我以為，只需要一個轉身的時間就能輕易的把你遺忘在腦后。

　　我曾以為只要不再見你，只要不在聯系你，只要切斷所有與你有關的人與事，我就可以抹去記憶深處那些鮮明的記憶，自以為這就是遺忘。可是，當我再次見到你時，我才知道自己是多么的可笑，明明你的笑、你的悲、你的醉、你的一切都早已深深的雕刻在我骨子最深處，卻還在一旁自我催眠著說，我已經遺忘了，我真的不再愛了。

　　但當我再次面對，我的偽裝逐漸的開始瓦解。我才明白原來我永遠都無法對你如我想象的那般保持一個疏遠的態度，永遠都無法真正的對你做到不聞不問。

　　我明白，我的驕傲永遠也無法在你面前展示，即使我是那么渴望得到你的一個肯定。在你的面前的我永遠是用一幅卑微的姿態仰望著我那遙遠的愛情，永遠是以一種小心翼翼的模樣笨拙的表達著我對你的愛，而你卻高傲著不曾給予我一絲一毫的回應。

　　多少次站在你面前，想要大聲的對你喊出那簡單的三個字，可是，我不敢，真的不敢，我知道我的不敢并非我膽小，我只是害怕我的愛于你而言只是一個你沉重的十字架，而我又愛得如此深刻、如此銘心，我害怕那未知的結果是我無法所承受的。

　　多少個深夜，我問自己到底該怎么辦？多少次我下定決心努力的去遺忘你，可為何我是那么努力著去遺忘，記憶的顏色未曾褪色反而愈加深刻呢？

　　其實我明白，你從未曾愛過我，那怕只是一分一秒。

　　其實我清楚，你愛她愛得死心塌地、愛得痛徹心扉。不然，你也不會那么多夜里，喝醉倒在我的懷里，嘴里還喃喃的喚著她的名字伴你入夢。你的那的喃喃自語如同一根根的刺狠狠的刺激著我疲憊的心，眼淚在你那喃喃自語的夜晚顯得那么廉價，不然它怎會肆無忌憚的從我眼眶滑落。

　　2。我以為，愛是可以從生活的細微之處慢慢滲透，直至心靈的最底端。

　　記得年幼時，我常仰望那藍得不帶一絲瑕疵的天空，心里不斷默默的祈禱著老天，讓老天助我快快的長大，那樣我就不會在有那么多的束縛捆綁著自己，而且，身邊一定會有一個男子會像父親一樣沉默的守候我，給予我溫暖。那時候的自己覺得這是世間最美好的事情，也是最值得我去憧憬的事情。可是，慢慢的我長大了，當我在外闖蕩幾年后，回到當初仰望天空的地方，再次抬頭，才發現長大后的天空，總是陰沉沉的，沒有了當初的蔚藍，而身邊仍是空蕩蕩的屋頂，同時，心里壓抑著無限的悲傷。我想努力的對著天空露出一個大大的笑靨，可是，努力了半天嘴角依舊是一條嚴肅的直線。

　　不知道是誰在我身邊不停魅惑著對我說，要我堅持，別輕易放棄，只有這樣他的心就會慢慢偏向于你。因此我以它為信條靜靜的守候在他的身邊，看著他如何去深愛她，她卻又是如何把他的愛猶如糟糠般遺棄。我以為，我不會在乎。事實證明，我只是一個俗的不能再俗的人成不了愛情的偉人。因為我嫉妒、怨恨、不甘。

　　慢慢的心開始頻繁的疼痛而每一次疼痛都讓我恨不得去撞墻，那么疼、那么糾結，我不知道怎么才能讓它不再疼痛，只能一次次的把自己扔在酒精里，企圖用酒精去麻痹我那顆疼痛的心，我以為這樣我就不會再疼了、不會再有感覺了，可是，每一次都是酒不醉，人自醉。這樣的日子我忘了過多久，只知道，那段時間我的酒量顯直線飚升。

　　3。我以為，我不可以轉身離開，卻忘了，這個世界誰離開了誰都能照樣的活下去。

　　曲終人散是為我們專寫的結局，割舍了所有疼痛與不舍都只是一場獨角戲，戲中只有我一個人演繹著死去活來的愛情。

　　心劃開了一個大大口子，血流不止。

　　我走過時間長長的路程，仍能記得我曾以一種最為卑微的姿態去迎合那份我自以為總可以得到愛情，事實上我只是一直在仰望，不管我多努力，它仍然會離我有一光年加一條銀河的距離。我靠不近，只得選擇離它更遠，遠到一個我根本仰望不到他的地方，靜靜的去守望著我一個人的地老天荒。