所有的相遇都是久別重逢散文

　　隨著年齡的增大，我越來越珍惜身邊的每一個人。我開始害怕失去他們，更惶恐這些人會無端從我生命中消失，這種情緒帶來的是我對每一次的相聚變得越來越珍視。

　　在很長的一段時間內(nèi)，我不太愿意聯(lián)系我的同學和朋友，因為我感覺到話題越來越少，能說上話的不過就是平常總在一起的那幫人，圍繞著興趣和職業(yè)聊得開懷。其他人，除了見面的寒暄，很多話都不知道如何開場，我不愛去參加同學會，有時候遠遠見了些舊友也會繞道走，一來是生怕別人問我近況和工作狀態(tài)，一來是我實在是找不到合適的話題。有一段時間，我搭地鐵、上班、加班，反反復復，不參加任何社交活動，連和閨蜜打個電話道個問候都覺得無力，我感覺到自己越來越不愿被人知道自己的生活狀態(tài)。佯裝得每天是個逗逼一樣地生活，給自己很多事情去做，生怕一停下來會覺得乏味而空虛。

　　有一天，我最好朋友的親人去世了，那一刻，我有一種被掐住喉嚨的悲傷與難受，我忽然覺得自己不值得成為她的朋友。在很長的一段時間內(nèi)，我害怕去聯(lián)系她，我不知道如何恰當?shù)亓奶欤腋欢萌绾螏退鉀Q身邊的困境，即使我的內(nèi)心無數(shù)次涌現(xiàn)打個電話的念頭，所以我是那樣自以為是地翻一次通訊錄卻再次放下手機。那日早上，我站在客廳望著電視柜上我倆的合影，好像恍如隔世，那時候的我們站在藍天白云下笑得特別燦爛。而如今，我好像失去了一個朋友那般，這段有些破裂的關系似乎越來越難以縫補。我越來越焦躁不安，常說“懂得很多道理，仍然過不好這一生”，其實懂得的不過是邊邊角角的道理，真情理的邊緣就沒摸到，所以才會過得不如意。我一直處于一種自卑而膽小的狀態(tài)之中，生怕朋友因為我現(xiàn)階段不順利的狀態(tài)而疏遠了我，也害怕與朋友沒有共同話題而讓對方感到無趣，或者是讓對方感到不舒服。細想之下，朋友之間不需要如此多慮，也許只是安靜坐下來，各自點一杯咖啡，他玩他的游戲，我刷我的微博，她看她的書，即使是這樣安靜地呆一下午，話不多，但是我清晰感覺到他們在我身邊，就在觸手可及的地方，我們都安好，都很健康，也很平靜。

　　年二十九的時候回家，見到了八年半沒見的老朋友，那應該是我這么多年來第一次見我的老友，雖然偶爾在微信上聊上那么幾句，畢竟隔著電腦手機的屏幕沒有溫度與話音，總會不自覺認為生疏而不自然。那日晚上，我隔著馬路看到老友對我揮手，時光穿越，好像回到20XX年的初中，我們都還很單純，就站在走廊上肆無忌憚地盯著看著隔壁班的帥哥美女，還一臉無辜地笑。14年中旬的時候陪表姐去看《同桌的你》，有一個橋段是周小梔出板報，透過大屏幕思緒回到20XX年國中初二，每次輪流板報的時候，我趁著中午的時間站在桌子上寫字，老友就在那笑話我的速度，以此刺激我的寫字速度，好讓拖延癥晚期的我能夠按時完成板報。電影謝幕了，雖然沒有那么多愛恨情愁的牽絆，至少我記憶深處最鮮明的那一段時光應該就是初中那會騎車上學、沒心沒肺的好時光。今年過年，我迫切希望見到我的`那群同學們，想知道他們最近怎么樣了，正青春的那段日子里，遇到他們應該是前輩子積攢了太多了緣分才會如此奇妙地相遇。每天放學吃的香酥雞、臭豆腐燒餅，每兩周班會中的餛飩、烤番薯、野火飯等等，舞蹈班里飄舞的彩帶，悶熱的夏日的競賽培訓……這些獨一無二的事串成了那一階段的記憶，這輩子只此一次的回憶。2XX5年2月17日，我和老友一路晃悠到學校圍墻外，聊著不固定的話題，好多事情翻江倒海般涌現(xiàn)在腦海里，我越來越感謝自己曾遇到那么一群人，等你發(fā)現(xiàn)再一次的相遇是近乎十年的分別的時候，你會格外珍惜你們的再一次相見，雖然每個人經(jīng)歷了萬千情境，那時候的你卻已經(jīng)懂得了時間賦予每個人的唯一。

　　這段時間以來，我一直在想，曾經(jīng)那些任性的判斷讓自己自主隔離了與朋友同學之間的情誼，所以自己生活的圈子特別狹小。與老友的再一次相遇和聊天之后，很多曾在你生命中駐足陪伴的人，幻化出了生命里璀璨的顏色，所以是不該阻隔甚至遺忘的。我們都是彼此生命里美麗的蝴蝶，相互編織了美好的瞬間。我還記得那些事，也請自己別怯懦，在每一次相見的時候親密一些，在每一次分別的時候用力一些。不知道下一次的相遇是什么時候，就把每一次當做最重要的一次相聚。

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