【吊針】

　　最近身體不好，于是只好老實多做點教主的事情，當然我是隸屬于回籠教的覺主，很久之前的失眠在發燒和疲憊至極中不治而愈。今天坐在醫院透明的點滴室，手上打著吊針，沒人陪伴，不免凄涼孤單了…….

　　漫長的吊針時間，讓我有足夠的時間認識現在我這種生存狀態，著實是個必要，那些要強的執拗在現實中舒緩下來，可笑了一直以來的自以為是。

　　【期望】

　　向來做事沒有太大安排，常說期望太多，失望太大，那么我投機取巧，降低期望，讓一個個小小的驚喜喂飽肚腩。

　　【三月片段】

　　細數下來，記得三月初某同學曾經過來看我，竟然帶來一個大大的毛絨玩具給我，玩具香香。這太出乎我的意料。想想好笑，我的整個少女時光，好象都沒人送過我毛絨玩具。我有太多事沒有進行過，好比…好比…好比…點點空白還是一片空白，想來也是場懷念。

　　不期而遇，嗯，這是我歷來享受的狀態。

　　后， 我以主人之態帶同學去西湖邊玩，做次專業野導，打開話匣暢所欲言。這個痛快有多久沒有釋放，三年麼？也許。

　　【一輛紅車】

　　這個月杭州有一半時間是泡在雨水里的，包括這個感恩節的早上，我在新豐買了兩個大肉包，包子太熱，于是打開塑料袋站在路邊想顛涼，這時候，一輛紅色的謳歌貼著我，咻！……..一陣泥水飛起………

　　包子涼了，當然，包子顏色從白色變成了黃色……

　　熱淚盈眶的感恩節，難道我該感謝這輛叫“謳歌”的車嗎？

　　【一個凌晨】

　　某月，忘了，在一個夜晚，回到杭州。然后不斷得在飛機，火車和的車上穿梭。凌晨時分，拖著行李箱走在街上。一個人站在路邊等的士。深刻的是，路燈昏黃，明亮得冷寂。很久從橋上跑下一條狗，很瘦有點臟。沒有被照顧的下場一眼望穿。現在才知道，我多年的經營是想讓自己確定自己能過得很好，而不是為了讓誰多看我一眼。我給了我自己自尊，人一旦有自尊就會反抗。周遭的空氣稀薄了幾十倍，我的反抗卻在延長。窒息死亡或許才是場壯烈的偉大。溫熱的液體沒有流出，告訴自己在軟弱的時刻不可想起關于愛的話語。

　　馬路上幾乎所有的店都關著，凌晨的杭州也沒什么行人路過，偶然擦肩而過的，只要是男人，我都會不自覺的緊張一下，擔心對面走過的是個悍匪。

　　只有馬路對面化妝品店旁一家水果攤老板坐在門前，兩手搭在雙膝。他看見我了麼？我不知道，那個時間本能的多了層安全感。

　　【一輛白車】

　　一輛白色的車在我眼前駛過，短短三分鐘后轉了個圈回來，慢慢靠近我身旁，我下意識扭過頭去。我穿著黑色碎花雪紡，黑色絲襪，灰色西裝灰色小靴，因為忙碌，頭發扎了個小結。白色車子發動引擎離開。可是你知道麼？如果你第三次回來，不管你是不是黑車，我會上車，不論去哪里。

　　不要讓我一個人站在深夜的路邊。

　　【賓館】

　　我沒有回家，而是選擇了路邊一家賓館住下，我不想再站在凌晨的路邊了，樓層是13樓，進門打開所有的.燈，把音樂調大聲，脫下衣服，洗澡，上床。壁燈在床單上方一米處，兩盞徑口很小的橘黃的燈光照射在純白的床單上，這個顏色毫無疑問的曖昧柔軟。光著身子裹進被子，如果有人在身旁會是多么美好，我會很熱，你會很暖。離開的時間在清晨6點，我還是睡不慣賓館的床，看了看，我的休息時間沒有三個小時。

　　【兩只小豬】

　　我回到家，老應和小P都還在熟睡，兩只可愛的豬。

　　【渴望溫暖】

　　依舊喝了很多的咖啡，只是沒有一杯瑪奇朵。

　　12月，天很冷，我渴望溫暖。

　　還在生病，還是會哭，看一場電影，聽一首歌，聞到一股香水味；一心想離開孤單。

　　寫在低燒迷糊中，亂亂的文字，亂亂的心。

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