現在是凌晨三點四十分。因為痛徹心扉的失眠和想你，我決定寫下這一篇異地之書。謹以此文獻給身在異地、卻畏恐異地的你。雖然文字拗口難當，但初心真摯。

　　說相識已是兩年前的佳話。成其佳話，是因為畢竟有那么多“林子里的小豬”的支持與歆羨。兩年來，爭吵爭端自然是不能避免，而每次必終以我的道歉結束。雖然鬧過那么多次分手，然亦是那么多次的難舍而復合。于你我，這兩年的時光恐早成為血液里的東西。若說要把它忘記，非讓我做上數月半載的長夢不可，而這長夢卻只關乎你的笑容與溫柔。所以對我失眠如食飯者，又怎么會有那樣堅韌的心去忍受著浩浩湯湯的長夢呢?而于你，我卻不知。然唯有你對我的愛卻永遠是不可置疑的一點。雖然近有情況意外生，卻也只是因為我的疏忽讓你突然萌發痛感異地之苦。

　　異地苦，人人皆知。然而異地所帶來的意義，又敢有人置疑?那時選擇與你在一起，便早已有了后面這段關于異地情感糾紛的路。但并無后悔可以言說。就像我曾說過，異地教給我的東西實在是太多。于我，我至少是懂得了在若干年里不畏寂寞卻只守候等待一人的空房，我至少是懂得了自律懂得在什么樣的時間里該做什么樣的事，至少是懂得了真正愛卻不畏時空上的距離之殤。于你，你曾是有了那股向上的勁，在我的唆使下屁顛去圖書館學習并拍下自戀照片紀念學霸養成的時光，你曾是懂得如何去堅守愛像我那樣咬牙吃苦、羨慕情侶們的夜下小動作的同時不動初心。現在的你，可曾改變?

　　至少于我，沒有變過。就想起那時為了成為一個真正的男人，思尋并計劃著要去健身房鍛煉，為了壯實身體能夠給你帶來陽剛之感(盡管最終因澀于行動而沒有付諸實踐)。就想起那時說是要改變自己的穿衣風格，不穿那樣青春卻略顯稚嫩的色彩，卻只為了更加成熟，好能夠用成熟之翼和你的幼稚卻可愛的小翅膀相補。像這樣的事很多，盡管你對目前的我沒有抱怨之心，但我卻幻想能夠拿真正的男人回報你，雖然最終還得怪罪于我的羞澀之心沒能去實踐它們。

　　要說起兩年來的.快樂時光，多是他人夢境里的星。我們從不識到相識，到相戀相知，那樣的過程是太美妙不過。第一次，為了能夠和你聯系，迅速沖沖在返校前把欠費的手機充上錢，后來你說第一天你就被我感動了。第一次給你送生日禮物，在每一枚只為送給愛的人的糖果上貼上密密麻麻的便利貼，寫下每一句動人卻樸實不過的情話，據說你是感動得差點要落淚了?想起之后一段時間的短暫分別，我滿是后悔，只恨當時不解異地的定義，而不懂愛的人就如同這段時期的我一般。第一次看你給我寫的小本子，臉上充滿得意的笑。第一次見到你，你晦澀的樣子頭發很短，卻讓現在的我好生想念。第一次一起睡覺，伸手向你的脖子后面，讓你靠著給你一個預防噩夢的依靠，雖然大部分睡前我又回伸回來，以怕第二天手臂酸痛的緣由，卻也是我一貫的風格和給你的記憶。第一天帶你來我家，你比我略懂事些，能夠與爸媽自動招呼。第一次在我家吃飯，你艱難地只吃下一碗飯，回頭嫌棄菜太爛。第一次帶你去見朋友，玩起那個叫不出名字的游戲，在那個不是很好的橋頭冷飲店。第一次和你出去玩，去爬雁蕩，卻還記得當時又發生爭執的情況……第一次太多，似乎用上一天都說不完。

　　但我不想那么許多第一次又瞬即成為最后一次。

　　想起太多我們間的諾言。但似乎我也不曾太多次沒有去履行。“無論做什么事都是我的錯。”恐再無他人能那么寵愛你，把你的胡鬧當做可愛。“如果我把你甩了那我就專四專八過不了。”這句是為了讓你能安心，讓你知道最終受害者只能是我，如果任何不幸事發生，那么我愿意去承擔男人的責任，因為一切都源于我。而我只能是最終的受害者。我愿承擔男人的罪責，讓我的愛人在過分溺愛下享有清白的無罪之名。

　　想起最后你說的那句話，你說，我們這樣到底在堅持什么?一我可以說是為了自己的心。因為心戀伊，心里愛你是沒法改變的，而天底下竟只有一個這樣的你，所以我要堅持自己那顆一直愛你的心。二是為了學會真正的愛。有太多人打著愛情的幌子卻只為一時身邊的樂趣，當忽然對方遠離，那份虛愛隨即消逝。而我說真正愛，不是為解一時身邊的空虛寂寥，不是為畏怕一人面對挫折的恐懼，卻只是為了一個人，卻只為一個愛的人去堅守。三是為了成為真正的人。成為真正歷經孤獨，仍能夠直面挫折，能夠嚴己自律，規劃并珍惜關于時間的概念的人。當然我深知，如果能夠不異地，我也是不想的。但異地都堅持了下來，那在你身邊時的那種快樂，那種珍惜要命的感覺又會有多強呢?

　　我無法把你忘記，因為我深知自己對你的愛。深知用心就應有所收獲。因為你，才造就現在的我。而因為我，你才是現在的你。可見我們一直就是天地間兩個處處關聯的人。你動，我動，你不動，我不動。你開心，我開心，你難過，我難過。你優秀，我為你開心。你犯錯，我為你憂慮。一直以來我們就是互相。就像你說的那樣，你我的東西，一樣一樣。

　　但近來發生之事，讓你我失去安恒。我唯有缺乏對你的關心，卻忙于做自己的事情來怪罪自己。不該為自己制定那么多學習計劃，卻不顧你孩童一般貪玩的心。不該一意孤行，卻不顧你一旁的寂寥和冷漠。只是所有發生的事，都是我所造成。我是根源，你只是表象。所以所該持有那句 so sorry 的人是我而不是你。我so sorry，沒能及時和你聊天，我so sorry，不能經常和打個稍微長點的電話，我so sorry 忘記你可愛之下一顆孤單的心，我so sorry，沒能讓你經常開心地笑起來卻只有急促的短嘆。我so sorry。

　　但現在的我。目光呆滯，思緒混亂，頭腦昏沉，卻只為及時挽回一顆心。希望你能回來，原諒我，就像我也能原諒你一般。才懂得，愛一個人卻原來就是愛他的全部，那些全與不全。

　　現在是凌晨五點零五分。寫完這些，卻又害怕你不再回來了。

　　但捫心自問，如果愛還在，我愿用一生換你一世常伴。

　　還有我們這類人的愛本身就難能可貴，我不愿讓它消殘。

　　愛你。寶貝。

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