遠(yuǎn)去的青春,只能用來懷念散文
1、
當(dāng)青春邁著飄逸的腳步來到我的面前的時候,我沒有感覺到它的存在。可是當(dāng)我發(fā)現(xiàn)它的來臨的時候,已經(jīng)成熟的青春的對我早已選擇了失望,為了懲罰我的無知,它選擇了離去,而且是華麗的離去。看著它風(fēng)情萬種樣子,和離去時的決絕,我才明白,在不經(jīng)意間,我已經(jīng)失去人生最美麗的一段時光。
在學(xué)校工作,作為班主任,迎來送往中,看著曾經(jīng)的學(xué)生慢慢長大,曾經(jīng)的小男孩在不經(jīng)意間變成了健壯的男子漢,曾經(jīng)的小丫頭變成了漂亮的大姑娘,我的心底總會灰頹許多。人生須臾,在不知不覺中,我已經(jīng)浪費掉了將近三十多個個春秋,面對未來的人生,我還有多少日子可以揮霍。站在孩子們的中間,看著他們青春的面容,總有一些似曾相識的感覺浮現(xiàn)出來。曾幾何時,和他們一樣,我也是那樣的快樂,盡管那段我不愿意回首的歲月,是那樣的荒涼。
今天,有雨,幾個不打傘的孩子,低頭思索著什么。我的褲腿抵擋不住依舊料峭的春寒,不由得瑟縮著。可是我的腳步,卻無法挪動,以為我依稀看見了當(dāng)年那個在雨中淋雨的身影,和他們一樣,像受傷的孩子。
2
山間小路,沒有一絲風(fēng)。路邊的草耷拉著腦袋,有氣無力的樣子。樹上,幾只蟬兒撕心裂肺的鳴叫著。
太陽瘋狂地放射著自己的力量,好像要用自己的熱量,把這個世界的水分都奪走一般。我的頭頂布滿汗水,它們和太陽一樣地瘋狂,拼命地占據(jù)著我的面孔。我很佩服他們的決心,因為它們除了地心引力,再也沒有沒有外力可以借助,何況,我還會不時地用自己的手扼殺它們的希望。前仆后繼的戰(zhàn)斗,仿佛沒有終點一般,終于他們侵占了我的嘴角,嘴里滿是咸澀的味道。
陽光刺眼,每一束光線都像針一般的尖利,扎得人的皮膚生疼。挨挨擠擠的陽光,用自己的方式互相聯(lián)絡(luò)者,我的每一寸裸露在外的皮膚,都有著撕裂的感覺。
我躲在樹蔭下面,無聊地嚼著水分被蒸騰大半的葉子,樹葉干干的,甚至要用我的唾液才能讓它軟和一些。我吐出被自己嚼碎的樹葉,螞蟻蜂擁而至,密密麻麻的。因為煩躁的緣故,我用腳狠狠地踩了下去,地上布滿了無數(shù)卑微的尸體。
那條路我走了三年,三年中,我留下了多少腳印,我不知道,揮灑了多少汗水,我更不知道。很多年后,很多人都記得,那個瘦小的男孩,背著沉重的書包,每周日都會急匆匆的向下跑去,每周五都會慢騰騰的向上爬去。
我是一個健忘的孩子,很多生命中的細(xì)節(jié)都被我不經(jīng)意地忽略了。年復(fù)一年簡單地重復(fù),又有什么可回憶的呢?只是,很多年后,再次經(jīng)過的時候,曾經(jīng)被我倚靠得得樹們已不復(fù)存在,有的只有再次生長出的旺盛的生命。
簡單,循環(huán),單調(diào)的行走,刺眼的陽光,枯萎的樹,孤單的身影。林蔭下,光斑層層疊疊。我踩著那些光點,一步一步丈量著山路的長度。無數(shù)次詛咒過山的僵硬,因為他們的存在,我的路途除了漫長,還有疲憊。
一次又一次,周復(fù)一周的行走,一切都是爛熟于胸。日子的流逝,毫無聲息,我所能感覺到的,只是我的臉上漸漸有了茅草一樣的胡須。
那條山路消耗了我的能量。到達(dá)終點的時候,雖然依舊是漫無邊際的陽光,可是我的眼睛卻一片發(fā)黑,因為勞累,也因為脫水的緣故。過了好久,我才發(fā)現(xiàn),原本破敗的農(nóng)家石板房,是如此的舒適。能有一個擋住陽光的空間,是人世間最大的幸福。
太陽日復(fù)一日地旋轉(zhuǎn),簡單而又單調(diào),可是,它卻從不厭煩。也許是因為它早就了解了自己的宿命吧,幾十億年的存在,所積累的智慧,又豈能是我們這種短暫的須臾所能體會得到的呢?如果我們能活到太陽同樣的年紀(jì),我們對這個世界的認(rèn)知,也就不會再像現(xiàn)在這樣膚淺吧!
