思緒很容易就被打亂，沒有篇章結構，混沌的自己，亂亂的思想得不到排解，莫名的空動

　　最近常常會想，我為什么會活著。“生命是寶貴的，每個人都會有自己的價值”，這句話在我童年的時候深深印在腦子里。父親說我很窩囊，事情不做，也不擔心自己的學業，每天躺在床上就知道和朋友聊聊QQ（大約是我初二的時候家里才有的電腦）現在回想，盡管稚嫩依舊成熟的現在自己才是最好的。

　　為什么要活著！這個問題想出來也不是因為自己執著于對生命的理解，而是深受了電視劇的影響才會在自己無助做不成事情的時候為自己尋找的心理安慰。那年冬天風在吹真的很感動我，樹因為愛上英才真正找到了自己存活的意義，那我呢！只好和爸爸說我的生命是為了照顧他陪伴他而存在的。這讓我有了安慰。但我知道，這一定不是我對生命的最后的致言。至少到現在，我認為是為了父母而活著，認為自己有能力是去認識世界，發揮主觀能動性去改造世界。或許時間會告訴我真相，但我不渴望心破碎的聲音。

　　我想有一個很大的家，里面豪華，我想給父母展示，讓他們自豪，讓他們在親戚面前能夠抬起頭，我有權力什么都能做，不用父母找關系，一切的事情我都能主宰。小時候的我真令人敬佩，夢想遠大，但隨著年齡的增長生命的進程，又對自己感到深深的無奈，無奈自己沒有當年的雄心壯志，沒有了志氣！這中國人最應該具有的品格！

　　現在的我比小時候長的成熟，但也沒有從前的靈氣和可愛勁。也沒有人說喜歡了。但這不能成為一個人自卑的理由，更不能把自己處在一個保護安全性較高的地方。有人喜歡角落，我不喜歡。可害怕來臨的那種無助感，讓我想讓周圍的人逝去，那種壓迫，那種連喘息都是過錯的日子，令我不寒而栗。回想起來都覺得害怕而空洞。盡管如此生命還在，生活依舊繼續，不會因為你而改變什么。你的消失卻會讓愛你的人受盡苦難。我是一個沒有情商和大腦的人，只知道和父母超架，從前故意把自己關在小黑屋里面看著月亮躲在角落里哭，我討厭角落，那種環境不會讓我得到安全感反而會令我窒息。我模仿著電視劇的情節， 在那里躲坐起來抽泣，以后就會有主人公去拯救自己。但這在現在的自己看來，這不是大人眼中幼稚的行為，而是我的無能為力我對生命的宣泄。一個孩子的單純的渴望拯救！誰會拯救你呢，直到現在我都如此，在被嘲笑，被冷落，被無情丟棄的時候心底默念一個我臆想出來的名字，相信有他在的時候的我不會孤獨。有些事情想著想著你就會當真，無論你信不信。