行走，時(shí)光散文
許久都沒(méi)有安靜過(guò)了。似乎自己又一次變的浮躁不安了。而且內(nèi)心也被現(xiàn)實(shí)腐蝕的破損不堪。
想起了老家，想起老家的那些雜事，內(nèi)心總是很心疼。
老家的那些總是像一只蛆。一直蠕動(dòng)著，發(fā)出一種糞便的味道，我厭惡那些貪得無(wú)厭的嘴臉。
老家，一個(gè)我不愿意想起又不愿意放棄的地方。或許，我的生命源于那里，或許那里有著太多難以忘記或者心疼的故事。我一向覺(jué)得那里是一方凈土，可漸漸地發(fā)現(xiàn)，就是一個(gè)戰(zhàn)場(chǎng)。我很討厭。討厭到靈魂中，我覺(jué)得老家充滿(mǎn)了一種糜爛沉重的氣息。
老家，在我記憶里面充滿(mǎn)了吵架煙火味的地方。
小時(shí)候，我一直認(rèn)為，一切都會(huì)過(guò)去，一切都會(huì)隨著時(shí)間的漸長(zhǎng)會(huì)好起來(lái)。
小時(shí)候，外婆和母親吵，嬸嬸和母親吵，或者是隔壁鄰居大姑大姨們大吵，有的時(shí)候七大姑八大姨亂成一窩，七嘴八舌，為了芝麻大點(diǎn)事情，斤斤計(jì)較，大吵大鬧。我那個(gè)時(shí)候一直不明白，這一切是為了什么。后來(lái)有人告訴我，這就是為了爭(zhēng)口氣。我至今不明白，那口氣是什么，是為了什么氣，這般大打出手？
見(jiàn)慣了吵架，喜歡了聽(tīng)吵架，小時(shí)候的那些記憶歷歷在目。從小見(jiàn)證了吵架，心里似乎種下了許多的陰霾，陰深深的，恐懼的，神經(jīng)里面有太多難以說(shuō)清的味道。偶爾會(huì)發(fā)出一種響聲，這個(gè)響聲讓我產(chǎn)生許多幻覺(jué)和疼痛腫脹。
我這輩子最討厭的'就是吵架。
如今，我看到老家的人，我就想到當(dāng)年或者現(xiàn)在正在為那些雞毛蒜皮的事情吵的不可開(kāi)交的場(chǎng)景時(shí)，我就有一種想逃離的感覺(jué)。真的。不是我不想面對(duì)，而且世間的一些人事總讓你無(wú)語(yǔ)。或許我是一個(gè)需要修煉的人。需要得到百毒不侵的境界。但是我真心沒(méi)有本事能在這些雜碎破碎的事件中成為一名主角，甚至是配角。
我討厭那些人模狗樣的嘴臉，虛偽了極致。我想世界上如果有吵架和玩心計(jì)的獎(jiǎng)項(xiàng)，一定是我們老家的那些婦人。吵架的可以是幾天幾夜，而且嘴里可以不帶臟字，而且從頭到尾不會(huì)重復(fù)。我在想，我們老家的人都是人才啊，個(gè)個(gè)都是奇葩啊。世界就是屬于他們的。
我一直認(rèn)為，那些雞毛蒜皮的事情不是事情。可是在老家的鄉(xiāng)親看來(lái)，雞毛蒜皮才是大事。
是呀，或許一直都是我錯(cuò)了，我真的以為生命中的很多事情會(huì)一筆帶過(guò)。
直到今天我才明白，為了一片磚，一捧土，或者是谷穗都會(huì)引來(lái)彼此大吵大鬧，我想這個(gè)是樸實(shí)的表現(xiàn)，或許是人性最真摯的一面，更或許是農(nóng)村人的習(xí)性。
老家的生活，我一直不明白。就如娘，三嬸，外婆等。還有很多我都想不起來(lái)喊什么的女子們。這么多年過(guò)去了，一輩子吵著走過(guò)來(lái)，有的人走了，有的人還在不停地吵。或許生命最后一刻都在想和誰(shuí)還沒(méi)有吵過(guò)架吧。這一輩，這里的女人們，基本是生活在是是非非的瑣碎中，沒(méi)有大大的理想，沒(méi)有更多的人生價(jià)值計(jì)劃，只有小小安穩(wěn)的生活需索。
