的確，這是一個憂傷的地方。當我背起行囊開始這一沉重的旅行時，泛濫了的回憶將一路的風景沖亂在這酷暑的不安與躁動中不知所措，陽光和雨水同時迷離了我凝視窗外的眸。又當我跳下火車的時候，我以為會有一種欣喜的感覺，因為我又回到了我的家鄉，因為我又可以見到你。然而卻不是，隨著而來的是一陣陣的失落與惆悵，都和著心中無盡的疼痛蔓延在去往你家的路上。你可知道我非常害怕見到你，可又特別想要見到你，是的，是很矛盾的，我怕我見到你牽著別人的手在假裝著幸福。可是思念這東西偏偏在人的意志上劃上層層破口，像流水一樣流進那傷口處深深淺淺，雖然疼痛，卻心甘情愿。

　　我拿起電話卻遲遲沒有撥你的號碼，我站在風中任風兒吹亂我的長發，殘陽下我的身影顯得無限疲憊和憔悴，我憂郁的眼神也在這個黃昏浮動翻涌出前所未有的滄桑來，似乎一切都因著和你的距離而顫抖。踟躕許久，最終還是沒有給你打電話，踱步來到你家門前，蹲在門口的臺階上吸起了一根又一根的香煙，也許只有這心癮才成了現在惟一的嗜好了，用身傷來化解心傷。轉身離去的那一刻，我突然覺得那滿地的煙蒂會很孤單寂寞，終究沒能等到你出來。

　　這些年的思念早已泛濫成殤，卻到不了你的心里，只有自己在夜深人靜時獨自咀嚼，嚼出月亮的寂寞。這些年你一直都作為我的精神寄托，一直是我為活著找到的一個齷齪的理由，也許以后也是，我不知道還要作繭自縛到多久。明知道你是毒藥，而我卻不能缺少這種蝕骨蝕魂的毒藥。總是對自己說要驕傲的活著，可終于還是自己對著鏡子笑的很苦澀，我的驕傲在你的指間剝落，一層層腐朽，你卻視而不見。

　　你的生日，我懷著復雜的心情去了，我跑了幾條街卻沒有買到要送你的生日禮物，也許當我抱著一個大大的海豚傻傻地站在你面前的時候你會笑的很開心。終究我卻空著手推開門進去了，是一群你結識的新朋友，我基本都不認識，顯然我顯得有點尷尬，況且兩手空空沒帶禮物。你還風趣地向他們介紹我說是你曾經的那位，我苦笑了，大家也都笑了，你的朋友說我太深沉，我無奈笑之。程序已經變了，開patty，吃飯，喝酒，K歌，已經不再有以前我們兩個人的一起過生日的那種溫馨和浪漫了，雖然簡單，卻幸福，整夜陪你坐在空曠的操場上看星星，為你唱歌，為你寫詩，一起暢想著，夢想著，也幻想著，就像停落在你肩上的那只平安蝶一樣美麗純潔……

　　或許是給你過的最后的一個生日了，所以我倍加珍惜。我笑著，我一直笑著，笑到獨自一人在洗手間里聽著水流的聲音而抱頭痛哭。胡亂的洗了把臉，又重新掛上那么不自然的笑容，我只是怕你們看出我的心事，在這個時候不可以不高興，所以我笑，瞧我笑的多開心，照了照鏡子，練習了下麻木的笑容，卻把自己嚇了一跳。回到熱鬧的氣氛中繼續把心痛拼湊成所謂的快樂。你表現得十分活躍，以前不愛唱歌的你不停地唱著歌，還跳起了舞。或許是因為你高興吧，真是那樣，便最好不過了，誰不希望你快樂一點呢？你還特意點了一首《吹眼睛》要我和你一起唱，其實你也是一個念舊的人，那些以前最美好的東西卻成了現在最痛的痛。或許是想起了什么吧，我分明看到你眼角的淚花，你還是那么美麗，在那一刻，在那首歌的時間里我們又回到了同一個原點，在那里，我輕輕地為你吹眼睛，你的白色連衣裙在風中靜靜搖曳……

　　夜深了，大家都散了，你留下來陪我。你總是不愿意提及過去，我知道，一切無須多言，沉默著，靜靜的偎依著，嗅著你的發香，吻著你的額頭，繞指輕柔，絲絲縷縷，都在這個朦朧的月色下，泛起最遙遠的夢。