3
風(fēng)聲作響。沒有葉子的枝,拼命抽打著空氣……有金黃的葉子在遠(yuǎn)處飛起,飄舞著,擺出各種姿態(tài),像一只只輕盈的黃蝴蝶。青蛙早已躲在了地下,因為這個季節(jié)的昆蟲都已死去。冬天,整個世界是蕭索的肅殺,整個世界都是等待被刺穿心臟的豬。
我坐在座位上,一動不動,眼睛緊緊地盯著黑板前面那個眉飛色舞的身影。腳凍得快掉了,可是我卻不敢跺幾下來給自己取暖。不為什么,因為我知道,打斷老師的講課,是最沒有修養(yǎng)的行為。
離我不遠(yuǎn)的地方,XX睡著了,趴在桌子上,嘟著嘴,嘴角掛著涎水,涎水順著嘴角流下來,流到桌子上,積成了很大的一灘,我能想象得到,在涎水里面的他的影子,絕對是一臉滿足。
我無法想象,在這樣寒冷的冬天,他竟然能夠睡得著。這種對外界環(huán)境的適應(yīng)能力,我一直想要得到,不幸的是,這些年過去了,我卻始終無法做到。
很多人都說,我是一個乖孩子;很多老師都說,我是一個好學(xué)生。因為我很少在課堂上打瞌睡,我的課本,總是滿滿地記著筆記。其實沒有人知道,我不是好學(xué)生,我對老師的講課也很厭煩,尤其是最簡單的數(shù)學(xué),明明我已經(jīng)懂了,可是他還要翻來覆去地說。但是我不敢把我的不滿說出來。
鈴響了,眉飛色舞不見了,涎水也被擦掉了,喧鬧的聲音在耳邊響起來。
我忍住上廁所的沖動,拿起抽屜里面被我溫柔地?fù)崦藷o數(shù)次的飯盒,箭一般沖向食堂,因為那里是學(xué)校唯一冒著熱氣的地方。老長的隊伍,總讓人有一種想要把飯盒扔掉的沖動。尿意越來越濃,可是我已經(jīng)擠不出去了,后邊的人使勁地往前擠,我的腳也不自覺地挪動著。我惱恨自己的身體里面的廢物,為什么偏要在這個時候跟我過不去。
應(yīng)為空間狹小的緣故,我用一只腳站著,先是左腳,再是右腳,再左腳,再右腳……重復(fù)了N多次之后,我竟然看到了飯?zhí)脦煾的窍窕ㄒ粯泳`放的臉,心里不自覺有了春天來了的感覺。打好飯,再一次使勁地擠出去,才發(fā)現(xiàn),碗里的飯菜并沒有想象的溫?zé)幔敹嘁簿褪遣粵觥?/p>
為了提高體內(nèi)的熱量,我三口并作兩口,摧枯拉朽地把蓬松的米飯送進(jìn)了自己的肚子。
忽然間,我發(fā)現(xiàn),原本洶涌的尿意竟然在不經(jīng)意間消失了。
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