一個人奔波，擁塞的人群里，腳步比誰都匆忙，賺幣子，買房子，過日子。

　　一個人發呆，看窗外的季節更替，夏天去了又來。

　　一個人逛街，買漂亮的裙子，好看的鞋子，看試衣鏡里那個小女人，有幾分嫵媚幾分落寞，就有幾分倔強。

　　孤獨時，聽一首老歌，寫一段憂傷的文字。思念像五月的柳芽兒一樣瘋長，轉瞬間就茂密成叢林，思念一種心情，思念一段歲月，思念一樁往事，思念一個故人，思念一種從未經歷過也許永遠不會經歷的生活。

　　N年的歲月里，我認真的活著，工作，生活，感情，都努力的經營，從來不敢有半點懈怠。盡管如此，與小時候在夢里無數次憧憬過的人生還是漸行漸遠，越發的遙不可及。在別人看來，我似乎已經得到了很多，然而得到與失去之間，從來都是模糊到沒有過嚴格的概念界定。得到的未必是自己所求，擁有著并沉重著；失去的卻燦如夏花——因不可復得而更具魅惑的色彩。

　　日子波瀾不驚的滑過，生活似一杯白開水，再怎樣寡淡無味也都是延續生命的必需品，于是我像所有人一樣一如既往的在人群里不停地追逐，憤怒并且感動。只有在夜深人靜時才偶爾翻起那些細細收藏的心事，散落在寂靜的窗前，天地間只有星星共我眨著不眠的眼睛，那些傾心向往的、無法實現的、斑斕的夢就幻化成一縷疼痛充斥在身體里的每一個部位，以至于久久不能成眠，于是就糾結，就彷徨……

　　常常想是不是也應該像身邊許多同齡的女人一樣，抓緊攥住這青春的最后一截尾巴，活得滋潤一下呢？唱唱歌，跳跳舞，打打牌，或者互相吹噓誰家的孩子考上了名牌，誰的老公提了正處，某某剛做了電波拉皮，某某用的香水是她表舅的兒媳婦的妹妹從香港帶回來的，是正宗的法國品牌。或者干脆找個情人溫習一下年輕的滋味。可是，我不喜歡。

　　我不喜歡是因為那些都不是我想要的。

　　曾經，那美麗的學生時代，那個束著馬尾辮的高個子女孩，瘦削的雙肩，倔強的眼神，出色的英語朗讀能力，經常被拿到講臺上當做范文朗讀的作文，還有，還有午休時學校廣播里放的流行歌曲，黃昏時宿舍里我下鋪女生斜倚著床頭看夕陽那迷離的眼神……我的夢就是源于那里也破滅在那里。多年后當那個女孩在生活的摔打中被磨礪成現在這個無棱無角的小女人時，剩下的，也就是這份苦澀與不甘了。

　　越是在人群里，我就越覺得孤獨，我像個異類一樣與人格格不入，看身邊的每個人，都是我生命中的過客，即使我一直都在勤勉的付出，卻終究沒有人愿意走進我的內心與我共同感知生命中的幸福抑或悲涼——或許是我從沒有打開過心門的緣故。所以，我像個不入流的表演者一樣（專業的總會有觀眾吧）在自己的世界里演繹自己的人生——冷暖自知，辛酸自飲。

　　于是，我可以一個人。

　　我一個人，就任過往的歲月靜靜沉淀成一壇經年老酒，只是，你若不諳酒性，我又何必為你打開這歷久彌香？你若深諳酒性，我又何須刻意妝容？

　　因而，我可以一個人。