直到離開(kāi)了家，我才頓悟，父母對(duì)兒女，永遠(yuǎn)不需要對(duì)不起。

　　——題記

　　曾經(jīng)的我，年少輕狂，瘋狂的想要擺脫父母的束縛，倔強(qiáng)的想要逃脫那個(gè)可以遮風(fēng)擋雨的家，我偏執(zhí)的追求著屬于我的自由，我病態(tài)地抱怨著世界的不公，我有恃無(wú)恐的傷害著那些深愛(ài)著我的人，我無(wú)所畏懼的揮霍著自己為數(shù)不多的與家人相處的日子，我覺(jué)得這就是青春，這就是不羈，然而，直到有一天……

　　那一天，我離開(kāi)了家，我至今無(wú)法忘記我當(dāng)時(shí)無(wú)所謂的表情，無(wú)法忘記暗自慶幸的心情，無(wú)法忘記臨走的灑脫，無(wú)法忘記自以為是的狂傲。同樣令我終生難忘的，還有在我身后的父母，無(wú)聲流下的眼淚。

　　我已經(jīng)記不起是什么時(shí)候開(kāi)始想逃離這個(gè)曾經(jīng)我無(wú)比依賴的家庭的，也許是我又多了一個(gè)妹妹的時(shí)候，因?yàn)閺哪菚r(shí)開(kāi)始，十二歲的我不得不在清晨五點(diǎn)半就離開(kāi)溫暖的被窩，爬起來(lái)生火做飯，然后再獨(dú)自走過(guò)一段漆黑的小路去學(xué)校，夏天還好些，至少天已經(jīng)亮了，而冬天，那段小路就格外顯得可怕，說(shuō)實(shí)話，我很害怕，但是我不能說(shuō)，也或是我不想說(shuō)，因?yàn)榧幢阄艺f(shuō)了，也不會(huì)與什么改變。

　　三年后，我又有了一個(gè)可愛(ài)的弟弟，那個(gè)時(shí)候，我已經(jīng)不知道什么叫嫉妒了，因?yàn)槲抑溃@是我的責(zé)任，我必須承擔(dān)，我別無(wú)選擇。但也許就在那個(gè)時(shí)候，我開(kāi)始感覺(jué)到上天的不公，我開(kāi)始有了想要逃離的沖動(dòng)。

　　終于，我高考了，我考了一個(gè)還算不錯(cuò)的分?jǐn)?shù)，然后，我就報(bào)了一所離家較遠(yuǎn)的大學(xué)，再然后，我就準(zhǔn)備著離開(kāi)了。

　　開(kāi)學(xué)的那一天，車站出現(xiàn)了這樣一幕，在一堆抱頭痛哭的父母子女中，我和媽媽并肩而坐，誰(shuí)都沒(méi)有說(shuō)話，我們本就沒(méi)什么話，不是一開(kāi)口就會(huì)吵架，就是不知道說(shuō)什么。開(kāi)始檢票了，我抬起頭，拉過(guò)行李箱，輕輕的說(shuō)了一句：“回吧，我走了。”然后就再?zèng)]回過(guò)頭，不是因?yàn)椴幌肟此壑械臏I水，也不是因?yàn)榕伦约喝滩蛔×鳒I，而是因?yàn)椋艺娴臒o(wú)所謂。