我想我是喜歡上了你散文

　　一年前，恩，應該有一年了吧，那時候，我們在同一個班級，我從看見你第一眼，就喜歡你了。也許，你永遠不會相信一見鐘情。那是一種莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，將整個心房都侵占。從此的，無可救藥，無處可逃，魂牽夢繞。

　　每次抬頭看見你的時候，我都會默默地祈禱，讓你在不經意的回頭間可以對上我的眼睛。然而，我又有點害怕，那一秒，我的目光一定不知道該在哪里落腳。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，輕輕地掃過來，又飄飄的帶過去，仿佛全然不知，又仿佛無所不曉，覺得自己似乎正在被你透視，也可能正被你忽視。

　　是的，我沒有搞錯，真的，我確實是喜歡上了你，深深地喜歡著。可是這些勇敢的喜歡，被我的自卑一點一點掩埋，所以很長一段時間，你都不認識我。可是這不是重點，重點是我會在心里一直喜歡著你。我會在睡前輕念你的名字，以免把你遺忘到夢外。我在夢里看見了你，你好看的側臉，我喜歡的樣子，你淡而溫和的笑，是我此生也無法忘記的。只要我一抬頭就會看見你，好看的眼睛，好看的發型和好看的牙齒。我看見過你埋頭做枯燥的習題，看見過你瀟灑地打球，看見過你安靜的午睡，都是我迷戀的地方。可是，這些又能怎樣呢，我們之間沒有故事，沒有眼神。我清楚地明白，這不是愛情，只是我一個人，心底偷偷對你的暗戀。偶爾有機會簡單的對話，我就像荒景里碰上了豐年，就連已經過去了很久很久之后的現在，也只有你，占據我最多的心事。

　　暗戀的結局并不如小說情節所言，女主角終于鼓足勇氣告白，然后發現原來男主角也同時喜歡著自己，最后甜蜜收常這場暗戀，自始至終，我都沒有想過要一個結局，我是很喜歡你，那是很干凈的感情，不摻雜一點任何的雜質我不想也不愿告訴別人，包括你。在那很長的一段時間，我和你仍然是見面只打招呼的同學，盡管在你還不認識我的時候，我就已經很喜歡你了，但我從未想方設法的接近，也從未想過要告白，這些于你而言是無關痛癢的熱烈或沉默的感情，終究是我一個人的秘密，萬劫不復的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鮮明，恍若近在咫尺，觸手可及。你是我開在春末，未命名的憂傷。

　　你不認識我，沒關系；我們沒有說過話，沒關系；你沒有看過我一眼，沒關系，統統的，都沒有關系，只要，你在我的心里，我們還可以朝朝暮暮。當時我的空間里只有一個日志，只寫了一句話：長相common,成績不ok.在這個校園里，美女如云，才女比比皆是，我不會多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜歡，是一個多么純粹的詞語，況且，我這個人并不太追求什么完美，就算是我一個人悲哀，關于喜歡，我不是很想要結果，它僅僅是一段感情。一直以來，我不敢直視你的眼睛，卑微到塵埃里。可是，真心喜歡一個人，那是一種奇妙的感覺，我只能偷偷的歡喜，歡喜在屬于心的那一個世界里，我擁有關乎你的快樂，沒有外人的打擾。呵，那是一個安靜的地方，最重要的是，你在。

　　沒有想過，某一天我們可以相識，她們都說你的名字聽起來像是一個女生，當初我們一致認為你很帥。記得第一次我看見你的時候，我指著你對同桌說：看，那個男生真帥。其實，這后邊還有一句話是我沒有說完的，不過就算現在讓我選擇，我也會沉默不說，因為我始終覺得這件事不關乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句話就是我很喜歡。當初和我一樣認為你很帥的女孩子，現在都說你并沒有那么帥，真懷疑當時的眼光。我沒有覺得這很奇怪，也從來不去質疑她們的審美觀，因為我不在乎這些，外表，只是心靈的敲門磚而已。我承認我沒有太大的勇氣，去告訴你，但我也固執地堅守我自己的個性，我從不會去奢求一段暗戀的結局。在此之前，我不相信所謂的一見鐘情，可是當我看到你時，一腳踏進秘密的花園，愛降落在我身邊，從此你就住進了我的心里，至今一年。盡管沒有誰會承認，甚至你也不知曉，至今為止，我也從未放棄過喜歡你，你是我心底最心痛的甜蜜。

　　我無法形容我此時的心情，我每天都在想你，在我記憶的某個地方，時間好像已經不存在了，我無法想象明天會怎樣，將來會怎樣，因為我的心已被你填滿，沒有多余的空間來思考別的事，而我也是多么的不愿意浪費一分一秒用來想念你的時間。可能對你來說，我永遠只是一個路人甲，一面緣淺，不用過多久就忘記了，就連記憶的殘痕都不留下絲毫，更別說幾個月，幾年了。我不確定，我要花費多久的時間來忘記你，一輩子么？呵呵，一輩子也不知道有多久，何時才是盡頭，那是多么的漫長埃但是，也可能會是一個月，抑或一年而已。這些不確定，都可以用你說的變數太多來解釋，畢竟忘記是個需要時間的過程，我不能承諾什么埃

　　我想我每天都在患病，相思應該是一種劇毒的蠱，在血液里橫沖直撞，我想此時的我一定很狼狽吧，但所幸，這只是心靈的狼藉片片，別人不知，你更不知。我想我一定是中蠱了，看不到初升的太陽，隨時隨地，身邊都是灰黑色的幕布，小雨淅瀝個不停。想你時，那天空像是裂開了一個縫，從那個縫里迸出的亮光明亮了我的雙眼，我再也不能忘記你。從我們的相識開始，不，確切的說，是從我見到你的第一眼開始，至今天，至此刻，我安安靜靜的坐下來記錄我一直以來對你的眷戀為止，所有的點點滴滴我都記得，你走路的姿勢，你說話的語氣，這些點點滴滴沒有你直接的參與，只是我痛苦但又不得不繼續的感情，不求你知道，不求你回答，喜歡過，放不放下忘不忘記我都覺得還好。

　　如果時間可以倒流我會把什么改變，想來想去也沒想出個所以然來。我是一個生活比較隨意的人，做的事情自己都不問自己對錯，只是想做自己想做的事情，對也好，錯也罷。朋友說我性格任性 ,可我心里想，如果我連這點權利都沒有，那活在這個世界上也就太委屈了。可這樣的我，現在也硬生生的被生活磨掉了些許棱角，沒有了張揚跋扈，我也不知道整天渾渾噩噩到什么時候才算結束，太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊。就連自己也快忘記了曾經有過趾高氣揚，不可一世的風光，我毫無閱歷毫無準備，一頭栽進我的命運。