怎樣，最近還好嗎？還那么不愛吃飯嗎；還那么愛睡覺嗎；還那么很難入睡嗎；還那么愛期待冬天的雪嗎；還那么總是生病嗎，還那么不認(rèn)真照顧自己?jiǎn)?；血壓還那么低嗎；還那么讓人牽掛嗎，還那么美麗如初嗎……你還在嗎？我說我還是在等待，是的，愛只有一次也只給一個(gè)人。兩個(gè)多月了吧，幾乎沒有任何的消息，我承認(rèn)沒有你的消息是我在想你。真的，想你了；作了幾次心里的抗?fàn)?，我依舊選擇了用文字來掩飾這一切，我知道有時(shí)你不是很喜歡，但我還是要你知道，你所不知道的事。

　　很久了，對(duì)文字變得似乎沒有那么強(qiáng)烈的渴求與欲望了，恩，很久沒寫過任何東西了?；蛟S是不適應(yīng)現(xiàn)在的生活，或許是想為自己找一個(gè)適合的理由讓自己離開，我發(fā)現(xiàn)我真的做不到。我也不愿作任何的改變，我怕迷失了自己，還怕這殘酷的現(xiàn)實(shí)把我撕裂的支離破碎。

　　這幾天我莫名其妙的開心與興奮，似乎沒有任何的原因沒有任何的理由；一則笑話就可以讓我笑到半天，廁所里唱著歌曲的是我，在擁擠的路上哼著曲子的是我，洗手間里戴著耳機(jī)認(rèn)真搓洗衣服的還是我……我到底怎么了，這莫名高興背后是不是隱藏著巨大的隱痛；兩個(gè)多月，就算是有傷口也早該愈合了，可并沒有，它依然在擴(kuò)散。

　　說好的，十一我去看你。對(duì)不起我沒能做到，我也不想給你帶來更多的負(fù)擔(dān)與壓力，再怕你承受不了。我不知道那些天你在干什么，會(huì)不會(huì)寂寞會(huì)不會(huì)無聊；也會(huì)不會(huì)偶爾會(huì)想起我，如果痛，就安靜，什么都別想。最后一天作回家的決定，因?yàn)槲也恢雷约涸谶@會(huì)作出什么樣的事情來，我怕我自己出事，因?yàn)槲疫€要繼續(xù)存在下去。我回家了，你知道的，我對(duì)家有一種眷戀感。還是那趟熟悉的K632、還是依舊的晚點(diǎn)，還是依舊的擁擠、還是依舊的沒座位。在踏上列車的一剎那，我發(fā)現(xiàn)了一雙極其熟悉的眼睛；驚人的相似，我無法抗拒這種美所帶給我的誘惑，因?yàn)槲业乃?，眼睛也是如此的曼妙。那破舊的座位恰到好處的只露出眼睛，我的視線開始模糊，覺得是她坐在那個(gè)位置，我承認(rèn)我很想她；我無法拒絕不想你，如果真是你，我便不再是兩三年前那個(gè)害羞、靦腆、羞澀的男孩，我肯定會(huì)很溫柔的說：“嗨，想你了，真的”……真的很想念；我一直注視著那雙眼睛，我不知道那陌生女孩怎么想的“真倒霉，碰到這么個(gè)‘色狼’”，我覺得我的視線一直沒有離開過，直到她下火車。也或許在那個(gè)陌生女孩眼里我并不是真正意義上的‘*色狼*’，哪有像我這樣的色狼用一雙溫柔的眼睛凝神地注視著一雙熟悉地眼睛；就算有，女孩也會(huì)原諒的。。

　　靠著火車厚厚的窗玻璃，家愈來愈近，一路上，我驚人的安靜；眼神早已處于游離狀態(tài)，呆呆地看著車窗外熟悉的景色急匆匆的倒退；逝去的時(shí)間能倒回嗎？如果那樣我就不會(huì)對(duì)你那么的苛刻，或許你的痛是我給的承諾。我都忘了我是在回家，實(shí)在與往常不一樣……或許是第一次向父母撒謊；我所有的內(nèi)心表情幾乎毫無保留地寫在了臉上；爸似乎看出了些什么，問我有什么顧慮，這次回來與往常不太一樣……“沒有啊”，我心虛的說道。我不能讓他們看到在我身上到底發(fā)生過什么事情；什么事情該說什么事情不該說我還是很有分寸的。只是媽每次回家總會(huì)問我和你的關(guān)系，我說很好啊，經(jīng)常聯(lián)系的，有時(shí)間去看她……媽說行，到時(shí)候帶回家讓媽看看?？粗鴭屢荒樞腋５男θ?，我知道我錯(cuò)了，不知道該怎么繼續(xù)下去。

