因為愛網絡情感散文
其實我一直在學著遺忘：遺忘不幸；遺忘不快；遺忘傷痛……當有人讓我寫點什么的時候，我有些漠然，然而有朋友說：“寫點東西吧！你的經歷有些不同，也許我們從你的身上能懂得愛，愛生命、愛生活、愛命運所給予你的一切。”
其實我一直在深深地思索：思索過去；思索現在；思索未來……思前想后覺得：人，最根本的應該是有愛、懂愛、會愛，愛你的家人、愛你的工作、甚至愛你的不愿。
當我那懂事可人的四歲的兒子，在不到十個小時的時間里，由一個活蹦亂跳的頑童變成一個一動不動的植物人時，我的世界漆黑一片。三天，我沒吃一口飯，沒喝一口水；三天，我流干了所有的淚，整個人干枯了。我不敢眨眼，怕他從我的眼淚里消失。然而我愛他，他也深深地愛著我，我不能瘋了！
三天后，我抹去了表面的痛！我要為我的兒子做好一個“媽媽”。
忘不了兒子在去醫院時幫我準備的小刀，兒子說：“媽媽您愛吃梨，吃梨是要削皮的。”我更忘不了他踮起腳拽下毛巾顫著手為我抹去斷不了線的淚。小小的人兒，已經抽搐很厲害了，可我的寶貝，卻擦去控制不住的口水，用混沌不清的聲音，堅定地向我保證：“媽媽，我不難受，我會好的！”忘不了我在兒子快不能言語時給了慌亂的他一句輕輕的諾言：“孩子，別怕！有媽媽，就有寶貝的希望，媽媽和寶貝心連心，我們一定能戰勝它！”忘不了我當時不知道怎樣能替代他，我不知道怎樣讓他減輕抽搐的痛苦，我拼命地打著自己。我忘不了兒子最后一個示意是讓我親親他……
也許就是這份情緣，也正因為我們彼此有愛，在兒子十年零十九天的植物人生命里，我會一口一口吸出他那異味的`會要他命的痰，多少次由于用力、慌張卻把痰吸進了自己的肚里。異味嗆得我咳出血絲，可因為不忍讓愛子再添吸痰的痛楚，十年我的嘴就是他的吸痰機。十年零十九天，我會一天一天按摩他所有關節，直至他的指關節，我怕他有天醒來關節不再靈活。十年，我就是他的按摩機；十年零十九天，我一遍一遍擦拭他的身體，用手輕撫他的每寸不敏感的肌膚，從未讓他生過一粒褥瘡，十年，我就是他的貼身護工；十年零十九天，我會一天花八九個小時滴六瓶牛奶以維持他的生命，慢慢的能把粉碎的糊糊淌進他的胃，讓專家教授詫異植物人除了用鼻飼還能如此進食，十年，我給了他流淌的涓涓的“食流”；十年零十九天，我會每天和他交談，一會兒模仿他孩童的模樣幫他回答我這個微笑的媽媽所有的問題，一會兒我又會對著他傾訴媽媽有什么開心的和不開心的大事小情，十年，我每天問他早安道他晚安，雖然他從未答過我的腔；十年零十九天，多少次病危，我都會握住他的手在他耳邊不停地說：“媽媽在你身邊！”
我會在他偶爾發亮轉動的眼睛里看到希望，興奮地問他是不是腦海里閃現了什么還是記起了媽媽；我會在他黯淡的日子里唱他幼時喜歡的兒歌童謠，還會表演他幼兒園的節目，雖然他從不知向媽媽露一個笑臉；我會在能用的時間里一直抱著他，從一米一抱到一米七五，盡管我只有一米五四；我會在他的睡夢里給他織各式各樣的毛衣，學做鞋套以適應他那由于抽搐而變形的腳……所做的一切，我從不知疲倦，就像一只被命運之鞭不停抽打的陀螺瘋狂地旋轉著，把我的愛旋轉著，讓我的愛緊緊包圍我的兒！
就在兒子沉睡的第九個年頭，我這只陀螺忽然停止了轉動，我患上了乳腺癌。平靜的麻木的我告別了毫無反應的兒子上了手術臺，我不知自己還該為什么去同命運搏斗？還能因為有何不舍去牽掛？在第一次化療時，那靈魂出竅的治療讓疲憊的我不能也不堪承受，我甚至想和兒子一塊去了，以讓父母、丈夫、親人們不再受累！
半個月后，當光頭的我出現在兒子面前呼喚他時，一幕讓我刀刻般銘記的場景出現了：兒子費力地轉動著，轉動著他那久久、久久不能轉動的頭，他把詫異的目光投向了我不知他是否還記得的，不！他從未忘記過的媽媽，慢慢的、慢慢的，淚珠從他久久、久久不曾有淚的眼睛里流淌出來……我顫抖了，用臉頰擦去兒子粘稠的淚滴，在兒子耳邊，我同樣堅定地告訴他：“媽媽沒事，會好的，還有你在，媽媽一定會好好活著，讓你每一天有二十四小時媽媽的陪伴！”
也許有人落淚了，也許有人疑惑不解，其實我真不愿別人陪我流淚，我寫下如此的文字只想告知世人：無論你遇到多么的不幸你得告訴自己：自己不是最糟糕的，只要你有愛，挺一挺腰桿咬咬牙一切都會過去。
我的孩子已經在那個世界了，我想他一定帶走了媽媽我對他的愛。
我還在這個世界，我要照顧他的妹妹，我的女兒。
我和兒子在夜深人靜時還會遙遙相望，因為，這份愛還在纏綿、在繼續。
我寫下我的真實故事，我只想讓脆弱的人知道：因為有愛，世界永遠是美好的，因為有愛，我們會走過坎坷、躍過災難。
每個生命都有他的意義，我們即使承受苦難，也要在苦難中把愛品嘗。我們每個人都應擁有愛去愛生命、愛生活、愛你擁有的一切——包括你的不愿！
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