鄉思鄉情的散文
題記：我愿意它是一根繩子，綁我回去
但它是一條鞭子
狠狠抽我
走得愈遠
抽得愈重
故鄉啊，我在流浪的途中含著淚水
回頭喊疼
———江一朗
一
姑姑打過電話來，說南說北，說西說東，說起她的身體時開始一點點哽咽，聲音一絲絲低落下去，我仿佛清晰的看到她的淚水從那曾經美麗現在卻堆滿褶皺的臉龐落下，穿過電波滴落在我的面前。
我甚至能清清楚楚看到她的悲涼，她的衰老。她一年一年在老去，她總在盼著我的電話，她所有的不能對兒女訴說的委屈想等我安慰，她開始像一個孩子一樣，想得到我的勸慰。我知道她想讓我出現在她的面前，像小時那樣跟著她，一聲一聲的喊她姑姑。
我又何嘗不想回去，故鄉是樹根，是土地，是血濃于水的親情。而我，是一片遠離了根基和土地的葉子，飄蕩著，沒有根和土地的滋養，終日里郁郁寡歡。
我距家鄉千里之遙，二十年的生活我并沒有融入進去。看到這里的山水會自然想到的家鄉的風景，吃著這里的飯菜會回憶起家鄉的味道。甚至我一直以為我所有的不堪都是因為背井離鄉，我在異鄉的體驗里交揉故鄉的意識，在漂泊的欲念里渴望回歸。一張照片，一聲方言，一種味道總會勾起我濃濃的鄉愁，一年又一年，沒有放下，只有更濃烈。
走了多少年，走了千里遠，我只是一個逃離家鄉的孤兒，只有回到那里，我的不惑之年才能與兒時少女完整融為一體。我想回到它的懷抱，我仍然想飾演那個叫做兒童的角色，永遠都不要謝幕。
二
在我心里藏著一件讓我引以為傲的光榮事件，所有在朔的晉東南人，只有我一個能同時在長治群，晉城群，晉東南群里同時出現。因為我奶奶家在高平（所屬晉城），我父母家在長治，我對這兩個地方都有著不分伯仲的摯烈情感，我已分不清哪個更重要，哪個會讓我更想念。
上小學以前，我一直在高平的奶奶家長大。我童年的記憶永遠是奶奶照不見陽光的小屋，木質大門外的條石上端著粗瓷碗吃小米飯。在更小一些的時候，奶奶會說：貓來了，狗來了，趁我不注意的時候哄著把飯填到我嘴里讓我咽下。半碗飯下去，奶奶會很開心的笑，好像我好好吃飯是一件足以讓她快樂的'事情。
再后來，我長大到可以一個人抱著粗瓷碗與大人們一起坐在條石上吃飯了。奶奶的左鄰右舍都不會坐到桌邊吃飯，他們端著碗，或東蹲，或西站，晃晃悠悠的邊說話邊往嘴里拔，誰家吃肉，誰家吃菜都一清二楚。我們小孩子們聚在一起，輪番挑起一根面條喂跟前躍躍欲試的老母雞，一不小心就打破了手里的粗瓷碗，扣光了碗里的飯。那個時候心里是極其愧疚的，因為碗不是容易得來的，飯也不是。那種恥辱感讓我牢牢記住那句古詩：誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。
其實在那時我并不懂得，奶奶家的條件并不好，我最喜歡的一道美食炒鹵面也是難得吃一次。奶奶會把剩下的爐面存起來，第二天用少許油加熱一下，做為早上小米飯的配菜來吃。也就是說，我并沒有機會吃到一盤完整的炒鹵面。這對我而言不得不說是一種遺憾，這種遺憾深深的植根于腦海里，以至于每次一回到高平，就迫不及待去米山大食堂吃一碗油油的炒鹵面。
但這些并沒有影響我對家鄉熾烈的熱愛，記得初到朔州最深的印象是婆婆每年過年都會殺一頭豬，一斤都不賣，分給自己的親人吃。這里的人們一冬天都會吃一種叫做肉燜土豆的菜，大塊大塊的肉，大塊大塊的土豆。而我的心里卻只惦記奶奶家一個土豆，一根蘿卜，幾片白菜的素潲。
在異鄉的思鄉就是這樣，每一件物品，每一種習慣都會在心里不自覺的予以區別，在不知不覺的融入和接受中又不斷的遠離和想念。
做飯時會比較炭火，朔州的煤炭是大塊大塊的，燒飯時，用斧子劈開整塊的大炭，戳一簸箕放在灶里，鼓風機吹起熊熊大火。不一會大鍋里的水就熱烈的沸騰，那熱烈從炕洞穿窯筒而上，滿村炊煙，氤氳了天空，彌漫著去了我不可知的遠方。
而故鄉的煤是碎碎的，混著土，填在小小的爐坑里，冒著細細的火焰，溫潤綿長，閃爍在我的記憶里永不熄滅。前幾年曾無意中看到一篇描寫晉城燃煤風俗的文章《調煤圪戳火》。我像發現一件寶貝般滿懷欣喜，讀了一遍又一遍，我把它捧在手里參加市圖書館舉辦的朗誦活動，每一次的閱讀都會引起我思鄉的感觸，奶奶家那個小屋，屋里的小炕，小炕邊的小煤圪坨，小爐坑里的小火焰徐徐跳動著，溫暖了我思鄉的血液。
吃餃子時會比較扁食和餃子的區別，家鄉的餃子小小的，放進極少的陷，叫做扁食。朔州的餃子大大的，包著滿滿當當的肉餡。飯店的招牌上往往特意標注“大餡餃子”。其實我早已習慣做大大的餃子，可眼里卻仍能觸摸到小小，小小的扁食。
