我不知道我到底還缺少什么，以至于仍然感覺不踏實。

　　天氣忽然冷了，詫異地看著他們迫不及待翻箱倒柜各自拿出自己放了很久的厚衣服，一向以彪悍自稱的軍子蜷曲著身子虛弱地躺在被窩里，我開始懷疑自己一向堅持的春捂秋凍理論。當一個人開始懷疑自己的時候，情況就會開始錯亂了。

　　這個世界容不得懷疑，于是，所有與懷疑有關的，都沒有好下場。

　　我開始期待二月的雪，或者，一月或者三月的也行……我發現我現在開始學會羅嗦了，以往總是冷眼看著這一切，看著他們流浪或者孤單，順便裝作與我無關的期待一下是不是所有流浪的人都會有歸屬。所以現在，我覺得自己羅嗦了很多，甚至不知道會不會變得越來越討厭自己，不過，那樣才是真正的可怕。

　　痛本就是愛的局部，我絲毫不會為這些是詫異。

　　軍子虛弱的臉無力地說，我不想愛了，少有的脆弱讓我都無法裝作平靜。我忽然覺得他這種心情我也似曾相識過，在一些好像叫做過去的地方。

　　我的回憶有一段盲區，誰都無法復原。當沒有信心抵擋住某些東西的時候，就再也不去碰觸。

　　不過，我和他都知道，我們始終都是不可能放棄的。為一些沉重到可以忽視這些痛苦的東西。所以，有些話，是真心話，卻不是真心想做的。

　　我沒有理由不快樂，卻還在像瘋子一樣一遍遍印證著這件理所應當的事。

　　我開始看很多人不順眼，認識的或著陌生的。

　　很久沒認真的聽歌了，偶然看到張信哲又出了新專輯，順便聽了一些時間。是一些原來的時候聽著一定想哭的歌曲，現在聽，卻沒多大感覺了。

　　我沒有悲傷的嗜好，也不想回到最初，我只認識現在。

　　于是，又感覺一些東西真的很可怕，讓你的痛苦或者幸福顛倒得自己都不敢分得太清。倒真的想變成你們眼中我的某種形象。

　　我不是單身了，真的比原來好很多。

　　我喜歡曬太陽，她說像小狗一樣，我感覺沒什么不好。有時候也會突然覺得自己還是有些純真的，腦子里始終甩不開一些幻想的色彩。也許，我們的確不該太過現實。又也許，這對一個男人來說，會變成致命的弱點。我不需要答案，外來的思想很少能左右我的決心，這點，我自己都改變不了。

　　我希望一切變得踏實，例如，抱著她曬太陽。

　　偶爾生氣的時候，不是在怪你，是在想你究竟還離我多遠。

　　自從換了這個英語老師，再也不愿上英語課。我也有如此倔強的時候。

　　話說再多，有時候沒多大用，人總是想親自嘗一嘗痛苦的滋味，才會去悔改，或者，仍然不悔改。沒有人不是這樣。

　　季風帶著候鳥的牽掛飄向南方，我是不是已經聽不出原有的悲傷。

　　原來很想買把口琴，現在卻突然有些不敢想象那些純凈的畫面，不再想了。

　　軍子低調了很多，大概是因為一些已經發生的事。我們都有這些可能，某天，某地，某些日子，遇到某個人，發生某些事，然后，變成某種樣子。

　　不管你們覺得如何，我是真的很在意現在。

　　很少有事情能對我已經崛起的決心造成實質性影響。

　　我可能會在最傷心的時候說一句“今天天氣不錯”，然后就真的覺得天氣不錯。

　　我有很多積極地夢想，這誰都有。有時候還是會一個人坐著或者走著，因為想悲傷所以悲傷。不因為別的任何人。看起來有點裝深沉的意思……，不過，隨便別人想吧。