無盡的思念的散文
[一]
印象中，每年的清明時(shí)節(jié)，總是細(xì)雨紛紛。而這樣的雨，仿佛下到了人的心里去，有微微的涼，更容易讓人陷進(jìn)無邊無際的思憶里。于是，心底涌過一陣復(fù)雜的情緒，有感恩、有內(nèi)疚、有傷感，更有那張我永遠(yuǎn)也無法觸摸得到的慈顏。
大家都說，清明是思念的季節(jié)，祭奠先人，寄托哀思。而對(duì)于母親和我而言，思念天堂的父親，幾乎成了我們?nèi)粘Ｉ钪斜匦薜囊粋€(gè)環(huán)節(jié)。而清明的到來，只不過讓心底的思念更加濃郁深沉罷了。
[二]
每天早上，母親都會(huì)沏上一壺父親喜歡的普洱茶，然后小心翼翼地端上一杯，放在父親的遺像前，而父親遺像前的那一束鮮花，便是母親思念父親的見證。
我的印象中，那束鮮花從來沒有凋零過，只因母親的心中極其重視，哪怕患病在身，行動(dòng)不便，她也固執(zhí)地要求我?guī)酵饷尜I鮮花，她說要讓父親的世界，遍布芬芳，開滿鮮花；她說，害怕父親在天堂會(huì)覺得孤獨(dú)，那么時(shí)時(shí)刻刻被花香縈繞，起碼他的心情也是芬芳的；她說，那一束鮮花，會(huì)牽著父親，引領(lǐng)著他回家，與我們相見夢魂中。
對(duì)于母親的做法和說辭，我曾經(jīng)很不以為然。茶，天天供奉，倒也罷了。可是隔天、或是隔兩天就得換掉鮮花，還不讓我代勞，那不是“勞民傷財(cái)”嗎？可是后來，我在她的執(zhí)著和堅(jiān)持里，日漸品味到母親對(duì)父親的深切思念。那種思念，是不同于我對(duì)父親的思念，她比我虔誠，比我刻骨銘心。而那濃烈的思念就是來源于刻骨銘心的愛呀。
原來深愛一個(gè)人，就算那人與自己隔著天上人間的距離，那份愛、那份思念，永不會(huì)消失，只會(huì)更強(qiáng)烈。一如母親！即使父親生前辜負(fù)了她，傷害了她，可是在她心中，他永遠(yuǎn)是那個(gè)獨(dú)一無二的他。他給她的傷，是那樣深、那樣痛，可是相比他的離去，那種痛又算什么呢？
我想，在母親的心里，最痛的莫過于是不得不松開他的手，從此，天人永隔。當(dāng)時(shí)，她的痛，一定比我們的、更強(qiáng)烈、更震撼。因?yàn)槭郎希僖矝]有一種苦楚，比得上和深愛的人永別呀，這種痛，絕望而悲慟，那才真真是深入骨髓、無處訴說啊！而她能為他做的，不過是端上一盞他愛喝的茶，放上一束幽香漫溢的鮮花，而那一盞茶、那一束鮮花，便是她心中無處釋放的愛和思念！
想到這里，我便不再反對(duì)母親的做法。因?yàn)橛谀赣H而言，父親永遠(yuǎn)是她心里唯一的他，就算他不在了，可是她依然把他刻在回憶里，刻在心深處，并且要讓他的每一天，都遍布春天的味道。
[三]
十年生死兩茫茫，不思量、自難忘。父親離去也有一段時(shí)日了，可是我卻時(shí)常念起這詩句，亦是在父親離去后，我才深深體會(huì)到什么才是生死兩茫茫。
父親的離去，于我而言，同樣是徹骨的痛啊！原以為，用表面的冷漠來掩飾對(duì)父親的愛和在乎，就是對(duì)父親最大的報(bào)復(fù)。原來我錯(cuò)了，原來愛從來不會(huì)等待，要是不珍惜，就會(huì)遺憾終身。就像我，一直犯著孩子氣的錯(cuò)誤，直到如夢方醒時(shí)，斯人已去，我卻永遠(yuǎn)無法親口告訴父親，說我愛他，說我早已原諒了他。于是，剪不斷的親情，割不掉的思念，報(bào)不了的恩，就成了我心頭永遠(yuǎn)的痛、一生的遺憾。