　　前些天，掛在我床前的她的照片掉了，半夜起來又小心翼翼地把它粘貼上去。一雙清秀地眼睛，至少能讓我感覺自己還是那么幸福；只是這幸福覺得有些辛苦，多少有點(diǎn)痛苦……很多天了，沒有消息；我承認(rèn)我在想你，無時(shí)無刻，在每一個(gè)睡不著的黑夜，這份看似的快樂到夜晚就會(huì)原形畢露。

　　就讓我再等你三年吧，以前的三年都已經(jīng)過來了，再三年對(duì)我來說早已不算是什么問題。到時(shí)候你可能比我先參加工作，我知道你是書香世家，以后可能也會(huì)做位老師，那我就自己選擇職業(yè)了，我到你工作的城市去工作，不再過兩地分開的生活。雖說距離產(chǎn)生美，但這美畢竟覺得很殘酷；那時(shí)我們都有了一定的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，覺得那樣再談愛情會(huì)覺得更真實(shí)、更現(xiàn)實(shí)。即使過著‘房奴’試的生活我也會(huì)覺得很幸福的。

　　現(xiàn)在的我對(duì)幸福的要求很低很低，有時(shí)一碗泡面就會(huì)讓很快樂很知足；能夠睡一夜安穩(wěn)的覺有時(shí)候都會(huì)覺得自己就是在奢侈生活，因?yàn)槲覍?duì)你太敏感了，一切都是因?yàn)橛羞^你的存在會(huì)在意那樣曾經(jīng)的生活方式，沒有祝福的話語(yǔ)入眠，不知道你是否能安然……還記得那夜你對(duì)我說‘darling晚安’，你還記得我每天都會(huì)對(duì)你說‘晚安’嗎？你不會(huì)忘了，因?yàn)槟切┯洃浂继羁塘恕?/p>

　　一時(shí)間對(duì)別人的愛情也是那么的挑剔，看過的書足以改變我的一些價(jià)值觀；大學(xué)里的愛情，男生在不斷的夸大自己，極力的表現(xiàn)自己，又在掩飾過去；其實(shí)男生你根本沒有那么強(qiáng)大，你說的話語(yǔ)或許自己早已不再清晰的記得。，憑什么幾句誘人的承諾就要讓女孩心甘情愿地跟你走？不可能，也不知從哪篇報(bào)道這樣一句話：戀愛其實(shí)就是皮膚饑渴；在欲望中，女孩希望愛與被愛，而男孩呢，有時(shí)只是滿足自己的欲望……有時(shí)候事實(shí)就是這樣，我們只是對(duì)這些鐵錚的事實(shí)視而不見罷了，像是在做一筆交易。是交易就會(huì)有公平與否之分，女孩，你覺得自己吃虧了嗎？

　　當(dāng)那場(chǎng)雨初下，一個(gè)下雨天，有人說會(huì)疼我，現(xiàn)在又飄揚(yáng)著雨，我只覺得自己很痛，心與身；我簡(jiǎn)單的認(rèn)為瘋狂地玩幾天就可以把一切忘掉，可是這次我又錯(cuò)了，時(shí)間愈久記憶就愈加深刻，無時(shí)不在地?cái)U(kuò)散。這個(gè)秋季我注定是寂寞的，我只是期待冬來臨之前的慘白。平靜之后，我懂得，因?yàn)槲疫€愛你，這并不代表我選擇忘記，處女座不允許有這樣的我存在；為何一句話就可以把美好的回憶撞擊的支離破碎，用時(shí)間壘建起來的防護(hù)墻就那么弱不禁風(fēng)？我們都不用再逃避了吧，只是那樣會(huì)很累，勇敢地面對(duì)這一切，明天的承諾交給明天去實(shí)現(xiàn)。三年之后我們依舊，因?yàn)樵?jīng)有我們！

　　我極力地掩飾著自己的彷惶，因?yàn)槲也恢涝撊绾蚊鎸?duì)這剩下的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。昨晚無意間看到那片空曠的地帶站著一位打電話的男孩；熟悉的畫面又重新浮現(xiàn)在眼前，這年的初夏，那片空曠地帶也曾經(jīng)是我的青睞，那里有你的回音，那里有你可愛的笑容，在那里你總能找得到讓我快速入睡的理由。聽著笑聲我安然入睡著，就連做夢(mèng)笑聲都是甜的，因?yàn)檫€喊著你的名字。我沒那么小氣，因?yàn)槲矣憛捫猓覜]那么無聊因?yàn)槲液軈拹簾o聊……或許這都是時(shí)間在作怪，把本該完好的故事給支解開來。我反復(fù)聽著那首《蒲公英的約定》、《借口》想念若隱若現(xiàn)，給不了的承諾、實(shí)現(xiàn)不了的明天；對(duì)不起：待這一切等到三年以后的我，我盡力彌補(bǔ)；我不娶，你不嫁……

