的問題時，我說，如果有一天我真的離開了，你們是不是也會有前所未有的解脫，既然生命的存在對所有人來說都是一種折磨，為何不提前行駛這種權利呢？老媽沒有回答我，只是沉默，她讓我別想太多。其實努力了這么多年，我不是沒想過要燦爛的生活，小時候，我們活在大人的期許中，長大了，我們開始有了自己的夢想和想擁有的東西，和我們想要保護的人，我也想為自己活一次，哪怕永遠無法到達自己夢中的巔峰，但努力過，不也不枉此生嗎？

　　原諒從前無知的我吧，愛我的人們，我不是不想做一個溫暖向陽的女子，不是不懷念過去歲月如花的日子，而是每天行走在命運的刀刃上，才是我有了這么一顆多愁善感的心。我也渴望有屬于自己的一片天空可以任我翱翔，我明白現實的殘酷，我也不知道下一秒還會遇到什么樣的人，發生什么樣的事，又怎樣改變著我的一生？或者說被什么丑陋的事實一步步的摧毀著我心中僅存的微渺希望？我知道自己變了，我不再是以前的我。對待人生，對待命運，我甚至忘了怎么笑，怎么哭，除了堅強，我不知道自己還剩下什么可以支撐著我活在這人世間。我像一個麻木的丟失了靈魂的軀殼，在不屬于我的世界里跌跌撞撞。可我想再拼一次，再努力一把。看看如今的我，哪里還有同齡人的青澀與純真，哪里還有同齡人應有的朝氣與活力，這樣的我連我自己都討厭，怎么配擁有幸福呢？

　　就讓我活的像影子一樣吧，向著屬于自己的光努力，照亮前行的路。