我永遠都會記得往日的那些時刻，那幾個逝去時刻，我們幾人席地，一直趴到深夜，跟著他們一起，尋找著曾經的年少輕狂，曾經說的好，一起午夜去海邊放煙花，然后靜靜的望著寂寥的星空，淅淅瀝瀝的星光不斷閃爍著，倒映出她眼中溫柔的花殤。而我呢，卻呆立在是空的對面，再次陷入如同魔咒的往事，它不斷地困或著我。后知后覺，過于寧靜的午夜沒有明媚的煙花，留下的只有絢爛的傷口。
視覺的饕鬄是孤獨的，伴隨著微涼的海風徐徐吹過，海風輕輕撫摸過我的臉龐。午夜，經常習慣著自己一個人做在街道中心的某處，看到了有著熙熙攘攘的人群，只需再過一到兩個小時，幾乎沒有人再出現，我親眼看到的是路燈將午夜的黑暗戳出來一道口子。一個人走在午夜的街道，反復咀嚼著寂寞。那種感覺無法具體細化的描述，就像是，你作為一個觀眾，知道電影快要落寞，但還是舍不得這個故事，沒有準備好結局到來。
記憶停留在很早的以前，斷斷續續著，走到了一個充滿著幻想的終點。一切的塵埃其實都早已落定，我知道，無法改變我們，終究還是要零落天涯的。
走在捌月的海灘上，腳底還是有著微弱的燥熱，說是燥熱海水的溫度已經下降，不經意間的我竟然會滿是傷痕。海水倒映著我的傷痕，卻倒映不出我的悲傷。你說，如果有那樣的一種感情超過了愛情的悲傷，那么，它究竟是什么呢？那種悲傷地程度又是什么？當我開始考慮這個問題的時候，我就已經足夠悲傷，我就已經感到悲傷的到來。
清晨的陽光不明不暗的散落在窗內，透過窗子，如此習慣這樣的沉默，依靠著，看著彼此沉默不語的身影投射在這一塵不染的空間里，我忽然感覺到竟然會如此的突兀。定格在了視線范圍內，像是一團團的心魔，像是腐爛已久的傷口，更像是天使被斬斷的翅膀，被埋葬在心底深處，一條條鐵鏈封閉著它，等待著它的生銹。
我是多么的習慣靜靜走到窗前，閉上雙眼，感受著曾經的畫面，摻著溫暖的光亮，彌漫在夏天的每一個角落，情緒不顯得慌張，擱淺著不可饒恕的錯，此刻瞬間就會黯然失色。驟然間，我的心密密麻麻的痛了起來，就像是無數根針輕輕的刺著，不深不淺的刺著。
可能是因為孤單的影子被人踐踏的太多了；可能是因為孤獨的生命被人所放棄掉了；亦或許孤獨的黑白世界不會有人上色了。
躲在感情背后的我們，兩個人的世界永遠都是那么的卑微，在這個城市里，每天都過得太快，從寧靜的相遇，到失落的黃昏，并不是所有的人都能夠在乎到不知自己的死活！在無視著自己的感受！也許你會疼會落淚，你會受到傷害，但是你又知不知道，他也是人，和你一樣都有些有肉有著豐富的感情！他也會疼，也會落淚。
情感背后的我們，我們確實是自私的，我們沒有權利要求他人來背負這滿身的傷痕他人更沒有義務來去承擔。跨越了第一人稱來說，只因為她對于我的愛么？以愛之名，借著彼此的縱容，更加貪婪無厭的苛求！那你有沒有想過，在那孤單的影子里，有多少是你給粉刷上的灰？那寂寞憔悴的眼中，有多少是你給添加的悲傷？究竟你有沒有想過？
什么是愛？愛究竟是什么？你有你的話題，我有我的經歷。當些許不知名的片段被某些人扭曲之后，我沒有辦法處理，我們之間的關系究竟是怎么了？沒有我想象中的那么熟悉，就是這樣一點一點走向覆滅的凌亂，簡簡單單的感情被談亂了節奏，我也會難過。感覺得到，我不會去反駁，我明白這場戲我并不是什么要緊的角色，只怪自己決定的并不像我，空了，空了孤獨的自己，缺少了真實的味道。
當失落再一次覆蓋，我仍然會感覺的悲傷，夢里尋她千百度，魂牽夢繞的是兒時回憶的大海。天到這方藍，云到這方白。放開著來說，奢求你接受那些不知名的假象，其實對于你而言也并非易事，更讓人覺得是我在給你演戲，都是虛情假意。所以，在那一秒墜落之后，似乎掙脫了束縛，在內心的最深處我們都不曾再次回頭，即使我淚水縱橫，即使我悲痛欲絕，我也不去選擇回頭。天際的幸福，忘記在等我。情感的世界里我們都很清醒，我們其實比誰都要明白，彼此只需要真心，所以我給予你的同樣只是僅此而已。
