讀你千遍也不厭倦散文
其實，最初與你相遇，我根本沒有想到會走那么遠，我以為，我們會像很多網絡過客一樣，匆匆地相遇，然后默默地分開；其實，最初與你相遇，我根本不敢奢望會有這樣一天，我以為，對于如此陌生、艱難的職業，我會知難而退，落荒而逃；其實，最初與你相遇，我不曾感覺到你的溫度，我以為，這里依然有著網絡中普遍存在的虛假和欺騙；其實，我只是想與你擦肩，留下瞬間的美好，然后相忘于網絡。
與你相遇后，因著要面對有些生疏的文字，要學習太多的操作和理論，這種坐在課堂上一般的緊張，讓我不止一次想到曾經的校園，想到那年的高三。記得周末補習時，全校只有我們這八個班級，而文科只有兩個，總數不過百余人。我們的教室在樓道的最西頭，而我則特別喜歡在西頭樓梯的拐角處，自己看書。當時梳著兩個麻花辮子，留著齊劉海，喜歡穿著綠花裙子白色體恤的我，低眉垂目地看書的樣子，會引起路過同學的注意嗎？我并不知道，我只是沉浸在手中的書本之中，而我看的，卻不是馬上就要考試的語文、歷史、政治，而是一本《撒哈拉的故事》，我被三毛的世界吸引，卻根本不喜歡那些《黔之驢》《赤壁之戰》，更不喜歡八百字的作文，每次寫作文，難忘的一個人，就是媽媽；難忘的一件事情，就是下雨媽媽來接我；議論文就寫公園摘花對不對。這樣的老套路，我從小學一直沿用到高三，樂此不疲，從來不曾想過，一直看過來的老師們，會不會感到厭倦。
我曾是一個對文字非常厭倦的人，我討厭書寫，只是喜歡偶爾的閱讀，并且，一目十行是我的習慣，不知所終是看過每本書的結局。也許只有很小的一個細節可以被我記住，比如《卓瑪的愛情》中，女人那個彰顯她艱苦生活的破了洞的內褲，比如《飄》中，最后那句“明天又會是嶄新的一天”。這種閱讀習慣讓我在最初遇到你時，嘗盡了苦頭，一篇文章讀下來，沒記住多少，于是反復，再反復，一篇只有兩千字的散文，居然讀了十幾遍，依然不知此文的主題是什么？我到底要如何才能書寫出那個如高中“中心思想”一般的編者按。是，你，編輯，江山，逝水流年社團的網絡編輯這個工作，我的開頭很不順利，以至于讓我徹夜難眠。好像當年歷史高考的前一天晚上一樣，睜開眼睛就是那些文字，閉上眼睛也有無數的文字在我眼前冒來冒去。
突然，一股倔強襲來，我告訴自己，不能當逃兵，一定要做好。哪怕有一天離開，也要是我做的很好了，讓大家都贊賞不已之時，再驕傲地離開，絕對不能這樣像灰老鼠一樣，被那么人器重著、期許著，自己卻偷偷地鉆地洞跑了。
仍記得，第一次讀你時，是青藍之夢老師的《真情贊歌》，飽含深情的文字，不止一次感動我，而我卻不知改如何書寫，像擠牙膏一樣擠出幾行蹩腳的字時，已經是在與你對視五小時之后。夜半，窗外一片靜寂，丈夫，兒子發出均勻的呼吸聲，這原本是一個普通到不能普通的夜晚，我應該做好了戚風蛋糕，擦好地板后，早早就依偎在丈夫的身邊，靠著他并不強壯的身子，做著我光怪陸離的夢。終于點擊發表之后，我依然不滿意，但卻不知道該如何修改。一夜無眠后的第二天清晨，我用手機在QQ里重新寫下編按，發給紛飛的雪，請求她的幫助。
我不知道，如此狼狽的我，雪是否依然記得，而我卻磕磕絆絆地開始了這條讀你的路。
丈夫并沒有發現，不再逛街，不再繡十字繡，不再看韓劇，不再斗地主的我已經悄然移情別戀。或者對著電腦顯示屏上的一行行文字凝神，或者對著小小的手機屏發呆。他并不懂我眼中的精彩，而我卻不可遏制地沉浸其中。
每次讀你，隨著一下輕輕的點擊，就仿佛進入了一條未知終點的`路，各樣的人生，各樣的風景，各樣的領悟，各樣的故事，向我撲面而來。我是一個特別不愛哭的人，不管多么傷心，都很少掉眼淚。但在讀你時，有著跟林妹妹截然不同身軀的我，卻變成了林妹妹一樣的多愁善感。曾經很多次，在讀你時，我的眼淚不由自主地滑落。猶記得，也是一個夜晚，原本想關電腦睡覺的我，突然在后臺看到一篇熟悉編輯的文章《存在》，忍不住打開時，時鐘已經接近十一點。那次讀你，淚從一開始看到第一行：“那一年，女兒以優異成績考進了高中，欣喜之余壓力陡增，讀高中的花費將是初中的數倍，于是，炎熱的暑期，我走進了一個世界上門檻最低的工廠。”就沒有停過。
