聽說趙哭了，因為想家。他變得很安靜，不再象每天見到我時那樣做鬼臉。因為這場疫情，領(lǐng)導(dǎo)否決了他原定的休假，聽說他已經(jīng)14個月沒有回家了。我不知道該怎樣安慰他，我沒有這樣想念過誰。
一直認(rèn)為我是沒有家的，沒有一個真正意義上屬于自己的家。雖然父母雙全，但工作以后就不再對家人說心事了。我只是一個異鄉(xiāng)的路人，從未停止飄泊，想得到一份安定。所以更能理解漂泊者的寂寞，和家人通電話，最后總要囑咐一句：“對嫂子好一些，她父母不在身邊。”媽媽有時會來電話抱怨嫂子如何如何，每次聽完都會說：“在我這發(fā)完牢騷就得了。”
時常會想象我的另一半會是什么樣子，也許他并不高大，但一定有一顆包容的心；也許他并不英俊，但一定很善良；也許他并不成功，但卻值得讓我崇拜；也許他并不聰明，但一定會懂我。他應(yīng)該是我的前面一道風(fēng)景，眼前的一切很溫暖，踏實而寧靜的幸福彌漫開，心也開始溫暖，生命有了亮色。曾經(jīng)以為我找到了，為了這個幻覺，我選擇等待。等待，只是不舍那些為等待而付出的'。
或許我永遠(yuǎn)也不會遇到他，或許我太天真了吧，于是我選擇留在原地，以一成不變的姿態(tài)，相信終有一天，他會找到我。或許他只是一個深愛我的男子，只要那雙手是熱的，我只需接受，但我無法說服自己。想象是一劑上癮的毒藥，與幸福無關(guān)，和寂寞有染。
朋友曾說：“我離婚，如果你能和我在一起。”為什么會這樣問，是為那段失敗的感情找一個退路？還是一個借口？每次深夜來電，電話那頭的他全是醉意，他要來，我拒絕。我沒有愛情，不能再沒有朋友；他很了解我，可他不屬于我，我不愿承諾。
穿行于記憶的景色，那清朗卻不夠明澈的畫卷徐徐展開，那遙遠(yuǎn)卻不陌生的故事循環(huán)上演。此刻，我一意孤行。記憶里沉迷已久的清幽，你在哪里？是我不小心把你丟失了還是你故意將我拋棄？此間，我無力回絕。拂面而來的欣悅，猶如醇香濃郁的茶水，與我唇齒相依。云霧繚繞的韻致，如同酣然已久的夢寐，向我頻頻招手。
翻閱記憶的書簡，盤根錯節(jié)的瑣碎，蟄伏在心尖，在喉嗓，在眉眼，在每一寸裸露的肌膚間。模糊的影像是那么的彌足珍貴，顧影自憐的憂傷是那么的撩人心魄。是隔了太久亦或是純粹的幻覺？唇齒間不住的蹦出一枚枚圓潤甘甜的詞語：溫柔，明媚，詩意……
曾經(jīng)，我多么渴望有個他伴我一同水鄉(xiāng)漫游。想象著清風(fēng)徐徐的晨曦，我一襲素衫，他一身輕裝，我們緩步在青石鋪就的小街上，粉墻黛瓦、雕鏤長廊在我們身邊緩緩延伸；暖暖的午后，尋一處客棧，品一茗清香，透過雕鏤的小窗，我們共賞那身穿粗布蘭花衫，搖著烏篷船的女子；向晚的余輝下，我們攜手在洗盡鉛華，清新雋永的小鎮(zhèn)里，歡笑輕吟，噓寒問暖。
曾經(jīng)，我多么期待著能與一個他一起去北國看雪。想象著茫茫雪原上，一串串足跡，一陣陣歡笑，一朵朵雪花，一款款美麗。深一腳淺一腳中，我們彼此攙扶著，溫暖著；有一句沒一句中，我們彼此取悅著，呵護(hù)著……
很想說一句：感謝一路上有你！只是我怎樣的用力，怎樣的呼喊，也沒有回音。也罷，且讓我將所有打包，深埋到永遠(yuǎn)不被發(fā)覺的角落，深藏到歲月也無法觸及的距離。然后又背起行囊，開始我一個人的旅行。
習(xí)慣了不把心情與人說，或與陌生人傾訴感覺會更自在。于是在這里寫博，講述心情，答復(fù)留言。對博友的邀請從不應(yīng)允，因為怕少了一個能聽我傾訴的人。又有些不相干的人會來到這里，窺視我的過往，打探我的行蹤。于是我關(guān)上門窗，將自己隔絕于所有，只為一場夢，守口如瓶……
緣于文字，賞花，看月，聽雨，盼雪……種種場景哪怕蜻蜓點水也會漾起波紋，于時光的流轉(zhuǎn)中，蔓延，繾綣，滋生出別樣的嫵媚。有文字的日子，即便孤身只影也倍感充實。用文字來定格，站在文字里暢想，與我實在是一種享受。
那婉轉(zhuǎn)柔腸的女子，那恬淡安適的女子，那滿腹愁緒的女子，那輕靈歡快的女子，我不知道哪一個才是真正的我。
何必糾纏于細(xì)節(jié)？文字只是一種道具，無關(guān)痛癢，無關(guān)悲憫。
如花美眷，也敵不過似水流年。那么，且讓所有，在文字里盡興吧。
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