耳旁總是可以聽到一些事情，可是我卻聽不清楚，總是感覺像一團蒼蠅在嗡嗡亂叫，總是覺得少了些什么或者是我的期待太多，所以也不想再去多說些什么，而如今作為愛情里的局外人，以他們的話來說，你又有什么資格？對阿，我又有什資格呢？缺少的是資格，沒有資格去奢求更多，沒有情緒去領悟背后的傷害，想太多再退縮不會有結果。當我開始換一種方式思考才可以明白，才可以看清許多，看到事物的本質。事實萬千冷暖自知，其實從某一個時刻開始，我們彼此之間的情緒早就不在同一頻率上起伏。
就是這樣，彼此的生活方式，在一起的時候，我們總是想不到會有這樣的一天，我們的關系不再是那么的親密無間，隨著時光打磨，漸變漸遠。曾經一起許下的`約定，脆弱的不如一張白紙，在某個時刻終究都被化為了泡影，我們永遠預料不到明天和意外究竟那個先來。就像以后的日子里，我們是否還會相見，是否可以重來曾經的故事。我想，不會了，過去了的不要死死抓住不松手。在故事的中間被風吹落。
有一些隔絕在人與人之間的東西，可以輕易的在人與人之間劃開深深地溝壑，然后再下過雨變成河，我們再也無法交流，就再也無法度過。
漸漸的，很久不曾謀面的老友，便不忍心再約，生怕見面沒有話題可聊，三兩句寒暄之后留下的只是沉默，彼此之間的默契只有頻率一致的尷尬，那些一起經歷過的往事，都不敢回頭再看，發現，已是舊朋友，并非老朋友。這種感覺，并不是心痛，莫名的一種心酸，這個世界究竟是怎么了？我為何抓不住一點實質的回憶。我感到是那種無法的懷舊，我可以輕易調動自己的淚水可以隨時奔涌而出。趁著時光還在，自己老了，不配擁有了，不具備任何的資格了。可是我們都知道，那些，那些曾經，就如同鋼琴上的黑白鍵一樣，永永遠遠隔了一步的距離，但僅僅只是一步的距離，可是誰也無法跨越。
我在想，拋開了過去的生活，剩下的日子，平淡如水，有時候即使個人看慣了悲歡離合，我還是狹隘的認為，無法與你們在一起，將是我生命中最悲慘的故事。滄桑了過去，糾老了年華，現在身旁那些所謂的朋友，大多數也只是這個時間段的利益流離，拭去的卻是那顆慢慢跳動心里的真誠。
日就未必生情，但必見人心。不管多久，能夠真真切切的看透對方，也并不是一件容易的事情，需要漫長時間的經歷與打磨。當然還有另一種說法的存在，就是讀懂他，當然我們都心知肚明，讀與看的所表達的意思，其意義的差距究竟是有多么大對以后的關系究竟有何影響。看透所表達的則是對其死心，另一方面讀懂我們的心臟則是得到一種溫暖的照明。常常會這樣認為，那些說“不會在乎你們說我什么”的人往往才會最在乎，滿嘴的不在乎內心早已萬馬奔騰。真正不在乎的人又是去如何表現的呢？壓根當做過眼云煙，根本就不許多言些什么。讀也好，看也罷，重要的是不要讓真心的人寒心。
過去的我一直愚笨，以為我想要以為我愿意就可以成為美麗的天使，我以為只要我愿意就什么都可以，我無數次告訴著自己要學會寬容，要懂得理解別人。后知后覺，我覺得都是在讓我獨自一人默默地去承受著痛苦，我開始拒絕，懷恨同情。終究還是要去明白，不是我肯手起刀就一定會落的，于是繼續試著寬容繼續試著理解，同情在某種意義上來說不等于原諒。
終究有一天你要長大，你會發現，一切都已經錯過。今日將你的心事秘密推心置腹，也許他日那個人只會當玩笑甚至還加以羞辱。我并不害怕傷口，帶來的疼痛教會了我如何自我保護，我深深地知道流過血的傷口所凝成的血痂都會是我的盔甲。如果有一天你回過頭來，乞求同情原諒，再感人的語言，在我眼中不過是華麗的外表罷了。再也掩飾不了你那鑿枘不入的內心。
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