我的母親-親情散文

　　“你入學的新書包有人給你拿，你雨中的花折傘有人給你打，你愛吃的那三鮮餡有人她給你包，你委曲的淚花有人給你擦。……”每當聽到《母親》這首歌，我不盡淚流滿面，太多的往事在我的心中已經模糊，唯有與母親生活的點點滴滴，卻使我終生難忘……

　　小時候，母親在我心中是一只慈愛的“老抱雞”。我每每都是在她那溫暖的翅膀下快樂的生活著，雖然由于孩童的天性，我也會偶爾從她的羽翼下探出小腦袋，好奇地打量著周圍，也會偶爾從她那溫暖的羽翼下溜出去，在她的目光范圍內盡情地玩耍嬉戲，但是只要她一句輕聲的呼喚，我就會以豹的速度重新回到她的羽翼下，因為我感覺離開了她會很危險，會很無助。所以不管母親走到哪里我都會是緊緊地跟隨。記不清小時候我因為“跟屁蟲”挨了多少的打罵。可是我寧愿被母親打罵也要緊緊相隨。因為我家在這座小城沒有什么親戚，父親去世早，很害怕再把母親弄丟了，那樣的話就再也沒有人保護我了。為了我的成長，母親付出了她所有的精力。記不清有多少個黎明，母親起早忙碌的身影，只記得她從來不讓我空腹去上班上學，魚是剝完刺的，飯是從來不燙嘴的。記不清有多少次我生病入院，母親在我床前精心照料，陪我度過那一個個不眠之夜。記不清楚有多少個寒來暑往，母親總是風雨無阻地站在陽臺上，望著我從夜校平安回家。只記得看到母親的身影，我就感覺親切，感覺安全。

　　長大后，母親在我心中是風箏上那長長的線。無論我想走多遠，母親卻始終讓我牽絆。我曾經是一個心境不安的孩子，總是夢想自己會飛的更高，離開我生活過的小城，但是卻始終也沒法實現自己的夢想。在我上中學的時候，就經常和同學們結伴游玩。工作后，只要有時間就會和朋友們相聚在一起談天說地，在家里母親看不到我的人影，那時的心早已被外面的世界所吸引，也正是青春年少剛想展翅學飛的年齡，很少會顧及母親心中那份孤獨的感受，只有等到天一黑下來的時候，我才會急著往家里趕，這時才會想起母親還在家中等我。看到她那焦急的目光，聽到她那無休止的嘮叨，我當時只是左耳聽完右耳出，她心里的那份失落在那時我根本理解不了。而且會時常會冒出想要遠走高飛離她越遠越好的想法來。參加成考的時候，很想報考浙江大學定招的檔案管理專業，并且興致勃勃的與母親訴說著想去看看外面世界的想法，母親聽著我的訴說就傷心難過，我知道她是因為年齡大了，不想讓我離她太遠，看到她那憂傷的樣子，我那顆想飛的心再也飛不高了，就報了本地一所職大，當年的錄取分數線一下來，如果我報那個專業也就真的能走上了，我也很是傷心，能夠飛出去看看外面世界的夢想就這樣終結了，也曾偷哭過好多次。母親曾經N次問過我，是否后悔沒有報考，是她托累了我，我總安慰她說沒有，其實現在想起來我真的不后悔，畢竟她的年歲大了，中國曾有句古訓“父母在不遠游”。何況父親不在了，我就更不應該那樣做了。

　　結婚后，我和母親是永遠的牽卦。從小到大我都是在母親的精心呵護下生活。到婆家后很不習慣，母親為此很是擔憂。記得有次我與婆家發生了矛盾，抱著孩子回家哭訴，發誓再也不回去，母親耐心說服教育我，并送我和孩子到車站，車啟動了，我回頭望，秋日的夕陽中，習習的涼風吹撫著母親的蒼蒼白發，她也正佇望著我回程的身影，我心中突然地涌出一種悲哀來，那還是曾精心照顧我成長的母親么？母親真的已經變老了，她的背已經變彎，她的發已經變白，我不僅沒有照顧好她，卻還是讓她在為我操心，我還是她的女兒么？我結婚后她一直獨自生活，七八十歲的人，從來不用我照顧，卻總是力所能及地幫助我，那一刻我真的很自責，我的牽卦也從此留在了車站的這一端，以后每天我都要抽空去她那里看看，陪她說說話，買點她愛吃的東西。雖然呆的時間不是很長，卻還是讓她很高興。我終于知道該回報母親了，母親卻悄然地走了，那天早晨她起來把自家的衛生收拾好了，出去倒垃圾，回到家要做飯的時候，突發心梗倒在了地上。當我聽到這個消息的時候，真如五雷轟頂，不能自持。親友們用她頭晚發的面為她蒸了十五個饅頭，以表達對她的敬意。細想起來，我少不更事，從不能細讀母親的心意，長大后又有自己的生活圈子，很少顧及她的孤獨，她都是在默默地忍受，從來沒有過多的責怪過我，要求過我什么，等剛剛我能讀懂了母親的感受時，她卻匆匆的上路了，生活是真的在與我開玩笑么？我總是不能相信。

　　母親真的走了，帶給我的是無盡的思念和悔意。現在我只有在夢境中與母親無數次的相遇，常常醒來淚濕枕衫。每年的母親節時，我很想買一束花或者一些其他的`禮物向母親表達一下我的心意，可是卻無處可送，其實一個人要是承載了太多的愛，卻沒有辦法去回報他人的時候，是一件很痛苦的事情。生活是現實的，當我們要為親人做什么的時候，就立即開始行動吧，生活從不給人太多的機會。曾讀過一首詩人舒婷寫給“母親”的小詩：

　　你蒼白的指尖理著我的雙鬢我禁不住象兒時一樣緊緊拉住你的衣襟呵，母親為了留住你漸漸隱去的身影雖然晨曦已把夢剪成煙縷我還是久久不敢睜開眼睛

　　我依舊珍藏著那鮮紅的圍巾生怕浣洗會使它失去你特有的溫馨呵，母親歲月的流水不也同樣無情生怕記憶也一樣退色呵我怎敢輕易打開它的畫屏。

　　為了一根刺我曾向你哭喊如今帶著荊冠，我不敢一聲也不敢呻吟呵，母親我常悲哀地仰望你的照片縱然呼喚能夠穿透黃土我怎敢驚動你的安眠。

　　我還不敢這樣陳列愛的祭品雖然我寫了許多支歌給花、給海、給黎明呵，母親我的甜柔深謐的懷念不是激流，不是瀑布是花木掩映中唱不出歌聲的枯井。

　　我雖然沒有詩人的語言，卻有著與詩人一樣的思母心境，所以我一直珍藏著這首小詩，就如同珍藏著我與母親生活中那點點滴滴的愛……