其實(shí)也就是在父親離世以后，我才深切地感覺到自己對(duì)他的愛。原來，在蒼涼的時(shí)光中，我始終記得，小時(shí)候他牽著我的小手，目光中，盡是寵膩的愛。兒時(shí)，他一直對(duì)我千依百順，給我講故事，給我買好吃的糖果，給我滿是人間煙火味的天倫之樂。哪怕是后來，我痛恨他情感的出軌，給母親和我?guī)碚f不出的傷痛，故意冷眼相對(duì)，而他總還是用慈愛的目光看著我，說我是他最愛的女兒。
當(dāng)時(shí)只道是尋常，如今回想起來，才知道當(dāng)時(shí)我的心里，也曾漫過滿足和感動(dòng)。可是那時(shí)的我，早就習(xí)慣了與父親針鋒相對(duì)，所以，在我的眼中，是再也看不見他一丁點(diǎn)兒的好，我心心念念的，就是做盡所有的事情，好讓他知道我恨他。而我當(dāng)時(shí)終究未曾醒悟，這樣徹骨的痛恨，就是因?yàn)樵诤醢。?/p>
每當(dāng)念起昔日的點(diǎn)滴，我的心中總是痛悔莫及。當(dāng)日的我，為什么不聽母親的.勸告呢？當(dāng)日的我，為什么沒有珍惜這一場短暫的父女緣分呢？父親啊，如果我知道，你會(huì)用永別的方式，喚醒我心底對(duì)你的愛，那么，我是無論如何也不會(huì)固執(zhí)至此，我一定一定會(huì)在你的有生之年，告訴你，我是那么、那么的愛你！
永遠(yuǎn)記得，父親離去的夜晚，我從醫(yī)院的太平間回到家里，一個(gè)人坐在陽臺(tái)上，撕心裂肺地痛哭，哭到聲嘶力竭，哭到天昏地暗。從前以為，此生不會(huì)再為父親流一滴眼淚，卻原來，血濃于水，到生離死別的一刻，還有什么是放不下的呢？而父親卻不再給我機(jī)會(huì)，讓我彌補(bǔ)。從此，我的生命里，永遠(yuǎn)打著一個(gè)心結(jié)，這輩子也無法解得開。
永遠(yuǎn)記得，那一夜，我淚如雨下，有說不出的傷痛，寄不完的話語，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有這些復(fù)雜的情感，唯有托燭火、托紙錢傳遞。
父親的遺像前，香火不停地閃爍著，飄渺間，像是流著淚，又像是滴著血，可那一點(diǎn)一點(diǎn)滴落的燭淚，卻滴滿在了我的心頭，燙得我疼痛無比。
彼時(shí)彼刻，能為他做的，原來只是不停地?zé)堝X，而那一疊疊的紙錢，頃刻間，便在我的眼前化為灰燼，就像父親，那鮮活的軀體，終究也化為了灰燼，讓我再也無法觸摸得到。
彼時(shí)彼刻，若掬一捧黃土，可以報(bào)答父親的生養(yǎng)之恩，我愿用雙手把黃土掬滿他的墳頭；若叩頭可以減輕心底的內(nèi)疚之情，我愿把頭叩至血跡斑斑；若下跪可以讓父親安息，我愿長跪不起，讓他了無牽掛。
可是無論我怎么不舍，怎樣追悔，父親，卻永遠(yuǎn)閉上了他的眼睛。此后，思念他，便是我生命中永恒的主題。而我對(duì)于父親的歉疚，便注定一生也得不到救贖。
[四]
四月，清明，細(xì)雨纏綿，分明就是思念的時(shí)節(jié)。母親早就按照當(dāng)?shù)氐牧?xí)俗，準(zhǔn)備好所有拜祭父親的事宜，而我更喜歡躲在小小的房間里，不停地折疊著千紙鶴，一只、兩只……無數(shù)只。
每逢清明和重陽，我喜歡捧一束鮮花，挑一個(gè)靜寂人稀的早晨，獨(dú)自一個(gè)人驅(qū)車前往墓園，把折好的千紙鶴掛在父親的墓碑前，然后靜靜地和父親說話。
我深信，我手中的鮮花，必定會(huì)抵達(dá)天堂，朵朵為父親盛放。
我深信，那一只只的千紙鶴，必定會(huì)帶著我濃濃的思念，飛往天堂，與父親日夕相伴。
父親呀，若可，請(qǐng)您今夜入我夢來，一訴離情，可以嗎？
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