無盡的思念的散文

　　[一]

　　印象中，每年的清明時節，總是細雨紛紛。而這樣的雨，仿佛下到了人的心里去，有微微的涼，更容易讓人陷進無邊無際的思憶里。于是，心底涌過一陣復雜的情緒，有感恩、有內疚、有傷感，更有那張我永遠也無法觸摸得到的慈顏。

　　大家都說，清明是思念的季節，祭奠先人，寄托哀思。而對于母親和我而言，思念天堂的父親，幾乎成了我們日常生活中必修的一個環節。而清明的到來，只不過讓心底的思念更加濃郁深沉罷了。

　　[二]

　　每天早上，母親都會沏上一壺父親喜歡的普洱茶，然后小心翼翼地端上一杯，放在父親的遺像前，而父親遺像前的那一束鮮花，便是母親思念父親的見證。

　　我的印象中，那束鮮花從來沒有凋零過，只因母親的心中極其重視，哪怕患病在身，行動不便，她也固執地要求我帶她到外面買鮮花，她說要讓父親的世界，遍布芬芳，開滿鮮花；她說，害怕父親在天堂會覺得孤獨，那么時時刻刻被花香縈繞，起碼他的心情也是芬芳的；她說，那一束鮮花，會牽著父親，引領著他回家，與我們相見夢魂中。

　　對于母親的做法和說辭，我曾經很不以為然。茶，天天供奉，倒也罷了。可是隔天、或是隔兩天就得換掉鮮花，還不讓我代勞，那不是“勞民傷財”嗎？可是后來，我在她的執著和堅持里，日漸品味到母親對父親的深切思念。那種思念，是不同于我對父親的思念，她比我虔誠，比我刻骨銘心。而那濃烈的思念就是來源于刻骨銘心的愛呀。

　　原來深愛一個人，就算那人與自己隔著天上人間的距離，那份愛、那份思念，永不會消失，只會更強烈。一如母親！即使父親生前辜負了她，傷害了她，可是在她心中，他永遠是那個獨一無二的他。他給她的傷，是那樣深、那樣痛，可是相比他的離去，那種痛又算什么呢？

　　我想，在母親的心里，最痛的莫過于是不得不松開他的手，從此，天人永隔。當時，她的痛，一定比我們的、更強烈、更震撼。因為世上，再也沒有一種苦楚，比得上和深愛的人永別呀，這種痛，絕望而悲慟，那才真真是深入骨髓、無處訴說啊！而她能為他做的，不過是端上一盞他愛喝的茶，放上一束幽香漫溢的鮮花，而那一盞茶、那一束鮮花，便是她心中無處釋放的愛和思念！

　　想到這里，我便不再反對母親的做法。因為于母親而言，父親永遠是她心里唯一的他，就算他不在了，可是她依然把他刻在回憶里，刻在心深處，并且要讓他的每一天，都遍布春天的味道。

　　[三]

　　十年生死兩茫茫，不思量、自難忘。父親離去也有一段時日了，可是我卻時常念起這詩句，亦是在父親離去后，我才深深體會到什么才是生死兩茫茫。

　　父親的離去，于我而言，同樣是徹骨的痛啊！原以為，用表面的冷漠來掩飾對父親的愛和在乎，就是對父親最大的報復。原來我錯了，原來愛從來不會等待，要是不珍惜，就會遺憾終身。就像我，一直犯著孩子氣的錯誤，直到如夢方醒時，斯人已去，我卻永遠無法親口告訴父親，說我愛他，說我早已原諒了他。于是，剪不斷的親情，割不掉的思念，報不了的恩，就成了我心頭永遠的痛、一生的遺憾。

　　其實也就是在父親離世以后，我才深切地感覺到自己對他的愛。原來，在蒼涼的時光中，我始終記得，小時候他牽著我的小手，目光中，盡是寵膩的愛。兒時，他一直對我千依百順，給我講故事，給我買好吃的糖果，給我滿是人間煙火味的天倫之樂。哪怕是后來，我痛恨他情感的出軌，給母親和我帶來說不出的傷痛，故意冷眼相對，而他總還是用慈愛的目光看著我，說我是他最愛的女兒。

　　當時只道是尋常，如今回想起來，才知道當時我的心里，也曾漫過滿足和感動。可是那時的我，早就習慣了與父親針鋒相對，所以，在我的眼中，是再也看不見他一丁點兒的好，我心心念念的，就是做盡所有的事情，好讓他知道我恨他。而我當時終究未曾醒悟，這樣徹骨的痛恨，就是因為在乎啊！

　　每當念起昔日的點滴，我的心中總是痛悔莫及。當日的我，為什么不聽母親的.勸告呢？當日的我，為什么沒有珍惜這一場短暫的父女緣分呢？父親啊，如果我知道，你會用永別的方式，喚醒我心底對你的愛，那么，我是無論如何也不會固執至此，我一定一定會在你的有生之年，告訴你，我是那么、那么的愛你！

　　永遠記得，父親離去的夜晚，我從醫院的太平間回到家里，一個人坐在陽臺上，撕心裂肺地痛哭，哭到聲嘶力竭，哭到天昏地暗。從前以為，此生不會再為父親流一滴眼淚，卻原來，血濃于水，到生離死別的一刻，還有什么是放不下的呢？而父親卻不再給我機會，讓我彌補。從此，我的生命里，永遠打著一個心結，這輩子也無法解得開。

　　永遠記得，那一夜，我淚如雨下，有說不出的傷痛，寄不完的話語，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有這些復雜的情感，唯有托燭火、托紙錢傳遞。

　　父親的遺像前，香火不停地閃爍著，飄渺間，像是流著淚，又像是滴著血，可那一點一點滴落的燭淚，卻滴滿在了我的心頭，燙得我疼痛無比。

　　彼時彼刻，能為他做的，原來只是不停地燒著紙錢，而那一疊疊的紙錢，頃刻間，便在我的眼前化為灰燼，就像父親，那鮮活的軀體，終究也化為了灰燼，讓我再也無法觸摸得到。

　　彼時彼刻，若掬一捧黃土，可以報答父親的生養之恩，我愿用雙手把黃土掬滿他的墳頭；若叩頭可以減輕心底的內疚之情，我愿把頭叩至血跡斑斑；若下跪可以讓父親安息，我愿長跪不起，讓他了無牽掛。

　　可是無論我怎么不舍，怎樣追悔，父親，卻永遠閉上了他的眼睛。此后，思念他，便是我生命中永恒的主題。而我對于父親的歉疚，便注定一生也得不到救贖。

　　[四]

　　四月，清明，細雨纏綿，分明就是思念的時節。母親早就按照當地的習俗，準備好所有拜祭父親的事宜，而我更喜歡躲在小小的房間里，不停地折疊著千紙鶴，一只、兩只……無數只。

　　每逢清明和重陽，我喜歡捧一束鮮花，挑一個靜寂人稀的早晨，獨自一個人驅車前往墓園，把折好的千紙鶴掛在父親的墓碑前，然后靜靜地和父親說話。

　　我深信，我手中的鮮花，必定會抵達天堂，朵朵為父親盛放。

　　我深信，那一只只的千紙鶴，必定會帶著我濃濃的思念，飛往天堂，與父親日夕相伴。

　　父親呀，若可，請您今夜入我夢來，一訴離情，可以嗎？

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