我想我是喜歡上了你散文
一年前,恩,應該有一年了吧,那時候,我們在同一個班級,我從看見你第一眼,就喜歡你了。也許,你永遠不會相信一見鐘情。那是一種莫名的情愫,像爬山虎的藤蔓,將整個心房都侵占。從此的,無可救藥,無處可逃,魂牽夢繞。
每次抬頭看見你的時候,我都會默默地祈禱,讓你在不經意的回頭間可以對上我的眼睛。然而,我又有點害怕,那一秒,我的目光一定不知道該在哪里落腳。怕你不看我,也怕你看到我,更怕你似看不看的余光,輕輕地掃過來,又飄飄的帶過去,仿佛全然不知,又仿佛無所不曉,覺得自己似乎正在被你透視,也可能正被你忽視。
是的,我沒有搞錯,真的,我確實是喜歡上了你,深深地喜歡著。可是這些勇敢的喜歡,被我的自卑一點一點掩埋,所以很長一段時間,你都不認識我。可是這不是重點,重點是我會在心里一直喜歡著你。我會在睡前輕念你的名字,以免把你遺忘到夢外。我在夢里看見了你,你好看的側臉,我喜歡的樣子,你淡而溫和的笑,是我此生也無法忘記的。只要我一抬頭就會看見你,好看的眼睛,好看的發型和好看的牙齒。我看見過你埋頭做枯燥的習題,看見過你瀟灑地打球,看見過你安靜的午睡,都是我迷戀的地方。可是,這些又能怎樣呢,我們之間沒有故事,沒有眼神。我清楚地明白,這不是愛情,只是我一個人,心底偷偷對你的暗戀。偶爾有機會簡單的對話,我就像荒景里碰上了豐年,就連已經過去了很久很久之后的現在,也只有你,占據我最多的心事。
暗戀的結局并不如小說情節所言,女主角終于鼓足勇氣告白,然后發現原來男主角也同時喜歡著自己,最后甜蜜收常這場暗戀,自始至終,我都沒有想過要一個結局,我是很喜歡你,那是很干凈的感情,不摻雜一點任何的雜質我不想也不愿告訴別人,包括你。在那很長的一段時間,我和你仍然是見面只打招呼的同學,盡管在你還不認識我的時候,我就已經很喜歡你了,但我從未想方設法的接近,也從未想過要告白,這些于你而言是無關痛癢的熱烈或沉默的感情,終究是我一個人的秘密,萬劫不復的沉迷。你的眉眼,你的笑容,如此鮮明,恍若近在咫尺,觸手可及。你是我開在春末,未命名的憂傷。
你不認識我,沒關系;我們沒有說過話,沒關系;你沒有看過我一眼,沒關系,統統的,都沒有關系,只要,你在我的心里,我們還可以朝朝暮暮。當時我的空間里只有一個日志,只寫了一句話:長相common,成績不ok.在這個校園里,美女如云,才女比比皆是,我不會多想什么,也不愿多想什么,在我的字典里,喜歡,是一個多么純粹的詞語,況且,我這個人并不太追求什么完美,就算是我一個人悲哀,關于喜歡,我不是很想要結果,它僅僅是一段感情。一直以來,我不敢直視你的眼睛,卑微到塵埃里。可是,真心喜歡一個人,那是一種奇妙的感覺,我只能偷偷的歡喜,歡喜在屬于心的那一個世界里,我擁有關乎你的快樂,沒有外人的打擾。呵,那是一個安靜的地方,最重要的是,你在。
沒有想過,某一天我們可以相識,她們都說你的名字聽起來像是一個女生,當初我們一致認為你很帥。記得第一次我看見你的時候,我指著你對同桌說:看,那個男生真帥。其實,這后邊還有一句話是我沒有說完的,不過就算現在讓我選擇,我也會沉默不說,因為我始終覺得這件事不關乎你,只是我自己的一段是非,剩下的那半句話就是我很喜歡。當初和我一樣認為你很帥的女孩子,現在都說你并沒有那么帥,真懷疑當時的眼光。我沒有覺得這很奇怪,也從來不去質疑她們的審美觀,因為我不在乎這些,外表,只是心靈的敲門磚而已。我承認我沒有太大的勇氣,去告訴你,但我也固執地堅守我自己的個性,我從不會去奢求一段暗戀的結局。在此之前,我不相信所謂的一見鐘情,可是當我看到你時,一腳踏進秘密的花園,愛降落在我身邊,從此你就住進了我的心里,至今一年。盡管沒有誰會承認,甚至你也不知曉,至今為止,我也從未放棄過喜歡你,你是我心底最心痛的甜蜜。
我無法形容我此時的心情,我每天都在想你,在我記憶的某個地方,時間好像已經不存在了,我無法想象明天會怎樣,將來會怎樣,因為我的心已被你填滿,沒有多余的空間來思考別的事,而我也是多么的不愿意浪費一分一秒用來想念你的時間。可能對你來說,我永遠只是一個路人甲,一面緣淺,不用過多久就忘記了,就連記憶的殘痕都不留下絲毫,更別說幾個月,幾年了。我不確定,我要花費多久的時間來忘記你,一輩子么?呵呵,一輩子也不知道有多久,何時才是盡頭,那是多么的漫長埃但是,也可能會是一個月,抑或一年而已。這些不確定,都可以用你說的變數太多來解釋,畢竟忘記是個需要時間的過程,我不能承諾什么埃
我想我每天都在患病,相思應該是一種劇毒的蠱,在血液里橫沖直撞,我想此時的我一定很狼狽吧,但所幸,這只是心靈的狼藉片片,別人不知,你更不知。我想我一定是中蠱了,看不到初升的太陽,隨時隨地,身邊都是灰黑色的幕布,小雨淅瀝個不停。想你時,那天空像是裂開了一個縫,從那個縫里迸出的亮光明亮了我的雙眼,我再也不能忘記你。從我們的相識開始,不,確切的說,是從我見到你的第一眼開始,至今天,至此刻,我安安靜靜的坐下來記錄我一直以來對你的眷戀為止,所有的點點滴滴我都記得,你走路的姿勢,你說話的語氣,這些點點滴滴沒有你直接的參與,只是我痛苦但又不得不繼續的感情,不求你知道,不求你回答,喜歡過,放不放下忘不忘記我都覺得還好。
如果時間可以倒流我會把什么改變,想來想去也沒想出個所以然來。我是一個生活比較隨意的人,做的事情自己都不問自己對錯,只是想做自己想做的事情,對也好,錯也罷。朋友說我性格任性 ,可我心里想,如果我連這點權利都沒有,那活在這個世界上也就太委屈了。可這樣的我,現在也硬生生的被生活磨掉了些許棱角,沒有了張揚跋扈,我也不知道整天渾渾噩噩到什么時候才算結束,太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊。就連自己也快忘記了曾經有過趾高氣揚,不可一世的風光,我毫無閱歷毫無準備,一頭栽進我的命運。
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