好累，真的好累，突然間心撕裂了，我怕自己再也不敢拿全部的愛去愛你，沒有勇氣，我怕我會愛你到心死，到時候你不要我了，我再也愛不上別人了，畢竟如果哪天你不要我了，我還要嫁人，為人妻，為人母，我還是個孩子，至少在今天我還未滿十八歲，而我的心已經傷痕累累，很痛，黑暗里的我整個人被自己藏起來，與世隔絕，為何你要給了我希望，將我慢慢拉回正常的生活，卻又在你生氣的時候肆意蹂躪我的心，你可知道我經不起傷害，越是這樣我越來越怕，到最后我怕自己沒有勇氣去愛你，到時候就真的走到了盡頭，不是不愛你，而是因為愛你的我已經被你用你的心將我推得遠遠的，或許那個時候我只能將你放在一個我的心的角落里，不被提起，哪怕是我也不曾想起，可能觸景生情的我會偶爾偷偷為你哭，到那個時候的我應該沒有現在這么痛吧。

　　我在想我可不可以死，是不是這樣我才能夠不心痛，不被你傷人的話語傷害。我的愛很狹隘，只能容得下我的親人和一個愛人，除此之外的任何人我都不會放在我的心里，我的愛人也要那樣。或者可能做不到吧，沒有人能和我一樣這樣愛著一個人，可能以后的我嫁給的人我不一定愛他比你身，到他能給我一個容身之所，讓我爸媽看著我快樂，讓他們安心，這樣就足夠了，我會把我的愛全部獻給我的孩子還有爸媽，當然我也會試著關心那個我以后的丈夫，畢竟要過一輩子，不互相關心怎么行，說不定幾年后的我或者幾十年后的我會愛上他，因為人總會變嘛，說不定他會把我變成一個正常人呢，那樣就太好了，我也會哭，會笑，會撒嬌，會鬧，有自己的脾氣，有自己的見解，好多事情我可以自己做主，和其他人正常的交流，喜歡周圍所有對我好的人，那樣的感覺是不是很好呢？

　　我不是找不到一個愛我的人，而是我怕我再也遇不到能讓我這樣愛的人，習慣了有你，其他人不管是從心里還是身體我都不接受。我就是一個膽小自卑又喜歡無理取鬧的一個人，我就是這么不受人喜歡，或許就是那個女孩說的對，我克自己的夫，和我在一起的男的都得不到好，與其這樣，還不如放手讓你走，看著你比我好就好，至于我，離開你我對感情也就不報希望了，每次希望越大最后失望就越大，與其這樣，不如不要開始，愛自己愛親人就好，至于其他人，愛怎樣怎樣。我本來沒想象過一個人愛我會是什么樣子，因為似乎我從小就送融入不到正常人的圈子里，孤獨對我來說再正常不過了。

　　這樣一個人恐怕除了爸媽，沒人受得了吧，也好，也就不煩你了，你不必再不放心我，不必再擔心我出軌怎樣怎樣，不必再每天為我生氣，不必每天那么累一有時間就找我，不必把所有的時間都分給我一個人，不必像住在牢籠里一樣，那么自由，想怎么樣就怎么樣，或許哪天你會愛上一個人，愛的死去活來，如同我愛你一樣，那個時候對那個人好點，我也希望那個人能像我愛你一樣，甚至比我更愛你，希望她能像你一樣的那樣，對不起我做不到你腦海里刻畫的那個我，我缺點太多改不過來，不值得你那么愛，我也希望你愛我，可是似乎我還沒有那個福氣讓你愛我的所有吧。

　　說這些我的心很痛，真的很痛，你能想象到嗎？眼睛都哭疼了，我知道你想象不到我的痛，因為你永遠不知道我有多么愛你。可我做不到你想要的那樣，想擁有你，卻似乎達不到那個能力，我愛你真的，可是我沒機會再擁有你了，對嗎？