其實家鄉也在日新月異的進行著改變，高樓林立，街上的汽車越來越多，新開的店面比比皆是，超市里商品琳瑯滿目，或許有一天我會找不到我曾在這里長大的痕跡，只能憑著記憶不斷的回味了。
三
上小學時就回到了父母在市里的家——煤校大院。從此家便成為我心中鐫刻痕跡最深的山水。穿過二十年的歲月長河，一路開滿了各色妖嬈艷麗的花朵，而我思念母親的心，它是心中最柔軟的那一朵。
家，藏不住母親憔悴的身影。母親于我，這一生一世，都是一朵最憂傷最珍貴的花朵。母親是美麗的。還記得她年輕時的模樣：長長烏黑的秀發綰成發辮，那溫柔似水的眼眸里，藏著獨有的染著明山秀水特質的善良情懷。
家的名片里，記錄著我與母親相依相伴的每個畫面；記錄著剛升起的太陽，母親早已開始忙碌的身影；記錄著母親的一顰一笑，一舉一動，母親用言傳身教潛移默化地教育我。記錄著我騎著單車從小學到初中，再到高中一路前行的日子。記錄著我和同學們一起學習，玩鬧的日子。記錄著煤校大院里的游戲，在天色暗沉之前，催促著加快回家的腳步。
上小學時，總是要走一條密密的林蔭小道，霧氣朦朧的清晨，父親牽著我在小道上穿梭，我伸出小手，輕輕掠過樹干，冰冰的霧氣沾濕我的指尖，深吸一口氣，家鄉的土香混著濕濕的水氣鉆進我的喉嚨，涼透我的心田。家里媽媽精心養護的綠植總是在淡淡的放著清香，等花期一到，它便綻放出一張張金燦燦的笑臉，靜靜的把醉人的香氣送到整個方間，于是整個家里都如癡如醉，如夢如幻……
家的美不單單在于它的親情溫暖，更多的是它充滿了我兒時的歡笑，還有一張張熟悉的、熱情的面龐。
記憶中的家鄉是善良的。整個大院里，都有一張張笑臉對著你綻放，鄰居們互相問候，伙伴們親密無間，放學后走進大院里，嬸嬸大娘們慈祥的面孔就會迎接我，暖暖地在全身散開起來……和伙伴們一起跳皮筋，捉迷藏，我們縱情的歡樂，嬉戲，每次回家，我的笑容都是甜甜的，幸福的日子奏起叮叮當當的好聽的音樂聲。
家鄉的老頂山是我舊時撒歡的地方。清晨爬上山頂，霧氣濛濛，俯眼望去，整個長治就成了一幅淡淡的水墨畫，朦朧得甚至可以把你的心也一起融化了，等到陽光慢慢撥開霧氣，樹葉上便落了一層水珠，又是一個水靈靈的家鄉。
這樣的家鄉總是讓我沉醉。二十年一晃就過去了，那年同學聚會，我終于又站在家鄉的土地上，傷感，失落，我的家鄉，美麗的家鄉，只是再也沒有我一個家了……
四
對我而言，鐵軌與站臺是一種又恨又愛的情愫。它連著父母在長治的家，爺爺奶奶在高平的家，姥姥姥爺在太原的家。小時每個寒暑假我都會隨著父母在三地之間輾轉，奔波的辛苦曾讓我深深羨慕老家就在本地的同學們。多年以后，鐵軌把我隔在了千里之外，我恨這鐵軌，恨它不能縮短行程。我又愛這鐵軌，渴盼它能把我帶回思念的鄉。
每次回鄉，對于我都是一個盛大的節日，“三湘衰鬢逢秋色，萬里歸心對月明。”。車子一駛出朔州，心兒便如同自由的鳥兒一般展開翅膀愉悅的飛翔。快到村口，重又呼吸著故鄉的空氣，就會萌生出難以言狀的情感。捫心自問，是情怯嗎？是快樂嗎？還是憂傷？
當我終于回到家鄉，看到慈祥的叔叔變成滿頭銀發的小老頭，看到姑姑依然記得我最愛吃的家鄉飯，在廚房里忙碌。看到久不住人的院子里野草茂盛蔓生出的荒涼。家鄉默默的迎接我，寧靜安詳，仿佛一切都沒有改變過。墻頭上的爬山虎長勢正旺，風吹日曬的鐵門斑駁了顏色，鄰居家的榆樹開著鮮艷的花朵伸長了枝椏。街道上那家小小的商店依然門庭若市、生意興隆。我走著兒時走過的每一條小路，我的腳步輕盈，我的心兒歡暢，我回來了，家鄉，我回來了。
我再一次站在家鄉的土地上遙望星辰，我多想用一種方式將皈依的靈魂再次安放在這條生長鄉愁的老街上，讓我沿著那條路，替我找回過去的時光，讓我和我執念的親人們再次相聚。
每次從家鄉回朔，我繼續收回目光，把回憶深埋在心底，對心的慰藉，能做的只是嘆息，能回去的是路程，回不去的卻是一個孤獨的魂魄。難舍生長鄉愁的老街，那里終究已沒有了我的家，所有的一切終究還是留在了記憶里。就像當年那些在一起從小玩大的本家姐妹，也在漸行漸遠的時光里變得越來越淡。
如今身在他鄉，總覺這半世的歷程像流沙，我被風驅趕著流浪，心無處安放，背后卻還有那溫情的眼，癡癡的把我凝望。心心念念記著的那些純凈的天空，盛滿了我的過往、青春、記憶和不舍。如今我已分辨不出哪里是我的家鄉，只有一縷淡淡的鄉愁陪著我獨自在遠方流浪。
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