讀到最后，甚至抽噎不止，為了怕吵醒已經熟睡的家人，我躲到洗手間，用冰冷的水嘩嘩地洗臉。然而，在夜半昏黃的燈光下，我看到鏡子中反射的我，身著一身小花睡衣，長長的卷發隨意的披散，腫脹的雙眼，紅紅的鼻頭，滿臉的水珠中，依然有一行晶瑩源源不斷地滑落。
心好疼，因為讀你，讀你最樸實、真實的日子。我才知道，跟我同行的人，不是坐在潔白寬敞的房間，不是如仙人一般不會被俗世打擾，不是不用操心柴米油鹽，不是只是為了讀你，而放下身邊所有的一切。
因為有了那次讀你，我更加深厚了對你的情感，我知道，雖然只有我獨坐的顯示屏前，但我并不孤單。在此時此刻，我看著別人的文字，為其感動，歡心，而在某一個城市，也會有同樣一個人，在品讀著我的文字，在我的文字世界，正在侵入他的生活，他亦如我一樣，在讀你。
讀你，我們一起讀你，讀你的背后，有太多感動的故事，在悄然發生著。我不止一次地聽說，身懷六甲的憐幽依然在編輯文章，身體不好的小風從不言痛，我還看到，陪伴住院的家人，忙碌一天后，山哥依然在熬夜編輯，那天我將一篇文托付給三哥鴻漸，他居然一直編輯到深夜，還有很多編輯感冒了，發燒著，依然在編輯，更不要說很多人都是利用工作生活的間隙，利用原本休閑娛樂的時間來默默無聞地工作著。大家都在這樣讀你，我只是其中普通的一個。
隨著讀你的增多，我越來越了解你，也越來越為你癡迷。你仿佛是一劑毒藥，我心甘情愿地吃了，天天為此牽腸掛肚，卻并不想找解藥，我有了一種與你安度一生的期許。有時我們會說，要陪你到老，要愛你到老，等我們老了，都沒有牙齒了，只要可以揮動指尖，就一定還要陪著你，然后我們一起隔屏攙扶著，仍然一起讀你。還有人會說，好盼著可以退休，那樣可以安靜地寫字，可以粗茶淡飯，只要期許那個可以寫字的安靜。
隨著讀你，我亦讀懂了很多。雖年屆四十，但依然在父母的呵護下，總像個孩子一樣。總認為父母依然年輕，我們可以放心地去依靠。卻不曾想，讀過別人描寫父母家人的文章之后，我卻在自己的父母身上，找到了同樣的蒼老、無奈、無力、痛苦。我開始期待父母的嘮叨，開始不再習慣性地去討要好吃的，開始靜靜地看著父母為我們所做的一切，開始把父母像孩子一樣疼惜。當我做到之后，我才發現，之前一直自詡愛著的，其實并不懂得愛，是在讀你的過程中，我學會了如何去愛。我的那篇《站》感動了很多人，而我則滿心愧疚，我多么期待，這個《站》不曾發生，而我一直可以站在父母身邊，是他們永遠的依靠。但人生就是有如此多的憾然。就如讀你。
讀你時，我滿心愧疚，因為我粗淺的基本功，一直是我編按書寫的攔路虎。即便是在讀你千遍的此刻，我依然不敢自信地面對任何一篇文章。尤其賞析類。究其根本就是因為看書的匱乏，甚至包括上學時必讀必背的課文，也都已經記憶了無痕。最近流年“蓓蕾之光”接受中小學生的投稿，編輯他們的文字，我膽戰心驚，好怕會誤人子弟，同時，在看到同學們讓人驚艷的文筆之后，我更加后悔我的曾經。如果可以重來一次，我愿意認真地聆聽老師的每一次的教誨，我愿意用心地背誦那些經典誦讀片段，我愿意開心書寫作文。于是，我將這種開心學習，快樂閱讀的理念用在編按中滲透，期待可以更多地引起他們閱讀和書寫的興趣，進而可以帶動整個學習。可以快樂成長。
讀你，千遍。是你給我的長達五百萬字的叮嚀；是數千小時的相依相伴；是太多太多來自南北西東的某個城市、鄉村來的溫暖；是你對不分年齡、男女，不分貧富、職業的我們一份公平的愛；是雖然不曾相見，但卻相伴歲歲年年的緣分，就這樣賦予了我，和你。
讀你，已經成為我的習慣，沒有你就會像沒有家孩子一樣，茫然無助。當服務器升級時，明明知道只是幾個小時的分別，依然會想念不已，會在關閉之前，反復點開，反復品讀，仿佛與戀人分別一樣，戀戀不舍。
讀你，在清晨，與鍋碗瓢盆奏樂時；讀你，在夜晚，當世界都安然入睡，我愿傾聽你，擁著你；讀你，在路上，顛簸的公交車，火車上，是你與我相伴，化解我旅途的孤單；讀你，在家里，依偎的父母的身邊，讀著不曾被遺忘的歲月，讀著我滿心的感恩和甜蜜；讀你，在此刻，即便讀你千遍，也不厭倦，依然會讀你，讀你，一起陪你，地老天荒。
讀你，只是讀你！平淡，卻是真。
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