那顆結繭的心已老去情感散文

　　忙碌的生活，總是壓得我踹不過氣來。每天都是奔走于工作，日子，簡單樸素。不是不好，只是有時候卻忽略了關心的人。我以為，我要把自己變得強大。我可以靠我自己勤勞的雙手，不依賴任何人。

　　也許我習慣了這樣想，這樣靠著自己。不會傷害自己，也永遠不會受到傷害。也許這是我保護自己的唯一方式，勤勞，勤懇，真誠，也許是我作為自己最真實的一面。不需要偽裝，做自己就好。

　　哪個女孩不想找個依靠，可是并不是所有的女孩都那么幸運。我習慣了這樣聆聽自己的心聲，吶喊，讓自己知道，我永遠都不會輸。我要堅強，我要加油，我要振作，我要奮斗。

　　也許在我的心里，我并不把自己當成一個人。我還有家人，我愛他們。保護他們，愛他們也許是我生活的全部。我不是一個人在奮斗，而是為了心中的那份愛與執著，相信生活越來越美好。

　　認識我男朋友已經半年多了，只是聚少離多的日子，比較適合我們。從我們見面到現在，原來也不過兩天。平時的電話也是少之聚少，但我心里知道，他對我的愛從未動搖。

　　雖然他從沒有說過，也盡管我從來沒有問過。但我心里明白，也許是我信任他的，也是堅信我自己的。也許我們都不再是小孩子，做事情也許會考慮的比較多。總而言之，愛一個人的前提就是要信任。

　　前天看到他的QQ上的動態，我心里特別的難受。因為現在的他，突然感覺到很迷茫。不知道我心里的想法，是否有他的存在。是的，我們是異地戀，也許是我早已習慣了這樣的生活。

　　其實他的QQ動態是非常少的，源于他的'工作的繁忙，再加上我閑的時候他忙，他忙的時候，我已休息。于是，發了短信給他。因為一直信任著你的信任，也謝謝你的理解，所以我感到特別的安心。

　　以為我不說，你會懂。懂我心里的想法，也就是我相信你的理由。只是看到你的回復，我更加的難受。那你為什么從來都不給我打電話。我一時不知道該從何處說起，我到底要怎么說，你才會滿意。

　　我責怪我自己，對你的關心是少了點。我知道，我做的不夠好，對你也不好，一點都不關心。但這些并不代表我心中沒有你，只是你的位置在我的心里只有一點而已。

　　可能是我們接觸的日子太短，也有可能我們相處的日子太少。總之，我們都有各自的生活，你的生活可以沒有我，我的生活也可能沒有你。我們就這樣，你忙你的，我忙我的，好像大家都不認識一樣。

　　我知道這樣說，也許你會難受。但你不會看到我寫下的心情，我的糾結，我的掙扎，我的不安，我的無奈。生活到處都是充滿著傷感，情，總是無處不在。我們能做到的就是珍惜好眼前的一切，至于未來我不知道。

　　對不起，我現在無法承諾許你一個未來，給予你一個美好的生活。我知道，我需要時間。也曾經對你說過，你也知道。我不知道我何時才能夠真正的接納你，如果可能年底我就過去看看你。

　　知道了你心里的想法，但愿我能做的好點，讓你少點顧慮。我不是第一天這個樣子，可能是我早已習慣了自己這個樣子。文章http://我知道，我心里還沒有真正的放開，完整的去接納你。

　　對不起，為此我感到抱歉。也謝謝你一直以來對我的關心與理解，當然還有支持。我都知道，看在眼里，心里都明白。你從未給予我任何負擔，而我也在慢慢的走進你，但我卻不知道什么時候。

　　我已經很努力的去接受你，只是有時候我也痛恨我自己。也許是曾經的一份感情傷了我太深，又或者是我無法釋懷，無法面對自己的內心。我知道，我不夠勇敢，也討厭現在的這個樣子。

　　但無論怎么樣，我都謝謝你，給了我這一段安心放心的溫馨。雖然你不在我的身邊，雖然你我天各一方，但我從未想過要放棄你。至于未來，我給不了你，因為我不知道未來會是一個什么樣子。

　　對于未發生的事物，我無法表態。但我覺得今天最重要，因為只有今天，才有了未來的結果，不是嗎？但愿我能給予你幸福，只是不知道我能不能，是否做得到。對不起，我感到抱歉。

　　我知道，我不好，對你不夠好，一點都不合格。我又何嘗不是一個矛盾體，讓我的心無法安靜下來。我心里也很難過，居然為了你而哭了。我很難受，但不想讓你知道我的心情。

　　到底該怎么做，才不傷害你。到底要怎么做，我才能快樂。現在，我想把這一切都交給時間，讓時間來見證所有的一切。如果有緣，我相信我們會在一起，會是幸福的夫妻。

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