我有點難過散文

　　每一個女生都會有一些很瑰麗的幻想，充斥在整個青春年少，想著與眾不同，想著遇到王子，想著說走就走的旅行，想著暗戀是一件很美好的事。我把我所有的對未來的幻想、對美好的向往，全都寄寓在我做的夢里面，理所當然，我做著美夢并且不可自拔。那時的我，從不考慮現實，從不理會白眼和不屑，因為我總是那樣不知為何的篤定我的人生將會完滿。

　　這種感覺在現在看來會覺得很奇怪，因為長大了，我已不能理解，當初的我是以怎樣的視角去理解和認識這個世界，是如何去接受我的世界的滿目瘡痍的。

　　就像我經常會想像，我像三毛那樣行走，那樣放空自己去感受另一種生活，我碰到的人，會在我找不到旅館時帶我回家，給我做上可口的晚餐，給我溫暖舒適的床，并且毫無惡意；我碰到的人會在我錢被偷了之后，毫不猶豫借給我錢買機票回家，并且一開始就做好不會歸還的準備，他們愿意在不信任我的前提下幫我，這是一種極大的善意。我總是容易沉溺在這種由自己虛構出來的美好中，然后單純的定下對這個世界的看法。

　　可是我會遇到漠視，遇到嘲諷，遇到白眼，遇到各種各樣的事，它們會讓我對這個世界失去信心，對人群產生恐懼。所以我不敢一個人坐車出門，就像是坐公交，一旦沒有同學在身旁的話，我就會害怕。越長大，看到的越多，視角也不復以前的單純，會對我正在面對的，我即將面對的事產生恐懼，因為我再也不能只看到世界的美好了，我再也不能一味認為世界是美好的了。

　　我最害怕的就是這種，所有信念，所有感知，在一夕之間就破滅，不復存在。那種無所適從，那種絕望，真的是很沉重很沉重，我必須重新去接受我所看到的，然后像個傻瓜一樣在那里傻傻的'接受眾人或奇怪或疑惑或嘲笑或探究的目光，像被扒光一樣的難堪和無措。

　　高三的時候喜歡一個人，是我們的師哥，那時候不算的特別心動，只是覺得很想找個人來喜歡，畢竟在女孩子的虛榮心里，在這種如花的年紀，沒有人追，自己也沒有喜歡的人，是一件很傷自尊的事情。所以接下來的事都理所當然。只是我一直都在盲目的追隨，以致忘了自己的初衷，忘了只是想把自己變美好、變得是我喜歡的模樣。是的，我一直在嫌棄自己，一直在希望我的角色，是紅花而不是綠葉。

　　長期的這種嫉妒別人，埋怨世界，已經把我的心吞噬成不堪的模樣。我沒有把自己變得美好，也沒有很優秀，一直在自卑著什么，在躲避著什么，在怨恨著什么，所以師哥在2013春節提出交往的時候，我不敢答應，這樣優秀的男生，有俊秀的外貌，不錯的家境，爽朗的性格和堅固的朋友圈，干凈到我覺得配不上。最后，我拒絕了，因為，我沒有勇氣讓他看到為雞毛蒜皮的小事斤斤計較，有些孤僻害怕人群，對音樂一竅不通的我。

　　在那長久的獨自愛戀一個人的時光里，是我一生中比較重要的階段——高考。我曾無比怨恨這個人，因為我總會莫名其妙的想起他，會無法自拔想象他的喜好。然后無心學習，然后過后會無比自責和悔恨浪費了時間。

　　現在，我好像已經過了所謂的青春期，曾經的糾結還有青春里的小秘密都已經隨風而逝。我一直在學習三件事：一是不回頭，我總固執的認為過多懷念過去是因為現在過得不好；二是不羨慕；三是不幻想。

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