別把愛變成傷害的散文
天上劃過一顆流星，許下一個愿望，愿家人益壽延年。
小時候，相對現在來說，我的脾氣還算好，但是折磨起人來還是有一套。那年，我因感冒而發燒，聽母親說我燒的亂說胡話，她很害怕，怕我因此落下病根，怕我燒聾燒啞，就對我百依百順我也就借著這個由子隨心所欲。
可能燒的堵塞了味覺，我大聲喊著母親做的飯不好吃，堅持讓她出去給我買零食，我的目的達到了，但我并未覺得零食有多好吃。母親那時，時常問我這問我那，哪里不舒服，腦袋疼不疼，但我覺得煩極了，覺得磨嘰，就總是滿腔怒火的回答：不疼??！而母親也就停止了詢問。
上初中，我住進了學校，回家后，母親還是不依不饒，問我在學校成績如何，問我在學校有沒有被人欺負，問我在學校吃得好不好，為此，我時常感到心煩，就默不作聲，把這一切都當作耳旁風。而母親也就不再追問。
初中，我的成績還算可觀，也時常參加學校的活動，由此得到很多榮譽，母親對此十分高興，與她的鄰居、朋友訴說，而我天生不是一個愛炫耀的人，我希望我所得到的一切都是由他人親眼看到的，并且心中認可的，而不是從我嘴里或以我為榮的'家人口中得知的。
為此，我極其反對母親的做法，總是告訴她別再出去說，可她總是記不住。直到有一天晚上，把我急哭了，母親笑著說：不說了，不說了......雖然滿臉笑容，但她心中也一定有不知所措，得到的榮譽，卻不為人知，這又是怎樣一種心情？母親也是一個低調的人，可因我而如此高調，母親，這是滿足。
現在想想，母親這種有喜卻無法說出口，對她來說是怎樣一種折磨??！我是她的女兒，這并非炫耀，而是為我感到自豪，這何嘗不是一種愛？而我卻一次次的傷了母親的心，把她的關心當作磨嘰，把她的驕傲當作炫耀，把她的愛當做空氣，我傷害了母親，而母親卻從未把這種痛表達在臉上，她對我的恩情，怎么去報？用何報？這種愛，今生，我是無法償還了。
父親喜歡女孩，我因此多的父親寵愛。
小時候，我親喜歡出去打牌，我便黏著和他一起出去，一到商店，我就叫他給我買吃的，我說困了，就叫喊著讓他帶我回家，給我最深的記憶便是他的笑容，隨著我的長大，我漸漸的開始遠離父親，毫無理由。
而父親對我的笑我也不以為然，沒有回應，而父親也就很尷尬的回頭，停止了笑容，盡管如此，父親也總是對我笑。父親是一個樂觀的人，他開朗的性格傳染了我，曾經，我對她的笑是那么隨便，而我現在卻將這種笑在無形之中抹殺了。這一個淡漠，傷害了父親，傷害了父親那顆愛我的心。
初中，放假回家，我決定要保持對父親笑，可這次回家，我卻很少看到父親的笑容，應該說是沒有，他沒有笑，我就盡量讓自己笑的開朗些，可父親始終保持沉默，我問父親：爸，你咋不笑呢？他用帶著沉悶的語氣說：有啥好笑的......
當我剛意識到，我要保護父親的笑時，這種笑已離我疏遠了，我開始感到害怕，我怕再也見不到父親的笑容，可這一切都是我造成的，曾經，我傷害了父親，如今，還能挽回嗎？
又一次回家，我拿回了證書，父親笑了，但這種笑不是為了榮耀，是為我而驕傲，我要回應這種笑，不讓他再逃走。
我有一位親哥哥，大我十一歲，母親都承認，我有一半算是哥哥帶大的，從母親口中得知，我哥以親有好多朋友，但是自從我出現了后，哥漸漸和他的朋友疏遠了，他們在一起玩捉迷藏的時候，哥就帶著我在一旁看著，我問母親：我哥為啥不玩？母親說：你小啊，帶著你，一躲起來，你一哭，不就知道在哪了嗎。哥哥以前不怎么花錢，無非就是租一些書來看，但有了我之后，錢就開始從我哥的錢包溜走，都進了我的肚子里。
哥在學校的成績還算不錯，但因我而輟學，開始為家放羊，而我的小學同學因此而笑他，是我也受辱。那時，我就離我哥很遠，我覺得這是恥辱，我把哥哥對我的寬容當作是責罵他的借口，我傷害了他。母親說：從小到大，父親從未抱過他。自從有了我之后，父親經常抱我，對我比對我哥好千百倍，我搶了他應有的父愛，也搶了本應該屬于他全部的父愛母愛，但哥從未虧待我，哥是從心里疼我，可我卻把這種疼愛變成了傷害。
初中，我認識到了哥的重要性，他對我來說就是萬能的，他從未學過畫畫，但是畫出的動漫人物都十分逼真，也變成了我向同學炫耀的資本，他知道很多故事，懂得很多道理，每次都會給我講得暈頭轉向，算命、八卦、五行......多少他都懂得一點，我問他的問題，他的回答從未讓我失望，即使這一秒答不出來，他也一定會到處為我尋找答案，哥給我的幫助數不勝數，他所為我受的委屈也是那么多......
現在哥26歲了，到了結婚的年齡，說實話，我怕他結婚，我怕他結婚之后不會像現在這樣對我了，但現在想想，這種怕是多余的，即使他結婚了，他依舊是我哥，永遠不會變。誰要是嫁給我哥，就等著享福吧！
哥，愿你早日找到你的另一半！
帶給家人的傷害，我不乞求原諒，因為他們從不會責怪我，但卻讓我后悔，慚愧。
愛，一個帶給人希望的東西，傷害，一個能使人絕望的東西。
別把希望變成絕望，別把愛，變成傷害。
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