行走，時光散文

　　許久都沒有安靜過了。似乎自己又一次變的浮躁不安了。而且內心也被現實腐蝕的破損不堪。

　　想起了老家，想起老家的那些雜事，內心總是很心疼。

　　老家的那些總是像一只蛆。一直蠕動著，發(fā)出一種糞便的味道，我厭惡那些貪得無厭的嘴臉。

　　老家，一個我不愿意想起又不愿意放棄的地方。或許，我的生命源于那里，或許那里有著太多難以忘記或者心疼的故事。我一向覺得那里是一方凈土，可漸漸地發(fā)現，就是一個戰(zhàn)場。我很討厭。討厭到靈魂中，我覺得老家充滿了一種糜爛沉重的氣息。

　　老家，在我記憶里面充滿了吵架煙火味的地方。

　　小時候，我一直認為，一切都會過去，一切都會隨著時間的漸長會好起來。

　　小時候，外婆和母親吵，嬸嬸和母親吵，或者是隔壁鄰居大姑大姨們大吵，有的時候七大姑八大姨亂成一窩，七嘴八舌，為了芝麻大點事情，斤斤計較，大吵大鬧。我那個時候一直不明白，這一切是為了什么。后來有人告訴我，這就是為了爭口氣。我至今不明白，那口氣是什么，是為了什么氣，這般大打出手？

　　見慣了吵架，喜歡了聽吵架，小時候的那些記憶歷歷在目。從小見證了吵架，心里似乎種下了許多的陰霾，陰深深的，恐懼的，神經里面有太多難以說清的味道。偶爾會發(fā)出一種響聲，這個響聲讓我產生許多幻覺和疼痛腫脹。

　　我這輩子最討厭的'就是吵架。

　　如今，我看到老家的人，我就想到當年或者現在正在為那些雞毛蒜皮的事情吵的不可開交的場景時，我就有一種想逃離的感覺。真的。不是我不想面對，而且世間的一些人事總讓你無語。或許我是一個需要修煉的人。需要得到百毒不侵的境界。但是我真心沒有本事能在這些雜碎破碎的事件中成為一名主角，甚至是配角。

　　我討厭那些人模狗樣的嘴臉，虛偽了極致。我想世界上如果有吵架和玩心計的獎項，一定是我們老家的那些婦人。吵架的可以是幾天幾夜，而且嘴里可以不帶臟字，而且從頭到尾不會重復。我在想，我們老家的人都是人才啊，個個都是奇葩啊。世界就是屬于他們的。

　　我一直認為，那些雞毛蒜皮的事情不是事情。可是在老家的鄉(xiāng)親看來，雞毛蒜皮才是大事。

　　是呀，或許一直都是我錯了，我真的以為生命中的很多事情會一筆帶過。

　　直到今天我才明白，為了一片磚，一捧土，或者是谷穗都會引來彼此大吵大鬧，我想這個是樸實的表現，或許是人性最真摯的一面，更或許是農村人的習性。

　　老家的生活，我一直不明白。就如娘，三嬸，外婆等。還有很多我都想不起來喊什么的女子們。這么多年過去了，一輩子吵著走過來，有的人走了，有的人還在不停地吵。或許生命最后一刻都在想和誰還沒有吵過架吧。這一輩，這里的女人們，基本是生活在是是非非的瑣碎中，沒有大大的理想，沒有更多的人生價值計劃，只有小小安穩(wěn)的生活需索。

　　或許這一切也已經尋常不過了，吵吵，什么都不用說，不用恭維，不用計謀，只需要內心的發(fā)泄，簡簡單單，如此一生。我一直在揣摩，是幸福呢？還是悲哀？

　　如此來回，惟愿一切安好。老家，那個糜爛中發(fā)酵出純凈的地方。我一直牽掛，卻又一直憎恨。我不知道，這一生我們會在怎么樣的境遇中度過。

　　我不知道我如何形容我的心緒，許多時候討厭一個地方卻又無法逃避，因為一切都是注定，如此而已，僅此而已。意念是不能改變世間的任何。唯有改變我們自己。可是一切又那么的清晰，孤獨，時光陌上，我在縱橫的隧道中迷失了前行的方向。

　　我一直以為老家在，一切都在。漸漸的發(fā)現，一切都是會變的。

　　老家，一座將死等待輪回的城市，這里流淌了我太多的記憶和故事，可轉身時什么都抓不到。本以為，父母可以陪伴我們一路到老，我們可以一直長不大。可事與愿違，世界完全變了，一切都變了，變的讓人無法喘氣，似乎要窒息了。

　　我發(fā)現父母都老了，頭發(fā)白了，牙齒掉了，眼睛也看不見了，腰腿都不好了。我突然感覺很恐懼，很害怕，有一種死亡的氣息圍繞著我，讓我毫無選擇之地。似乎這一切都要去面對，沒有任何理由，亦無法逃避和哭泣。如果可能，我想我還是不要來到這個世間為好。一切都那么凄涼，在悲歡離合中呈現生命的脆弱和人性的軟弱。

　　輪回，如此冰涼。我不知道我要用什么來祭奠這一切，更不知道如何去感動生命。

　　生命突然間顯得那么的脆弱，我在想，如果身邊的人都去世了，那么留下孤獨的我又怎么辦呢？我會繼續(xù)還是隨去呢？生命本沒有任何爭議，但是為什么會出現那么寂涼之軀呢？難道這就是輪回的本意和生命的目的嗎？如此，那么為什么選擇這樣的方式呢？

　　我是怎么了，突然之間害怕了死亡？是害怕還是不敢去面對呢？我自己都無法講述清楚。或許生活就是這樣，永遠都有太多的迷惑，期待我們去經歷和面對。

　　漸漸的發(fā)現，我病了，病的很嚴重。我都這樣告訴我身邊的人，我有神經病或者心理變態(tài)。可是我發(fā)覺任何一個詞匯都無法形容我現在的狀況。或許如我這樣寫文字的人都是缺少了一點細胞的人，總會在無厘頭中幻想出一連串的故事，而故事的結尾往往是悲哀的。

　　我喜歡悲哀的故事，我覺得悲哀往往是反映一種灰色和光明，極端的兩邊懷揣的目標性都一致，唯有那些無法觸摸的菱角會在瞬間閃現光芒。或許死亡是通往天堂的必經之路，或許死亡是穿越時光的旅程。一切皆是澄明。

　　輪回，一瞬間，一輩子。

　　淺淺時光，行走荒涼之中，我在落幕黃昏中等待一抹隕石落下，而后借勢離開。我想是該離開了。或許這才算最美的結局。

　　走過黃昏，走過故事，走過生命，走過死亡，如若途中能相遇，請記得喊一聲我。

　　行走時光，我在午夜的虛華中等待一場盛大的開幕式。

　　輪回，一輩子，路過生命時，記得和我相認。

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