我老了歲月無痕散文

　　八十歲的年齡是一個漫長的等待，我一雙渾濁的眼睛見證了大半個世紀滄海桑田的輪回轉換。我一顆即將枯竭的心丸承受了太多的悲歡離合，包容了太多的陰晴圓缺，真是沒想到我能活到今天。我記得我在二十歲的時候就厭倦了人世間的功名利祿，那個時候我時常拿著酒瓶仿效李白醉生夢死，做了多少荒唐之事。一晃眼，我現在必須依靠一根拐杖，佝僂著肩背，蹣跚的走路。

　　我知道我是真的老了，無論是身體還是心志都被歲月抽走了容養(yǎng)，我老態(tài)龍鐘。

　　我老了，所有的夢想不管是實現的，還是沒實現的，都終結了。上帝給我殘留的光陰只是為了讓我打掃一下在人間留下的塵埃，不讓我背著負擔進入天堂。我老了，遠的看不見，近的'看不清，人間的美味我無法品嘗，我的味蕾早已退化，什么東西都味同嚼蠟，殘缺不全的牙子讓我講不清每一句話。

　　今天，我的兒孫要為我的高壽舉辦一場盛大的酒宴，我在他們護駕下坐在高高的壽椅上，接受來自四鄰八方親朋好友的祝賀，我枯瘦的臉皮拼湊著蒼老的笑意，我看不清他們是誰，也聽不清他們在說什么，自己只是反復的說大家吃好、喝好。我心里明白，他們要么在說我老頭子身體健旺，能夠活到百歲；要么說我這個老頭子有福氣，兒孫滿堂，個個高官厚祿,現在好好享享清福；要么說我這個老頭子這一輩子為人處世盡善盡美，村里上下德高望重。所有的賓客在我面前晃過后，就各自坐在席位上推杯換盞，喝酒猜拳。人間的這些俗事在我眼里那已不算個什么事，我趁他們酒酣之時慢慢移到有陽光照耀的安靜的地方，我受不了酒宴中那種喧囂，我閉上眼睛享受太陽送給我的溫暖。我自己的身體自己知道，我來日不多了，這陽光在我八十個春秋歲月里從未向我要求過什么，它才是我一輩子忠實的朋友。

　　朋友，我想到了朋友，可他們一個個先我而去，我曾在他們墳前一個個擺上了花圈，擺上了酒杯，陪他們聊上幾個小時的天，他們的容顏、笑聲在我面前消失，我的心也慢慢的被他們分走。如今，雖然兒孫可以相伴，但心靈從此孤獨，我話語少了，時常發(fā)呆，我睡眠少了，半夜咳嗽厲害。我成了年輕人的累贅，成了他們的麻煩，我習慣不了他們生活的節(jié)奏，他們也摸不清我的脾性，更不敢隨意跟我交談，他們向醫(yī)生咨詢說我患了老年癡呆。我搖頭嘆息，人到老年真是悲哀。

　　傍晚的斜陽照到了我廳堂的墻壁，墻壁上面掛著跟我走過五十年歲月的老伴遺像，我現在大多的時間都是在她面前陪她聊天，她離去那天，跟我說了一些話，我拉著她的手不想讓她走，可她還是走了，帶著幸福的笑意走了。她說如果真有天堂，那么她會在天堂等我，她說她的身體不能讓她繼續(xù)陪我，但她的靈魂永遠停留在我的身邊，她說她很幸福，我能陪她走完人生最后一段路程，只是想到留下我一個人從此孤單，她有些淚流。我慢慢的站起身來，用衣袖拭擦鏡框的飛塵，然后在她遺像前點燃三根清香，焚燒一把紙錢。這一輩子，她照顧我的多，我欠她的多，如果有來生，我不想讓她象今生這般累。

　　我老了，所有的希望只能寄托來生，如今任何新生事物也喚不起我的興趣。孫子曾經跟我開玩笑，說我是個老古董，給我買的現代化的保健設施，我全部請人打包入到庫房，我一把老骨頭不想再讓這些冰冷的家伙折騰。我老了，我只是即將燃盡的蠟燭，稍稍微風都能了結我的殘生，鍛煉真的沒有這個必要了。

　　我老了，我如現在黃昏掛在天際的夕陽，一抹幕色就能侵吞我的軀體，掙扎是沒有用的。所以我安心的坐在時間的針尖，默想著天堂的鐘聲，我無須在意我還能活多久，我現在只在等待我重生的最終時間。

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