我喜歡獨處情感散文

　　隨著年齡的不斷增長，越來越不喜歡熱鬧。酒桌上的你來我往，聚會中有意無意的攀比，我對這些沒有什么厭惡之情。這種“熱鬧”中參雜了太多的“人情”，這也就是我越來越不喜歡聚會的原因。在這些聚會中，自己的思緒被大眾牽引著，不斷地被灌輸著。往往讓我有一種“提壺灌頂”的感覺，他們用友情的方式，用親情的方式，強迫往我的腦袋里灌著一壺一壺的思想。

　　再也沒有親戚朋友問我：生活的'還好嗎？還堅持鍛煉嗎？最近讀了哪些書呀？工作有什么收獲呀？取而代之的是：你一個月能掙多少錢？你工作怎么樣？ 每每被追問至此，我都啞口無言，無法應(yīng)答，只好硬著頭皮說還行。這并不是他們的錯，因為那是他們的生活，柴米油鹽醬醋茶。但他們那及其關(guān)切的語氣和眼神，我卻無法接受，仿佛以愛得名義將我綁架。

　　所以，我更喜歡獨處。獨處，使自己更近距離的觀察生活，使自己與不斷流逝的生命和往日的苦難悄悄交談。四下無人，一條小徑。迎面而來的是無比的寂靜，在這種寂靜中我可以與自己對話。人生一幕幕，恐懼過、掙扎過、放棄過、堅持過。過往云煙，清晰浮現(xiàn)。我喜歡的，我不喜歡的，都時刻存在著。不管我歡喜或者傷悲，他們都已載入我人生的史冊。一點一滴、一絲一毫的鐫刻在我的生命里，最后化作雙眸，透過它們，我才得以看這世界。這些一一陣列在我的心房里，然而我守口如瓶，任人評說。如果把一個人塑造如我，那他要經(jīng)歷多少坎坷，多少折磨，誰又舍得下如此狠手。一個人，有著這樣的經(jīng)歷。他沒有因為饑餓而失去信念，沒有因暴力而扭曲，沒有因折磨而心理變態(tài)，已經(jīng)實屬萬幸。還苛求什么？追求什么？還能愛上什么？還能恨上什么？難道指望著這樣的一個人從里到外透射著陽光？我的膽怯和懦弱、冷漠和惶恐、自私與狹隘、濫情與淺薄，這些不是都能找到來源的嗎？經(jīng)受過冰冷，于是產(chǎn)生了對愛永無休止的渴望。需求，需求，還是需求。

　　也恰恰是因為這些，我更加喜歡獨處，更加喜歡寂靜。在欲望和痛苦的深淵里，我不希望有人劃過，縱使我是那么的需要，那么的需要。寂靜中，世界只剩下我自己。我小心翼翼的審視著自己、批判著自己，世上沒有一個人比我更了解我自己，或許也沒有一個人如我這般想要了解自己。充滿罪惡感的畫面在腦海中劃過，陷入深深的懺悔和自責(zé)。充滿痛苦的畫面劃過，淚水模糊著雙眼。眼睛濕潤了，不希望被人看到，于是快步走出辦公室。走著走著，淚水盡了，心涼了，談笑風(fēng)生，煙消云散。云可以飄飄走了，又散了，又變得烏黑，太陽出來又明媚了。人終究不是云，人是由這些經(jīng)歷所塑造而成的。這一切都是我正在經(jīng)歷的，也是我每時每刻都想去忘卻和化解的。

　　憶往事，思流芳，易成傷。情緒的閘門一打開，過往的種種都傾盆而出。我從來不會說感謝過去的苦痛之類的話，誰愿意去經(jīng)受苦難呢？沒有人愿意這樣，我更愿意生活在陽光之下，身上的一絲一毫都透著陽光的氣息。那么清新，那么美好。可經(jīng)歷了就是經(jīng)歷了，連上天都無可奈何，更何況是我，渺小的我。

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