或許這一切也已經(jīng)尋常不過(guò)了，吵吵，什么都不用說(shuō)，不用恭維，不用計(jì)謀，只需要內(nèi)心的發(fā)泄，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單，如此一生。我一直在揣摩，是幸福呢？還是悲哀？
如此來(lái)回，惟愿一切安好。老家，那個(gè)糜爛中發(fā)酵出純凈的地方。我一直牽掛，卻又一直憎恨。我不知道，這一生我們會(huì)在怎么樣的境遇中度過(guò)。
我不知道我如何形容我的心緒，許多時(shí)候討厭一個(gè)地方卻又無(wú)法逃避，因?yàn)橐磺卸际亲⒍ǎ绱硕眩瑑H此而已。意念是不能改變世間的任何。唯有改變我們自己。可是一切又那么的清晰，孤獨(dú)，時(shí)光陌上，我在縱橫的隧道中迷失了前行的方向。
我一直以為老家在，一切都在。漸漸的發(fā)現(xiàn)，一切都是會(huì)變的。
老家，一座將死等待輪回的城市，這里流淌了我太多的記憶和故事，可轉(zhuǎn)身時(shí)什么都抓不到。本以為，父母可以陪伴我們一路到老，我們可以一直長(zhǎng)不大。可事與愿違，世界完全變了，一切都變了，變的讓人無(wú)法喘氣，似乎要窒息了。
我發(fā)現(xiàn)父母都老了，頭發(fā)白了，牙齒掉了，眼睛也看不見(jiàn)了，腰腿都不好了。我突然感覺(jué)很恐懼，很害怕，有一種死亡的氣息圍繞著我，讓我毫無(wú)選擇之地。似乎這一切都要去面對(duì)，沒(méi)有任何理由，亦無(wú)法逃避和哭泣。如果可能，我想我還是不要來(lái)到這個(gè)世間為好。一切都那么凄涼，在悲歡離合中呈現(xiàn)生命的脆弱和人性的軟弱。
輪回，如此冰涼。我不知道我要用什么來(lái)祭奠這一切，更不知道如何去感動(dòng)生命。
生命突然間顯得那么的脆弱，我在想，如果身邊的人都去世了，那么留下孤獨(dú)的我又怎么辦呢？我會(huì)繼續(xù)還是隨去呢？生命本沒(méi)有任何爭(zhēng)議，但是為什么會(huì)出現(xiàn)那么寂涼之軀呢？難道這就是輪回的本意和生命的目的嗎？如此，那么為什么選擇這樣的方式呢？
我是怎么了，突然之間害怕了死亡？是害怕還是不敢去面對(duì)呢？我自己都無(wú)法講述清楚。或許生活就是這樣，永遠(yuǎn)都有太多的迷惑，期待我們?nèi)ソ?jīng)歷和面對(duì)。
漸漸的發(fā)現(xiàn)，我病了，病的很?chē)?yán)重。我都這樣告訴我身邊的人，我有神經(jīng)病或者心理變態(tài)。可是我發(fā)覺(jué)任何一個(gè)詞匯都無(wú)法形容我現(xiàn)在的狀況。或許如我這樣寫(xiě)文字的人都是缺少了一點(diǎn)細(xì)胞的人，總會(huì)在無(wú)厘頭中幻想出一連串的故事，而故事的結(jié)尾往往是悲哀的。
我喜歡悲哀的故事，我覺(jué)得悲哀往往是反映一種灰色和光明，極端的兩邊懷揣的目標(biāo)性都一致，唯有那些無(wú)法觸摸的菱角會(huì)在瞬間閃現(xiàn)光芒。或許死亡是通往天堂的必經(jīng)之路，或許死亡是穿越時(shí)光的旅程。一切皆是澄明。
輪回，一瞬間，一輩子。
淺淺時(shí)光，行走荒涼之中，我在落幕黃昏中等待一抹隕石落下，而后借勢(shì)離開(kāi)。我想是該離開(kāi)了。或許這才算最美的結(jié)局。
走過(guò)黃昏，走過(guò)故事，走過(guò)生命，走過(guò)死亡，如若途中能相遇，請(qǐng)記得喊一聲我。
行走時(shí)光，我在午夜的虛華中等待一場(chǎng)盛大的開(kāi)幕式。
輪回，一輩子，路過(guò)生命時(shí)，記得和我相認(rèn)。
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