夜很深了,我還沒睡。在頂樓,開了瓶啤酒,細數星星。
小的時候,你笑我傻,星星哪里能數的完吶。我固執,倔強,紅著眼嘟著嘴說:“我不信,我能數完。”說完,我就跑遠了。而你,你愣愣的坐在我原來坐的地方,我像在風里聽見過你的嘆息,悶重而悠長,悠長的一不小心穿透了我生命最初的十二個年頭。
2013年,我離家出走,那一走,倔強的一去不曾回頭。我扮酷,我以為那樣的我看起來會很冷漠會很酷,那時我的熱血全用在了怎么樣讓你對我另眼相待上。我拋棄了你,自詡為浪子去尋屬于我的寬闊天地。黃的土,藍的天,我選擇留給了你,自私且殘忍。一直以來,你不曾說一句。只是你看我的眼里從此多了些東西。
離開了你,我以為自己獲得自由,從此可以活成夢里的自己,冷艷又高貴的自己。然,并沒有。我在飄蕩的歲月里背棄了最初的信仰,在平凡的日子里讓自己變成了自己曾經嗤之以鼻的模樣。越是自卑越是軟弱,這,是我和你相通的唯一。所以我們不常聯系。
開始第一份工作的時候,第一個月,窮的連十幾塊錢的盒飯都吃不起,沒辦法,才打過一次電話給你,你給了我400塊錢,把我臭罵了一頓。有一次,你突然就病倒了,醫生要你打電話給我,你扭扭捏捏的說:“我兒子工作忙,這種事他不用知道。他住的挺遠的,知道也回不來。”然后你被醫生臭罵了一頓,打了電話給我,你說:“混蛋丫子,你欠你老爹那四百塊錢還沒還呢!趕緊的。”最后你還是沒和我說你胃癌晚期的事。
分開兩年,我們不過聯系了兩次。
2015年春節,我計劃著回去看看你,就等著老板發工資,買了票就可以了。可是那一年,老板跑路了,我們那一幫人半年來幸苦掙得的錢打水漂了,工作以后沒怎么哭過,就那一次,蹲在頂樓看著星星哭的很難過。后來,知道同事里慘的人一個個比過我,他們有的人已經離家十幾年了,在外面漂的差點連家都不知道怎么回去了。我看開了,你還有時間等著我不是。所以你打電話給我問我幾時回的時候,我跟你說:“老頭,北京下大雪,車堵得都排上長城去了。我今年就不回去了,你要是悶得慌就去找找隔壁嬸姨,讓她們給你弄點好吃的吃吃。”電話那頭你沉默了一會兒,緩緩說:“臭小子,這雪下的真是讓我放心了,我就想著你小子回來了指不定怎么折騰我呢!這下好了……我……”在我聽來,你的聲音模糊不清了,我不知道你怎么了。電話那頭好像有人在和你說話:咋啦?娃兒不回來啦?我默默的掛斷了電話。
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