理想與現實散文

　　我們每個人都會有許多理想，每個人都會遇見很多現實。兒時的我們天真爛漫的夢幻，兒時我的理想就是能夠有一天我的腿能夠站直、走穩。由于患有腦癱這個病這個理想就差點成為泡影……

　　起初，我只能用稚嫩的雙手扶在床邊，身體用力靠在冷冰冰的墻上，腿蜷縮起來一步一步艱難前行。隨后經過跌跌撞撞的練習。四歲那年我終于邁出自己理想的第一步。父母看我蹣跚學步地走過來，他們真是高興極了。

　　很快到了上學的年來，父母把我送到了普通學校就讀。本以為上學了，學習知識，知識可以改變我的命運，可以在知識中尋找快樂。可是開學沒幾天，我就面臨了重重困難。首先擺到我面前的第一道難題就是寫字。可以想象對于一個右上肢殘疾的孩子來說工工整整得寫字，那簡直就是比登天都難。我寫的字常常被老師批評。老師總說瞧你寫的字好像蝌蚪在本子上爬。每當聽到這些話同學們總會不約而同地哄堂大笑。聽到眾人這些嘲諷的話，我的心一下子變得無比冰冷。粉嘟嘟的小臉火辣辣，更顯得無地自容。面對眾多不理解我自愧不如無言以對。我的作業長以“蝌蚪文”著稱。那段時間我真的好惱、好氣、好著急。真不知道自己該怎么辦，不知道我該怎么面對老師、同學的歧視和不屑一顧的眼神。我想放棄學業……

　　我的理想第二次被現實重重地打擊了。

　　直到2003年我輟學在家，我萌生了一個重新練字的想法。我沒有別的想法，就想把字練得一筆一畫寫工整讓人家一看有一個清晰的字模樣，我就知足了。

　　可是這個想法說起來簡單、容易做起來就很難……最開始時手握筆就在顫抖，為了防止顫抖我就用皮筋將筆和我的手固定在一起。一天一天練，一筆一筆寫。每天堅持抄寫兩三篇文章。抄寫一篇文章至少要花費2—3個小時才能寫工整。心想我要不是殘疾人我何至于遭受這樣的折磨。但為了自己能夠實現寫好字的愿望，我還是咬牙堅持了一年多。我終于能工工整整寫字了。我心里好知足。

　　直到2008年我的命運發生了一個轉機，這時我才體會到什么是真正的溫暖。這就是我的“家”。

　　19歲那年我找到了一個可以讓我快樂生活的地方那就是我的合唱隊。

　　在合唱隊里我找到了一些和我一樣懷揣夢想的熱血青年，有和同時也被病痛折磨的孤獨的人們。更有像媽媽一樣的老師。老師不僅僅從藝術上給我們耐心的輔導，在生活中老師也處處給予我們無微不至的關心和細致入微的理解和體諒。在那里我們一起談天說地、一起放聲歌唱去排解心中苦悶找尋快樂填補心中的那份孤獨，一起暢游音樂世界分享心中的暢快。盡情抒發著個人情感，給自己的精神世界找到一個完美的寄托。在那里我實現了歌唱的夢想，用歌聲撫慰心中的創傷。在那里我實現了渴望，得到了滿足，才藝得到了進一步的提高與升華。我很感謝我的合唱隊。通過合唱團老師和朋友的鼓勵我對生活漸漸有了自信

　　2011年9月起，我背起了滿載著尋求夢想的行囊開啟了新的征程。在學校里我學到了計算機應用的基礎知識，還有初中語文、數學等課程。此外，我還能幫助老師、同學干一些我力所能及的事情，我得到了老師同學的夸獎。在這一年中我不斷增長知識，還先后獲得了優秀團員、校級三好生、微軟高級職稱證等。

　　2013年7月，我運用我學到的知識找到了一份理想的工作，我用我全部的熱情投入到工作中去，得到了街殘聯領導和同仁的一致好評，三個月后這一切的平靜全部被居委會擊碎了。2013年10月，為配合殘聯換屆工作，我被安排到社區工作。剛到社區我就遇見了一些棘手的問題（由于我所工作的社區是老舊社區，所以居委會辦公的地方較簡陋），居委會領導就把我安排到一旁，我成了坐視不管的門館，這樣的日子一天、兩天、三天……我用手數著就這樣過去了……看著別人忙碌的身影我羨慕極了，心想我到底哪里有了錯誤？他們為什么不讓我干工作？想去找人問個明白，卻得到居委會全體同仁的敷衍。因為我愿意相信他們說的話句句是真心話，就一點不懷疑地相信了。而這樣的日子到了第二個月，我的內心開始充滿了恐懼，開始對居委會領導的'話半信半疑（心想他們那是不讓我干活呀，這分明就是對我的不信任嘛），可我又能怎么樣呢？只好遙遙無期坐以待斃地等待。就這樣我堅持做了三個月的冷板凳………

　　“千年的媳婦熬成了婆”，在我下社區干工作的第四個月，坐冷板凳的事情終于有了改善。居委會領導給我安排了一些我力所能及的活，例如接電話、記電傳等雜活。這樣我心里也挺高興的，我期盼和同仁達到共識。接下來的日子里，有來辦事的居民問到我居委會領導，逢人便“奉承”……我說她是殘聯的拿殘聯錢，和我們編制不一樣。居委會其他工作人員也都絮絮低語，默許了。我心想，你們哪是幫助我，分明就是欺負人。居委會的人竟讓我干一些上樓收清潔費這些我干不了的工作，我上樓慢引起他們的不滿，除此我干什么他們都嫌我慢，我也不想這樣（這就是先天性腦癱造成的動作不協調），漸漸我也學會了抵制這些人的話語和一切我不能承受的東西。今年年初我莫名其妙地被領導無情地開除了。

　　我用熱情去對待人和事，為什么就感動不了那些鐵石心腸的人們，反之換來的全是排擠。

　　我的理想又一次與現實失之交臂，我的心情不免有些失落。

　　2014這一年我25周歲，25歲意味著成長、代表著青春、標志著成熟。25歲意味著我不能再像孩童時代那樣天真爛漫，不能再像少年時代那么青澀了，要邁向成熟的青壯年。

　　我曾經對一切事務有一種好奇的憧憬，總想有一天這一切美好都能實現。但現實總比想象難。童年時期我憧憬上學夢，想？知識能改變我的命運。但，理想總比現實難，我用毅力把困難融化了。少年時期漸漸成熟的我學會了默默承受狂風暴雨……

　　青年時期我決定用沉淀的熱情蓄勢待發，原以為我是一名厚積薄發的青年，原以為一準備好了所有力量面對流言蜚語、是非曲直，原以為我用直率和天真就可以解決一切……可現在我才明白這一切都是我的憑空遐想，為什么理想和現實總是相差甚遠？為什么我的付出感動不了鐵石心腸的人們？不管怎樣毅力、堅持都是我此生要做的功課。相信愛在人間，相信自己我一定能成功，我是最棒的！

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