　　不是浪漫敗給了現(xiàn)實(shí)，也許是太沉重了，那我就為它減肥吧。那天去你空間，放在眼前的一幕，我當(dāng)時(shí)眼淚要落下。我知道你的痛，你想忘記，你想到得到的只是安靜，只是踏踏實(shí)實(shí)；不是我給不了你，只是敗給了虛擬；你把一切都刪掉了，可刪不掉的回憶，就連僅存的那張照片也蕩然無存。我傻傻地看了半天，也作出同樣地選擇，因?yàn)槟阕屛覍W(xué)到了很多，很多早已該懂得的道理；我罵我癡，我更罵我無知。

　　可是，你還有很多不知道的事，那天我選修了乒乓球課，沒有任何人知道毫無基礎(chǔ)的我為什么會(huì)作出這樣的選擇，沒有任何人看好我，就連我自己也沒有十足的把握；只是因?yàn)槟?，你也喜歡它，我單純的以為，我們以后就可以對(duì)打了：那天你也說你以后會(huì)教我打乒乓球的，偷樂了，覺得很快就會(huì)實(shí)現(xiàn)了。你說的話我都相信，因?yàn)槟阄叶疾辉羞^欺騙，這些天我盡力地練習(xí)著，對(duì)著陽(yáng)臺(tái)的墻壁安靜的對(duì)打。你知道嗎，我進(jìn)步很快，估計(jì)比你想象中的要好得多。這些天我極力使自己安靜下來，靜靜地想一想，可我又不敢安靜；怕一旦靜下來就會(huì)想到你，想到你我就會(huì)有種說不出地感覺，隱隱約約，我知道我放不下你，我也不會(huì)放下你。

　　在過去的一個(gè)多月里我受盡可極大地折磨，瘋魔般地不愿面對(duì)現(xiàn)實(shí)，可是我真的不愿意再做一些無謂的犧牲。小六兒知道我做了班長(zhǎng)，可你們都不知道我突然之間又不做了的原因；小六兒勸我把工作和學(xué)習(xí)分開…我也清楚自己該怎么處理。可早已沒可那份心思…

　　偶爾上網(wǎng)看到力宏的一首歌《至少比你走得早》說是另外一首歌的姊妹曲，我當(dāng)時(shí)就已猜得出是哪個(gè)了；如果沒有什么意外我就是應(yīng)該比你走得早，單從睡眠這一方面來說我已經(jīng)輸了，我清楚的知道這會(huì)折煞我的陽(yáng)命，可我一點(diǎn)都沒有畏懼感，因?yàn)橛心悖瑳]有什么比一路陪伴更有安全感了。

　　空空的大房子只剩下我一個(gè)人，安靜地能聽得到自己的心跳聲、呼吸聲，太害怕了這種寧?kù)o，會(huì)令人窒息。我用力牽起自己早已沒溫暖的雙手，風(fēng)吹過，想你的容顏，凝固在秋末的兩行眼淚，滲透了地面。

　　所以我迫切的想去遠(yuǎn)行，然后把自己丟在一個(gè)陌生的城市。因?yàn)槿ヒ粋€(gè)地方，想念一個(gè)地方，都是因?yàn)槟抢锏娜硕皇悄抢锏娘L(fēng)景；一個(gè)城市會(huì)跟自己聯(lián)系起來，也是因?yàn)槟抢镉泻妥约合嚓P(guān)的人，有我放不下的人……我問上帝：怎樣才可以對(duì)悲傷的事情一邊笑一邊忘記？上帝回答：把自己弄的瘋掉。既然我瘋不掉自然也就忘不掉，忘不掉的事、忘不掉的人。

　　躲不開的清晨，逃不掉的暗淡，踩著昨夜北風(fēng)吹散的落葉；是啊，葉子的離開，并不是樹不曾挽留；并非風(fēng)一味追求，而是它向往自由偌大的道路竟然只是載著我一個(gè)人，原來只是寂寞；寂寞時(shí)是自己的手指數(shù)腳指；原來思念時(shí)是連呼吸也會(huì)心痛；原來一個(gè)人就是一輩子；原來清晨也會(huì)暗藏殺機(jī)，原來有你我不知道的事。

　　想終止這一切掙扎，橫了心說真心慌話。有時(shí)候我學(xué)會(huì)了對(duì)有些人說慌話，只是有時(shí)候覺得自己活的太累。曾經(jīng)認(rèn)為快樂很簡(jiǎn)單，可到了現(xiàn)在只是曉得簡(jiǎn)單就是快樂……

　　究竟有沒有下輩子，倘若真的有，那只為今生過活了，下輩子不再為人；下輩子也不再遇見；下輩子……今生就再讓我等你三年，三年后的我們依然可以相見，只為牽掛著的你、只為一個(gè)固執(zhí)的幸運(yùn)使然、只為一份不變的等待，也只為一句話：愛；只有一次，也只給一個(gè)人！