我做事一向隨心隨性，不喜歡為物所役。不喜歡的課，我睡覺。不喜歡的東西，我扔掉。不愛看的書，賣掉。不順心的事，寫在日記本里，撕掉。紙屑洋洋灑灑地飄落到地上，一片狼藉，像是一場華麗的葬禮，一場盛大的告別。一地的渣滓讓我有種瘋狂過后的快慰，以及不知為何冒出的一絲絲內疚。

　　很喜歡給自己定目標，無數個張牙舞爪的目標，無數個被遺棄在小屋一隅的目標。寫好規劃的是我，打破計劃的也是我。因為毫無章法可循的行事，我最后總是一事無成。譬如現在的我，啃著干面包就著白開水咕嚕咕嚕完成幾頓飯——為了實現省錢大計。而我會是排名省錢的目的很簡單，就兩個。一是省下話費，二是存錢買手機。我極度壓榨自己的身體，其實也只為了某個追求，某個人。我堅定不移，持之以恒地堅持了三天，已經沒有堅持的動力了。我可以沒話費，反正家里有wifi。我可以不喜歡那個人，一味單方面的付出，即便最后得到了想要的報酬，終究無法長久。因為心里不會平衡，因為我們永遠也不會是平等的。也許日后我會委曲求全將就他，卻把自己弄得狼狽邋遢。我必須在陷入瘋狂失去理智之前作下決斷。然而作為即便是雙子的自尊也不允許我失去自我，像個瘋子。所以我決定忘了他，而這樣的我，似乎已經失去了繼續進行，繼續努力的理由。是的，每計劃好一個目標，我一定會舉出千千萬萬個看似理直氣壯實則不堪一擊的理由來打破它，所以，最終的我沒能迎來發展期，只是在傷害自己之后甚至沒能賺回買一張創可貼的利潤。

　　為了維護薄得可笑的自尊，我不愿扮演乖乖學生，整天好好學習成績也不見得有所提高。寧愿做一個懶散的天才，整天睡睡覺吃吃飯成績也不差，甚至有時會有高排名。我不愿被貼上笨的標簽，寧愿他們說我浪蕩不羈簡直荒廢了一顆聰明的頭腦。我自以為是無拘無束的海中的魚，結果卻被看不見的條條框框束縛住，進退維谷，仍不自知。直至老同學的一番話，或許沒有針對誰，卻令我如同醍醐灌頂般從墮落的懸崖邊清醒過來。她告訴我的只是成績，優秀的人才會有的成績。而我，不屬于他們。我第一次明白，我和所謂優秀的差距并不是一點點。縱使我原來不相信所謂天才，也在此刻彳亍了。我不愿相信自己不及他人，不愿相信他們是絕對的強者。然而，就這次考試而言，這的的確確是事實。我只是一顆微細的小米，只是微觀世界的龐然大物，卻是現實世界的不屑一顧。我第一次如此渴望自身的強大。

　　其實我并不知道所謂一時的勃勃雄心能燃燒多久，但這一次，我想努力一下。至少，試著努力一下。即便是那個幼稚的理由——證明我不弱，證明我是強者 我想我不能再隨心，至少不是無限度的，可以無限透支的隨心。太過的放縱降低了我的警惕，如果非要等到被社會淘汰才想著崛起，恐怕已經來不及。已經輸在起跑線上，再怎么努力都無法縮小差距。我要做的，是在一切成定局前將距離拉到最小。或者，反超。所以，現在的我啊，請試著努力，不要把自己拋棄再荒涼的沙地，一朵希望都種不出來。最美麗的花朵不會開在戈壁灘上，最無上的榮譽也不會屬于消極被動的人。親愛的自己，請試著努力，也請試著堅持。