2008年對我來說,只有一個向前跑的過程,因為這是我第一次參加高考。沒有歷經過的事情,一般我都會做得比較拼命。就像第一次吃糖醋排骨一樣,很努力很努力把自己的肚子填得圓圓的。而太拼命的事情似乎都沒什么好下場。
這次高考,沒能考到預期的那個分數。爸爸媽媽叫我從自己的身上找原因。我很想對他們說,這次我真的用心了。你們也都看見了。但老人家看見的不是我努力的過程,而是那個可以證明我努力了的結果。很悲哀現實生活有的時候努力與收獲并不是正比例關系,就像善中有惡,惡中有善,惡有惡報,善未必會有善報一樣。
爸爸說,你至少給我弄個二本!我很想對他說,你和我媽不是小學沒畢業么,還不是可以過得好好的。人生可以有很多種活法,干嘛非得讓我擠破頭考流干血考進大學你才甘心啊!但看見他額頭的兩鬢白發,我只能乖乖的點點頭,心里充滿愧疚。之后聽了他的話,去富寧一中補習。
補習生在我的思想理念里是很丟人的。如果你真的夠給力,同樣的事情干嘛還要花比別人多一年的時間去完成呢!唯一讓我感到欣慰的是我的成績可以進重點班,不用交補習費還有某某人的每個月的無償資助!我難過的時候會這樣安慰自己,好歹也是重點培養學生嘛。但想著我還要用他的錢在這里再浪費我一年的青春,這很悲哀。因為錢是王八蛋,用了可以再賺,但青春的小鳥飛走了,就再也回不來了。
2009年,是沒有自由的,整整一年我沒有好好看過一片在天空中是怎么從這邊天飄到那邊天,也沒有像小時候那樣數數云飄的過程它都變身了幾次。我是補習生,我得按高四生的那個心態來要求我自己。每天晚上我要最后一個爬上床,第二天早晨我第一個爬下床,不管我情不情愿。生病連去輸液的時間都沒有。這個重點班的學生成績都特別特別出色,我要用十二分的努力才能弄懂他們隨便就能解除的方程。還記得第一次模擬考數學,老師發試卷的時候是從成績最低開始發的,才到第四個就念到我名字了。我當時就想,我沒那么菜鳥吧?接到試卷一看,我考了79分,這樣的成績在以前的那個普通班,應該不是倒數的。可是現在這個班最高分那個考了130多分呢!知道自己最弱的是數學,接下來的日子,就是沒命的趕課,沒命的做練習,沒命的自我測試。直到現在我看到我認識的數理系的學生早晨在小花園里背書,遠遠的就躲開了。不管他們手中拿著的是英語四級單詞還是數理公式。
當然,這兩年的時間也有讓我放不下的事情,那就是“小鬼”。“小鬼”是好朋友唐年送給我的一只哈巴狗,我給它起的名“小鬼”,家里人就叫我“大鬼”。有天放學回家,媽媽看見我遠遠的就吼:“大鬼大鬼,你家小鬼今早掉到河里去了!”我急忙跑回家,看見小鬼無礙的躺在小箱子里才松了一口氣。對我媽媽的行為氣憤又無奈。
小鬼是一個很乖很聽話也很漂亮的孩子,如果它是人的話。我記得它與我一起歷經的每件事情。因為我的日記本了滿滿記載了它與我一起生活的點點滴滴。最細膩的感情便是最值得珍藏的。每次月考完,它會屁顛屁顛的陪我去森林公園散心;每天放學,它會睜大眼睛在樓梯口等我回家;每次吃飯,它也會不嫌棄的把我不吃的菜全部消滅。只是,在距高考還有7天的時候,我把它送給一個朋友了,也很可惜,送給她還不到一個星期,她媽媽就把它拿去市場上賣掉了,聽說只賣了30塊錢。聽到這個消息的時候,我心傷的疼個沒完。有的時候狗真的比人還好,因為你對它好它就跟你走,不像人。于是,我在日記本里寫下最后一次對小鬼說的話,小鬼,你比我好多了,你看你天天陪著我,對我那么好,我還是把你給弄丟了。小鬼的事,我除了自我埋怨沒有給它舉行什么祭祀儀式,只有兩天就高考了,這個時候,我不能讓自己悲傷。我要把心態調整到最佳狀態,不然到最后我傷到的,就更多了。
很清楚的記得要高考的前天晚上,我拿著新買的小刀削第二天要用的2B鉛筆,筆斷成兩半。趕忙給家里的媽媽打電話,很擔心會出什么事情。媽媽說,不要多想,好好的休息,明天好好考試。媽媽的話讓我一時心安了不少。但那天晚上,讓我還是睜著眼睛到天亮,第二天很沒精神。一個在福建華僑大學的朋友告訴我,喝紅牛可以消除疲倦感。她當年考試也喝了。我聽了毫不猶豫的就買了一瓶喝了一半。但那早上的語文,我還是昏昏成成的亂做一通,到最后快寫好作文了才猛的變得好興奮。結果原來想著考完試回去要好好休息,回去卻一直興奮得睡不著。所以,第一天考得一塌糊涂。但我還是以積極的心態去面對后來的考試,再后來,我勉強的如爸爸所愿,考起這所普通的二本院校。
如今,兩年的時間過去了,我已經大三了。學校的好壞已經不能決定我人生的高低。在這里,我同樣可以學到知識,學到做人的道理。這些高考歷程,第一次被我以這樣的一種方式回憶著,說不清現在是怎樣的一種感受。不管怎么說,我還是很感謝高考,因為它讓我成長了不少。那些充滿血與淚的日子,因為有汗水在,即使再累都感到內心很飽滿,我的整個人生也因為這樣的經歷變得有血有肉!
下面這張是小鬼的相片,這位最忠誠的卻沒有被我好好珍惜的朋友。
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