各安天涯散文
今天的眼皮紅腫，總也抬不起來，是昨夜爭吵的痕跡。
我陷進一個云霧重重的夢，夢里有柔情似水，有相親相愛。當我終于醒來，是滿心的憤懣，頭部的疼痛。或許那里有一塊淤血，或許那里有一個永遠無法解開的結。我飽蘸著淚水，寫著一首又一首凄厲、歇斯底里的詩；我和著拼命抑制而匆忙流出的哭泣聲，唱著一曲又一曲憤怒、驚慌失措的歌；我捂著胸口，拼命讓自己笑，讓自己看見遠處的光明。我像是一只困獸，掙扎、不甘，卻逃不出禁錮自己的牢籠。
我狠狠地說，從今起，各安天涯。你明明沒有被病魔糾纏，卻借此裝瘋賣傻，吵吵鬧鬧，摔摔打打，痛恨著我。你揮舞著雙手，讓我滾，說要打死我。我哭著笑了。你來打吧，這次你要是不打死我，我以后就見你一次打你一次。你來氣吧，這次你要是不氣死我，以后我就氣死你。你看，這是瘋狂的你，這是瘋狂的我。你知道嗎，你有一個22歲的大女兒，如今已經是個要頭要臉的人了。她要學習，要工作，要嫁人，要成家。你疼過她嗎？你愛過她嗎？你給她吃過喝過嗎？你對她好過嗎？你沒有。我也不想要。你給的，不過是打罵，恐懼，驚慌，自卑，懦弱，悲觀，負能量。我可以不要嗎？我就那么虔誠地信奉著“將就”二字，恪守著為人子女的孝道，通通默默接受、忍下。
你奪過我的書包，把里面的方便面拿出來，砸得粉碎，把我的書包放在地上狠狠跺。你把奶奶洗的菜剁得成了餃子餡，撒了一地。你從我身上扒下裙子，說那是用你的布做的'。你撕扯著我的頭發，掐著我的大腿，要把我打死。你把我從高中帶回的被子搶過去，把被套扒走，因為那是爸爸留下的，在你眼里，那就是你的。大年三十你拿著燒火棍把我和堂妹趕到胡同頭，我都想不起來是為什么。沒關系，這些都沒有關系。你趕奶奶走，請問你是誰？我們家姓的是王，不是李。你以為你現在什么都不用干有吃有喝沒有人欺負是因為誰？是因為你嗎？我哪里做得不好，你跟我說，給你吃給你喝錯了嗎？給你買穿的戴的錯了嗎？不讓你干活操勞錯了嗎？讓妹妹不要總是罵你錯了嗎？把你當人看、努力愛你對你好錯了嗎？將就你、容忍你錯了嗎？我是你女兒錯了嗎？
你瘋瘋癲癲地干這干那，你暴躁，你罵人，你亂發脾氣，你真的是因為疾病嗎？明明有外人在的時候你很好啊，為什么別人看不到你無理取鬧的樣子呢？舅舅對我說要好好對你，要正經地對你，我對你不好了嗎？我打你罵你了嗎？為什么都打著親情的旗號讓我容忍，讓我將就，難道從頭到尾都是我在無理取鬧嗎？請問他從爸爸去世以后來過我們家嗎？他叫過你姐姐嗎？一個人有錯誤、有缺點的時候，就因為她做了母親，她就偉大了，她就錯誤不是錯誤，缺點不是缺點了嗎？我就是活該讓被打死、被氣死、蠢死嗎？
奶奶是因為我才留下來照顧我們家的。看到你這樣，經常惹她生氣，我多想說不要再為了我受委屈了，怎樣享福就怎樣過吧。可是，我能狠下心讓她走了不再管你們了嗎？我不在家，你和妹妹就能過下去了嗎？我不是個好孫女，我不是個好姐姐，可是我真的不想一走了之，不再管你們。我為什么不敢說你一句，你錯了我為什么不能說一句？我在自己家里都不敢說話，我活到22歲我還不敢說句話，我還不如死了！我只是說讓你不要再鬧事，不要再惹奶奶生氣，好好過日子，我錯了嗎？你說再也不管我，我感謝你，你管過我什么？你說要打死我，好啊，你當初為什么不打死我？我忍了這么多年，我怕我哪一天忍不住遠走高飛，再也不見你。你以為你有妹妹、你疼妹妹，你以后就靠妹妹了嗎？難道以后你真的不用靠我嗎？我妹她和你一樣，腦子不好沒有人敢要。你以為打死我你就幸福了嗎？
你是我媽，所以我就應該養你、愛你、將就你、容忍你，任你打罵，任你糟踐。不是的，我感謝你的生恩，可是你于我沒有養恩。我恨你！我討厭你！我英語六級一把過了，我多么開心，可是這種喜悅被你生生破壞了！我考上市里最好的高中，我考上重本大學，我拿了獎學金，我參加比賽拿了獎，我去了法院實習得到了好評，我去當了教練帶領學弟學妹取得了好成績，我唱歌好會寫東西有很多朋友你知道嗎？你身為母親你知道嗎？我不怨你，如果因為疾病我不怨你，可是你是嗎？我在人前活蹦亂跳、開開心心、樂觀陽光，我多累你知道嗎？你失去了丈夫你孤單，可是我不也是失去了父親嗎？我可以哭嗎？我可以恨嗎？我可以討厭你嗎？我從未因為你這樣感到丟人，我從未輕視過你，你為什么要對我如此深惡痛絕要趕盡殺絕？我們吵了很久，也是第一次，我以前從未和你吵過，因為我不敢，我迫于你的淫威，我恐懼，我22了我還是被你嚇得連個屁也不敢放！我是愿意愛你的！可是，從今起，各安天涯，我再也不會怕你！你趕我走，我就不走，這是我家，我不愿意回家也是因為家里有你，而不是我聽了你的話就走了。
我原本是不會放棄你的。可是，以后，我不知道。我要名聲干什么呢，我不幸福，我不快樂！我對你好我得到你的好了嗎？我得到好名聲了嗎？你影響我的一生，你葬送了我的幸福！沒有你，我一定會很幸福很快樂！當我要表達憤怒、哭泣的心情時，手機里、電腦上沒有一個表情是合適的，因為所有的表情都是喜感的，我連心情都無法表達！我想要訴說的時候，沒有人會理解，只是會讓我看開，讓我理解，讓我忍，我自己哭我都覺得矯情！年輕激動嗎？不是的，我還是有理智的。像小孩子過家家，幼稚、可笑，但是，誰也不是我，不要以一副語重心長的口吻來教訓我。誰能替我痛？本身每個人都不是一個人，可是，每個人又都是一個人。
我寧愿沉浸在那個柔情似水的夢里，永遠不被驚醒。
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