千度青春散文

　　我也不知道，作為一名素來以不沾紙墨喂驕傲的理工學生會突然想到在燈光下的鍵盤敲出這些文字。不擅長于過于華麗的辭藻，只為在這個即將畢業的日子里，千度一下我那荒唐任性的青春。

　　在高考完后，我才意識到一個問題，我比同年級大多數同學們的年齡小兩歲，這也就意味著，大三的我其實現在應該滿懷著憧憬坐在大一的課室里憧憬著，而不是拿著簡歷，四處奔走著或者是為了自己所謂的事業生活馬不停蹄地奔波著。起碼我是這樣覺得，我這個年紀的孩子，就應該無憂無慮去憧憬著未來，去愛著生活。

　　大學三年，我給人的印象無非是兩種，要么是精明得要死，要么就是無所事事要死。之所以這么說，是因為首先，在我的大學專業的課程上，我學得一塌糊涂，掛科，家常便飯的事情，而且是樂此不疲，除此以外，我還和班上的同學不能夠很好地相處，幾乎沒有任何交集。但是我又是學生的部門部長，還自己創立過協會，帶著協會風風雨雨披荊斬棘走過來到現在的所向披靡，也和自己部門協會的男女老少沒心沒肺打成一片，當然，我還拍得一手好照片，還有一個讓自己有一點點小小欣慰的工作室，而且還掌握著兩門語言，至于其他的，也就不值得一提了。我分析過我的問題，第一，還是因為我年齡小，心智不成熟，所以我不會安心去學習，也不知道好成績在這個社會有多重要，但是如果喜歡一樣東西，又會有很大興趣去學好，比如攝影和工作室還有法語。第二，我個人性格的問題。我覺得不是那種懂得應和其他人或者是套號其他人的小孩，我就是那只直來直去愛恨過于分明的小孩。我可以原諒一個企圖殺我滅口的陌生人，但是我無法原諒一個和我吵過架，對我不友好的人。如果一個人得罪了我，我覺得我有責任和義務送他見上帝。第三，過于要強。我不是那種主動認輸的人，但是我也不是那種會去迎合社會的人，我總覺得，人嘛，要有自己的生存法則，你不一定可以改變世界，但是最起碼你不要被這個世界改變。如果你隨隨便便去改變了自己，那么你就不是最真實的自己了。大人們總說，好好讀書，才會有出息，我不相信。起碼，現在不相信，但是我唯一相信的是，如果我可以看得到希望，我就可以執著走下去，不管成敗如何，我都會有收獲。

　　學習成績一塌糊涂，但是又很喜歡做一些亂七八糟的事情的我，到底是精明還是愚蠢，我想也就只有由時間去見證了。

　　我不是一個好小孩，但是大學我卻沒有談過戀愛。我也喜歡過一個人。如果你說你沒有喜歡的人，那是一件不科學的事情，但凡是個人，就是個感情動物，七情六欲，理所當然的事情。我用了八年的時間，去喜歡一個人，也許他知道，也許他不知道。雖然我不知道什么樣的喜歡才是真真正正的愛情，當然我也不相信愛情這種隨隨便便就可以說出來的東西，但是我卻知道我喜歡他，因為每次看見他，我的腦子里就會浮現出柴米油鹽醬醋茶的錯綜復雜交織在一起的樣子。大抵是我覺得愛情肯定和柴米油鹽醬醋茶有關系吧。后來他出國了，去了美國的波士頓，在機場告別他的時候，他說，世界上最遙遠的距離，也許就是十二小時時差，我只是笑了笑，他想要擁抱我，我拒絕了。擁抱，是一件極度掩蓋虛偽的事情。多少人在擁抱的那一刻，流著淚，可是被擁抱那個人卻看不見。后來，他在家門口的梔子花下靠著，抽著煙，仰望著天空告訴我，世界上最遙遠的距離，也許就是生和死的距離。那天我沉默了，只是感覺到一陣心疼，想到柴米油鹽醬醋茶，我開始六神無主，不知所措。再后來，他打電話給我，告訴我，他要一個人回家了，他還說世界上最遙遠的距離，其實應該是我很愛你，卻一輩子都欠著你那么一句我愛你。是啊，他要回家了，小時候一起上下學，每次下課，他總是揪著我的小辮子，告訴我，回家了。這一次，他一個人回家了，把我一個人拋在外面。想到這，我再也想不起柴米油鹽醬醋茶的模樣是怎么樣的。我也愛過一個人，只是我的愛情沒有那么永恒。我以后會愛上另一個人，那時候，我也還會愛著他，可是，我的'日子，也就和那個回家了的人沒有了任何聯系。終究我都是會成長的，我會有我的日子，變成另一番模樣，而他還是停留在他的21歲。

