冬雨里開著的探春散文

　　冬天的陰冷里，顆粒式的細小急雨，沙沙的敲擊著樹枝，單調的聲響配著滿目蕭索的灰白，沒理由讓你心情愉快——

　　奇跡常常出現于常理之外，院子北邊被雨洗過的翠竹顯得格外精神，綠意不由引著我的目光掃向那叢竹林，卻驚喜的是眼光瞥處——竹叢東邊竟然盛開著一株俗名“木牛花”的探春，粉紅色的花朵，簇簇迎寒怒放，嬌嫩欲滴，淡淡的清香撲鼻而入，似乎這陰冷是專為襯托它而來，倔強的身姿和清麗的花朵，給了這個冬天一個絕大的諷刺，也給了我一個意外的深思——學名探春的木牛花卻在冬天愈來愈冷的時候綻放？那“歲寒三友”是該變成“歲寒四友”的了！

　　普通的探春花只是北方山林常有的一種灌木，名不見經傳，平日里從未引起過人的注意，只記得它大多春季開花，夏末秋初果熟，由紅轉紫的顆粒果實吃起來粘粘的甜，我們會捋一把來塞進嘴里，滿手滿嘴都被染的紫紅，它也是鳥兒和鼠類的美食。個別秋季開花卻果實不熟。沒料到它竟然會在平凡里醞釀積蓄，選擇萬物凋零的冬季來綻放它孤潔的美麗，它想給我一種什么啟示？

　　冬季是我最難過的時候，感冒伴隨著整個陰冷，一天天在消磨著我的銳氣，消耗著我的`精力，干什么都不能專注也不能堅持。怨恨和煩惱在我無奈的呼吸中已不再流淌，我只是默默的喝著顏色各異、形體不同、大大小小的西藥片，也喝著苦不堪言觸鼻就想吐的褐色中草藥湯，還時不時屁股上注射幾支化學針劑，或者手臂上吊幾瓶勾兌的液體。那個難受勁沒有詞語可以形容。我就是這些藥品的實驗體，試驗田。也許前世過得太過奢靡注定今生輪回來嘗盡苦澀，沒有反抗的資本和余地。我不知道這種體質怎么造就的，也不知道這樣的活法是否一年年又一年年？所以，我就想，我應該是蝸居動物，冷不成熱不成，屬于自己隨性而活的日子就只有那么屈指可數的幾段，渴望冬眠，也許沉睡會甩掉一切病痛和糾結。等我醒來的時候，太陽真的會從西邊冉冉升起，四季也只成了春秋——

　　其實，好多時候，人在某種局限里會身不由己，堅定，頑強，抗爭，拼搏……統統會蒼白無力，統統都是一堆讓人聽著空虛而厭惡的字眼，何嘗不想堅定？不想頑強？不想抗爭？不想拼搏？在許許多多念頭冒出卻又像嘴里噴出的煙霧一樣繚繞升空之后，大腦會澄凈的一貧如洗，空空蕩蕩，那時才是自己最想要的持久，就連那不同種類的疼痛也會逸向無際的浩浩渺渺。躺著的只是那飽受痛苦摧殘的驅殼，而真正的自己終于擺脫污濁的牽絆輕靈的騰升在自由的維度里。多想不被打擾，多想不回歸俗塵——

　　是探春有意在與旁邊的竹子和針松比頑強？還是竹子和針松無意奚落過探春？反正冷雨里的清香和美麗仍然香在那里，美在那里。我的凝視和沉思沒有驚動探春倔強的綻放，竹子和針松的青綠也沒有減卻探春灑脫的芬芳。我想我能否化作一株探春，給這個讓我窩囊不堪的冬季一個意外，一次抗爭？我在想探春是用什么讓自己擁有了堅定和頑強，擁有了抗爭和不屈？我在想探春在蕭索的冷雨里是如何自如綻放，自由飄香？又如何不在乎竹子和松樹的驚訝？不在乎人類對它的贊嘆和褒揚？

　　放開了，放下了，也就自然了，這是一種活著的坦然的態度，卻是一種很難活的態度，我想，我若像這株探春，在默默無聞里按自己活著的需要，積蘊而不急不躁，潛藏而順其自然，也許在這個讓我尷尬的冬天至少會活的少些自棄，少些怨恨，多些無畏，多些隨意！

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