人在人生的逐漸行走中，很多一些時候，也不敢表白自己在想些什么。

　　小時候，看見不對脾氣、心情的人或事情，馬上不高興甚至哭鬧。長大了以后，知道了廉恥，知道了修養，知道了是非。于是開始了一種壓制壓抑。壓制壓抑原始的想法和沖動，換成一種體面的為人行事方式面對一切的人和事情。隨著年歲漸增，掩藏越來越高明。隨著見多識廣，經歷眾多以后，言談舉止，處世謀略更是讓人難以揣測背后實際的想法和心態。也許，在一些過程之中，也逐漸讓自己本來喜怒現于形的勉強改變，化成了自己融匯理解貫通的為人準則。但是，實際上，誰心里沒有一些另類的想法？

　　初中了。

　　一個同班的女同學，是組長。收作業的時候，就那么一次的手碰手。那一刻，竟然讓我臉紅耳綠，尷尬非凡。觸電般收回自己的手。任隨作業本灑落一地。看著她大方的望著我微笑不語，我怎么可以對著她說我對你有感覺了這些話？虛偽的摸摸后腦，把作業本一本一本的撿起來。

　　為了這個手指之親，我足足送上了以后無數個日夜的牽掛和渴望。

　　就是這樣逐漸的了解，逐漸的熟悉，逐漸的加深喜歡的感覺。其實，有哪一次和她一起走在晚上的時候不想把她摟盡懷里？我都在想。可是我不敢。

　　別笑我，那個時代，你也會一樣！

　　考試了，畢業了。即將分離。在不知道還能不能見面的情況下，不知道能不能夠考上的情況下，趁著她低頭在整理書本的時候，馬上興沖沖的跑到她面前，遞給了她一張自己認為最帥的照片，然后一陣風的跑開。可知道，這個動作，已經練習了好多個晚上的啊！

　　過了幾天，開散學典禮的時候，很多同學看著我笑。做夢沒想到，她竟然和好幾個同學說，我給了她一張照片。同學之間，平時就沒有什么話題的啊！于是，我在他們的指指點點之中尷尬、低頭不語。

　　難道我可以直接對著她說：我恨你，干嘛告訴其他人啊！

　　我不敢。我尷尬是我的事情。我怕的是，我在她的心里，根本沒有半分的位置。

　　她去了一所中專，我去了另外一所中專。

　　明明是跟著她的志愿填寫的埃怎么會不一樣的學校？

　　中專二年級再次見面，才知道，她是后來改了。難道我告訴她，我停學是因為她告訴我她欺騙了我？做不到。因為我試過。

　　在很多個日子里，我積累著她對我所有的傷害，都一一的寫在紙上。寫的時候滿肚子的冤屈，滿眼的淚水。淚水還沒抹去，卻是開心的將這些罪證撕成粉碎。罪證，就是讓心里難受讓淚水流出來的源頭。我要將罪證全部撕碎以后，開心，快樂從此而來。她，還是我的。她還是我的夢想之中最完美的女神。

　　所以，我對著她的渴望，消停不了。

　　真的戀愛了。

　　感受著她的溫熱，感受著她在懷里的無助。那一聲的呢喃，就是沖動的導火索啊！我卻是不該清醒的時刻清醒了。清清楚楚的聽到了她說的比蚊子還要細聲的不要。難道那一刻我沖進沖涼房打開花灑拼命從頭淋到腳是心中所愿的嗎？那是我裝的啊！

　　不說這個沖動的爆發，哪怕說，在1月的寒冷，有種你去淋淋自來水！我是傻的。不止別人說，我自己也這么認為。

　　當她最后迫于無奈，說出分手理由的時候。我做夢也想不到，竟然就是埋怨那一次我沒要她！

　　這年頭。心里想什么，總不敢光明正大的做。不單止以前，現在也是如此。喜歡就喜歡了，還扭捏啥？討厭就討厭了，還裝啥友好？別跟著我起哄，再說一次，別只顧笑我，你也不會好到哪里去！

　　本性，什么是本性。敢嗎？尊重，什么是尊重？沒了。尊重別人，就是尊重自己。話，只是對了一半。其實每時每刻，俺的心里，俺就是至高無上的啊！

　　死豬不怕開水燙。那是死了的緣故。可以用嘴巴比喻自己出來的，還是偷偷的跟你搶著空氣呼吸的人啊！

　　很是陰暗，很是卑鄙的想法。俺有。不過，俺不敢說。俺是怕死。不代表，你也能好得了哪里去啊？

　　五十步，別笑一百步了。話說完了，俺洗洗睡。