新的一天,新的崩潰。
今天突然感到絕望。在中午去食堂的路上,一路無語。只覺得很恍惚,像是有些犯困,像是在夢(mèng)里,恍惚什么變得不真實(shí)起來。工作也很沒有狀態(tài),別人和我說話時(shí),我顯得木木的,像是很不專心。其實(shí)我是在很認(rèn)真地聽,可是卻總是反應(yīng)不過來。
我是看不見我的表情,如果能的話,該是一張很平淡的臉,毫無生氣。
我始終不是那一類伶牙俐齒,八面玲瓏的女子。
我天生敏感,但不夠機(jī)靈。我天生偏執(zhí),但不夠執(zhí)著。
據(jù)說有一類人,對(duì)生命有種先覺性的體驗(yàn)。就是看見艷麗的花,便想到的是零落成泥;看見喧囂的盛宴,便想到曲終人盡。我想我就是那一類人。人當(dāng)紅顏,該是花開紅紫,葉浮碧翠的時(shí)候,我卻越想沉溺,越想超脫。
一直以來都覺得,自己和生活保持了那么一段距離。我始終不能全力投入物質(zhì)生活。對(duì)待很多人,事,都有種隔岸觀火的疏離和冷漠。
而我現(xiàn)在卻被迫陷于一些瑣事中難以自拔。越掙扎,越沉淪。我還是顧慮太多,天生的驕傲讓我不屑去爭(zhēng)取甚至應(yīng)付一些事,在這個(gè)意義上,我不是一個(gè)合格的社會(huì)人。所以我謀生能力極差,那是情理之中的事,可是我從來就不是一個(gè)極端的人。我的生活狀態(tài)總是左右搖擺,無法達(dá)到一種平衡。
今天還和朋友說,我們這一類人都是那種善于把生活過得亂七八糟的人。
不喜歡去選擇。選擇職業(yè),選擇公司,選擇朋友,選擇住房,選擇婚姻。我當(dāng)然也不喜歡被選擇,如果真的要我去選擇,那我就寧愿選擇不去選擇。我只是對(duì)某些刻意安排的事有與生俱來的厭惡。
還記得在從深圳到成都的飛機(jī)上,云層下面的成都平原變得清晰可辨時(shí),我寫下了這樣一句話:看著窗外那些顏色/想起了記憶里那些拼圖般的回憶/我看見了/生命中本來的那些東西
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