　　既然是大學，不得不說的就是夢想這種東西。我相信，對于每個初來乍到的大學生來說，對于未知的未來，都會懷著憧憬和期待，甚至還會有希冀。然后上大學后，會發現，大學，其實最多的就是讓你痛不欲生的課程還有作業。媽媽告訴我們，好好學習，天天向上。老師說，沒有好的成績，人家企業才懶得看你。大多數人可能是這么覺得的，我也不否認這種說法具有一定的正確性，但是對我而言就是徹徹底底的錯誤。大多數人選擇做個好孩子，認認真真學習，修雙專業，考各種各樣的證書。然后找工作的時候可以在簡歷上寫下一大堆牛逼的應用。我也羨慕過這樣的人，但是我終究還是不會這么去做。他們到了最后，回過頭，發現自己的夢想，自己的目標，其實沒有實驗，比如說想要來一次說走就走的旅游，毫無顧忌喝醉了一次。與其每天披戴著一張讓自己極度不喜歡的面具，做著那個自己極度不喜歡的自己，我不覺得這是對自己的青春負責的事情。我還是那個有點任性地自己，經營著工作室，賺到了錢，給父母買個按摩椅什么的小禮物，討討父母開心，畢竟他們養我這么多年不容易。更多的還是背著書包瀟瀟灑灑地一個人出去旅游，就隨便走走看看，在一個陌生的地方呆著，其實我很享受這種生活。我在上大學的時候，就有一個夢想，就是可以一個人包下KTV的VIP包廂，然后一個人唱一晚上的歌。之所以說這個是我的夢想，是因為但是實現這個事情需要我有一定的經濟基礎，然后還需要我有足夠的心情，而這些，都與我的性格還有性情有關。但是這么多年，我終究沒有這么做，畢竟我還是覺得一個人去KTV，是一件寂寞的事情，我是一個耐不住寂寞的人，但是我卻愛上孤獨。大學，可以看不清楚人生，但是絕對不能沒有夢想，不能夠成為現實的俘虜，去磨滅自己的夢想，因為夢想這種東西，僅有一次，正值你最好的年華，過了后，不會再有，就算再有，也就失去了原本夢想應該有的模樣。前幾天，我突然做了一個決定，那就是我要放棄工作室了，我覺得我不合適那種環境，朋友說我傻，自己有老板不做，要去打工。其實倒不是老板和打工的問題，對于這個社會，我還是很單薄，我需要的是成長，而且工作室不是我最終想要做的事情，它只是這個階段我要去證明自己的一個過程。

　　上大學后，似乎進入了一個朋友圈年代，大家都被朋友圈這個東西俘虜，當然，我也不例外。我每天都會發朋友圈，有些時候傳遞正能量，有些時候傳遞負能量。其實我的出發點是單純的，我就是想要把我的生活還有想法記錄下來，給我的爸爸媽媽哥哥姐姐弟弟妹妹看到，我的生活，本來就是一張白紙，沒有什么值得炫耀的，所以有沒有人去點贊，我也就不關心。但是我時常看到在朋友圈有兩種讓我不能理解的人，第一種就是明明過的沒有那么好，卻還要無休無止去炫耀，炫耀自己的前途無限，炫耀自己的友情，愛情。我覺得這種人就是字啊浪費青春，總是用一些假象來蒙蔽自己的雙眼，讓自己都看不清楚自己的最初模樣，看不清楚自己的現在，更加看不清楚自己的未來。其實，你過得好不好，除壓根就不會有太多人去過于在意，你沒完沒了地炫耀，除了換來贊，還能有什么呢？還有就是迷失了心智的自己。第二種人，就是沒完沒了點贊的人，哪怕你說你上廁所掉進廁所了他都會點贊。大多數人多的習慣。倒不是說這種習慣不好，時不時點贊，偶爾評論一下，在朋友圈里面聊聊，讓人家看到，覺得你們關系好好，其實現實生活中，他過得怎么樣，你是否又真的知道？他的生活你又有多少參與進去？這種只是停留在表現的，情感是否又有存在的意義？

　　我微笑著，翻看我的青春，千度我的青春。我不知道我的青春是否來過，也許青春真的是屬于那些長得好看的人，與我這些一無是處的人無關。我的這些年來，其實不過是為了做那個最真實的最任性的小孩而已。

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