雪的記事散文

　　閱前注意：某些個人觀點過于頹廢，求不撕逼，求你們放過我。如果和我個人觀點起了沖突，請你們當自己沒看過這篇文章。

　　好久沒見家鄉的雪了。

　　前些年羈旅蘇州，氣候溫和，深冬樹葉也還不肯褪下綠意的。前年回家鄉繼續求學，也下了場雪，不深，地都沒蓋住。我這個從南國忽歸北方的浪子猝不及防得了場病，臥床好幾天不起。病愈后對家鄉的寒冬生了幾分忌憚，知道不比在南方的暖冬。

　　人這種生物大多數時候為了生存而奔波，我想那些溫飽問題尚未解決的人是無心欣賞甚么風花雪月。所幸我生在了一個好國家，一個好家庭，今年早早做好了防寒工作，自己暖和了，終于有心思來欣賞故國的冬日景致。今日我們不談生與死，不談全人類的福祉，也不求什么立意高深，姑且說些無用的閑話。

　　雪是從昨晚就下起的。早上的時候，我已忘了這回事。一推門看到外面白瑩瑩一片光，嚇了一跳，才想起下雪了，轉身回屋拿傘。

　　風夾著密密的雪撲在臉上，沒有北風呼嘯，卻也凜冽。棉靴踩在雪地上嘎吱嘎吱，已有了些厚度，帶起雪沙，留下屬于自己的腳印。

　　我很喜歡踩雪，當然是那種潔白的雪，若是和著泥水半融不化的，則唯恐避之不及了。

　　天未亮，但有雪已經足夠了。這個時候不得不想起集螢映雪的那位古人，名字是什么我記不得了，只知道他好學得很，而且他也發現了雪地的明亮。

　　但凡后來事業有成的學子總要有個貧寒的起點才好，以便鼓勵后生。這位家境貧困的古人夏天把螢火蟲裝在袋子里照明，冬天就捧著書到外面學習。他的精神可嘉，但我想我是學不來的。處在我這個時代，人已經到了不努力也餓不死的地步。我的思想覺悟不夠高，離我很遠的痛苦我就看不到，并且會帶有“這也無可厚非”的無恥想法，給自己的懶惰找無數個借口。

　　明明只是下了場雪，一切似乎都不一樣了。等小販做卷餅時，我看橙黃路燈光下飛舞的雪花看得入迷，同時也想著身后的小販夫婦忙于生計，恐怕不會留意大自然的美麗，不由心生憐憫。

　　有些人因為物質條件束縛，可能窮其一生都感受不到我那時的快樂心情。我不強求，但未免遺憾。我知道我這樣的說法會招來非議，很多人說過我圣母和玻璃心。但要知道，沒有這些我就什么都不是。如果我因為別人的話不斷改變自己，那變到最后我還是我嗎？因此我不會輕易改變自己，即便知道字典里有“固步自封”和“閉目塞聽”這兩個成語，我保留自己的`個性，只有這點是殊死不能退讓的。

　　上課很平時沒有太大不同，課間大家就在走廊上打雪仗玩。難得今天班主任不在，故大家更加肆無忌憚。墻上的攝像頭威力有限，縱使它是老師的第三只眼，也看不見教室外面。

　　去年的雪可沒有今年大，聽說是特大暴雪。雪精靈在空中開了一整天的舞會，不知疲倦。我也是好動的人，和同學嬉笑。時而用雪打趣，講幾個低俗的笑話，時而假裝手里攥了雪團，扔個空的，嚇唬人罷了。我不會扔真的，不僅怕傷到人，還擔心惹人不高興，莫名其妙就結下梁子。我向來不懂同學間的人情世故，浮于表面的我只負責快樂就好，我是這么企望的。

　　化學老師是個矮個子女人，平易近人，脾氣溫和，慫恿我們去打雪仗，說“不打雪仗不算過了冬”云云。于是大課間時候班里幾乎空了，過一會都一身白簌簌的上來，帽子里、圍巾上、脖頸里，全是雪，都在往外倒。

　　語文課上老師提起一篇老課文，里面有提到“狗一樣喜歡弄雪的孩童”，我覺得很恰當。玩雪很有趣，其實世界上沒有哪件事不有趣，問題全出在人身上。每個人偏好不同，不一定要逼著他人認同自己的觀點，各自沉浸一方的天地未嘗不可。但總有起沖突、非要分個青紅皂白的時候，這是我最討厭的事。因為我討厭，我不想細講它，以免毀壞了我這難得的愉悅心境。姑且讓我逃避吧，能逃避多久逃避多久，等到實在無路可逃，我再去面對。今天我念了一整天的“浮生常恨歡娛少”，我不要無時無刻不在奮斗的人生，太累了。

　　下雪很好，尤其對學生來說如此：無憂無慮，不愁吃穿，自有辛勤的父母供養。啊，原來我這個年紀才是最適合看雪的年紀。不過弄濕了鞋襪，這就讓人很不高興了。但人世上哪有十全十美的好事？總要付出代價的罷！

　　得知別的高中因雪放假的消息，我們都忿忿不平。真愛學習并能樂在其中的學生畢竟少有，我們這樣的高中生對學習都深惡痛絕，對考試厭煩到極點。謠言不知什么時候就傳起來：

　　“張xx說放假hei（第二聲，方言，擬聲詞，無實義）?！?/p>

　　“年級主任說走讀生可以晚上可以不用來?！?/p>

　　“家住得遠的才不用來?！?/p>

　　“要班主任在才行?！?/p>

　　“那hai（第三聲，方言，意思等同于“完”）了?！?/p>

　　雖然明知不可能，我們還是抱怨說班主任躲著我們，不想給我們放假。學生就擅長用惡意揣度老師，把什么不好都歸咎到老師身上。

　　到下午最后一節課，又有人說班主任在群里說走讀生家長說一聲就不用來上晚自習了。大家又都興奮躁動起來，班長又說了一大堆不確定的消息，總而言之我似乎可以不用熬晚上那三個半小時。

　　走出校門，道路比白日更加泥濘。內心忐忑不安，不知道這難得的假期到底能否到手。最終我還是決定：就算要上，也讓父親和老師請個假。我是真的不想受束縛，我注定深陷泥淖的同時伸手向天空索求難得的自由。

　　于是這個夜晚，我的手冷得像雪一樣，按捺心中熾熱如火的狂喜，在鍵盤上敲下，記錄雪的故事。我不知道多年后的我看到這篇文章會作何感想，總之現在我很快樂。

　　2018·1·4

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