"我們愛過的每一天我都記在心里面,就算分開之后也想讓你知道對你從沒敷衍.被風吹散了懷念,卷起我們的時光,初次相遇的地點取名懷念……" ——題記

　　這本相冊終于做完了，每一個字每一朵花，都是我精心描述的，固然算不上精細絕倫，但也是心意滿滿。透過純黑的卡紙，我仿佛看到了里面封鎖著的一顆羞怯的、粉紅的、“撲騰”直跳的少女之心。不知道是不是遷延癥的原因，我做這本相冊足足用了4個月的時光。我想，只假如人看到，都必定會沖動。我一頁一頁地翻看，臉上不自發(fā)地泛起了淡淡笑意，我知道這不是知足的笑，而是在做一個殘暴的決準時的悲涼的笑。本來計算在他誕辰的時刻送給他的，12月初，離如今才不過4天，我卻不想送了。

　　張小嫻說過：“當你愛上一小我，你是應當讓他知道的，說不定有一天你會永遠掉落去他。”他是知道的嗎？他是不知道的嗎？我本來可以親口告訴他的，可是他卻不給我機會。不過，如今他知道不知道都沒緊要了，因為我已經(jīng)決定不愛了。

　　我就像一只小小的蝴蝶，一貫在尋找著心中的玫瑰花。而他就是那朵美麗的玫瑰，鮮艷得像火焰一樣，使我義無反顧地撲身而去。而成果是，我被擋在外面的玻璃撞得頭破血流。是我太笨了，照樣我明知道有玻璃我還要撲以前？我始終不肯信賴有些器械注定只能遠遠地不雅不雅看。事實上，即使沒有玻璃，我照樣會被他身上的刺弄傷。這些他都不知道。我只是輕輕地揉著折斷的雙翅，仰開端對他癡癡地笑，仿佛傷口上流著的不是鮮血，而是花蜜。

　　當這本相冊照樣兩大年夜大年夜張黑卡紙的時刻，我嘟起嘴對本身說：“管他嫌棄不嫌棄呢，反正我想送就送好了。”當將近落成正推敲著該怎么開口告訴他的時刻，我又說：“假如到時他拒絕的話，我就把它付之一炬，管它心血不心血的！”可是才創(chuàng)造，本來我沒有那么隨心，沒有那么瀟灑，我只想把它收藏起來，讓它在這個嚴寒的冬天里沉睡，然后做一個很美很美的夢……

　　早年有一個男孩，他擁有世界上最溫柔的眼光和最好看標微笑，他還會寫一些長長短短的詩，女孩深深地被他折服了，于是慢慢地去接近他。女孩終于知道了什么叫“情不知所起，一往而深”了，她為他付出了無與倫比的愛，可是男孩卻由始至終只當她是同伙……

　　這個冬天注定用來被遺忘。

　　“……就把我們的愛安葬在冬天。”耳機里我最愛的《安葬冬天》音樂停了……

　　我又一次慘白地笑，舌尖涌來苦澀的味道。

　　本來認為，我會想歌德說的那樣——我愛好你，但與你無關。可是后來才創(chuàng)造，本來我并不知足于與你無關的愛，難道這就是人類的本性——貪婪？也許吧，是我想要的太多。而事實上，不是我想要什么就有什么，因為世界上有愛與被愛的不合。

　　他是拒絕了，我說要送他親手做的誕辰禮品的時刻。他沒有直說，可我照樣感觸感染到了。他的話委婉地能繞地球三圈，就像是霧天里的輕風，鼻尖上環(huán)繞著眩暈的氣味，于是我的大年夜大年夜腦從眩暈中明白過來了。他是在拒絕。拒絕的僅是禮品？照樣……我不想知道。

　　我的淚終于促趕到了，它的蒸發(fā)帶走了一廂寧愿的癡與自作多情的蠢。透過晶瑩的液體，我似乎看得更清楚了。

　　我經(jīng)常想，是我離他太近了所以他看不見我，照樣我在貳心中從未接近過？如今我不想再糾結了，因為無論成果若何，悲哀的人同樣是我。

　　忘記你，安好。

　　他說，你懂的。我好想問，我懂？我懂什么？懂你無論若何都不會愛好我？懂你是在讓我不要再糾纏？懂我為你付出那么多情感都只是白費苦心？對不起，我不懂，我也不想懂。我知道，愚蠢的人老是愛好自欺欺人。想用言語去報復他？抑或是想挽回什么？你錯了，再說下去的成果是使本身更悲哀。最后我一句話也沒有說，沉默也許能給彼此一條退路，產生了的事是改變不了的。

　　我做了一個夢，夢見本身爬上了長長的云梯去摘月亮，可就是怎么也夠不著，我急哭了。最后我很不寧愿，可是我照樣放棄了，因為我別無選擇。是的，有些器械爭奪不了就要學會放手。

　　“不亂于心，不困于情。不畏將來，不念過往。如斯，安好。”我問本身，能做到嗎？鏡中的女孩沒有措辭，只是慢慢地閉上了眼睛，少焉照樣逐漸地點了點頭。