十一開始之前的周五，我和伙伴們從KTV出來，路過街角的一家冷飲店，一眼看到那個人很像你，他的身邊還有一個相貌平平的女生，我們相視了一秒，正在疑惑的我，猶豫了好久.

　　還是不自覺地掏出了手機，打開微信，點開了那個自上次回來以后再也不敢打開的聊天界面，發了一條不到十秒的語音：嗨，在嗎，我在這邊看到一個人很像你。又一個十秒過后，他沒有拿出手機，我好像放心了。

　　不過，我為什么會放心，也許那一刻，我并不知道自己在做什么，自己做了什么，像是暫時從這個世界抽離，回到我幻想的童話王國。又一個十秒過后，手機振動了，一句：我一直待在寢室，恍然，我有些慶幸，是不是慶幸那個在街邊遇到的人不是你，還是什么，但其實又有點后悔，后悔自己沖動的給你發了你信息。

　　我想，在類似于愛這些事的面前，我還是總是太過于沖動，太急于表達，也可能，之前把話說了清楚，現在才會這樣的無所顧忌。

　　寫到這里，我又想起了，第一次的見面，我不習慣寫一見鐘情的言情小說，也不會寫花式虐狗的煽情告白，也寫不出情節惡俗的愛情爛片，愿這是我在浪過之后，緩存的一段的純真。本來，約定周六，臨時改到了周日，也許是不想在爽約，也許當作一次要完成的實驗任務，就像在實驗室那樣，哪怕不能回去睡覺，也得把實驗報告填滿。

　　其實，我知道，那天你很疲憊，印象最深，是你騎車送我回來的那段路 ，隧道上坡的一程，明顯感覺你的呼吸變得很急促，像是快要窒息前的掙扎，瘦小的身軀嘗試著努力去爆發能量，我感覺又可愛又心酸，其實，我是可以下來走的。

　　回到寢室樓下，雙腿都麻木了，下車的那一刻，感覺右腿的每一根筋全被抽出，順勢摔了一跤，好在周圍沒有熟人，來往的行人也不算多，手上沒喝完的酒灑了一地，瓶子沒碎，也沒有皮外傷，只是好丟臉，為什么我們會用這樣的方式作別，出了尷尬，暫時想不出更好的形容詞。

　　我問了寫下那篇讓我淚目推送的作者：你想過為自己喜歡的那個人做出什么改變嗎？他說，不知道要做出什么改變。我補問了一句，比如變得更加優秀，他告訴我，常在想，是不是變得更優秀才能遇見愛情。很多人，很優秀，不是還沒有遇見愛情嗎，正如今天提到的你。但如果這是真的，我想我也會向他一樣去努力，或者說，在你面前不夠優秀，也許還不配。

　　有的時候，對面的那個人太優秀，會讓我有點發憷，第一次會為說出的每一句話而緊張，第一次或許想為了一個人建設一個更完美的自己，不只是為了下一次見你的時候更有底氣，不至于，明明深深的好感，而埋在心里，還總是切切諾諾，猶疑不前。

　　自從上次給你發過信息之后，就沒有在聯系你，我想，也許你最近一定忙到焦頭爛額了，想念，卻不敢觸碰，害怕一開口就開始哽咽了自己，心中想過無數次的赴湯蹈火，總在立下誓言后又著急的懸崖勒馬，現在，好像明白了，看完好友的那篇推送的感同身受。

　　我們總處在一個人生活的黑白交織中，一半純白潔凈，毫無顧忌的任人欣賞，一半憂郁黑暗，只能偷偷藏在角落，不想被你發現

　　我的境況算是沒他那么壞，仔細想想，還不是一樣糟，不敢說時時刻刻都在想，但想起，何嘗不是一種煎熬。反正，你也不用給我機會，也許，這個年紀的我，還有時間可以浪費，可能，這一點點的倔，是配得上我的優點。

　　隨便你今天愛上誰，也許，我都會坦然面對。

　　說到這，我好像喜歡你了。